A verdade complicada sobre mentir para o seu parceiro

Enquanto a maioria das mentiras começa como autoproteção, elas terminam como auto-sabotagem.

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

A verdade é que todos nós mentimos. Os cientistas sociais reconhecem isso como um traço profundamente humano. Os mais populares e socialmente competentes entre nós são geralmente os maiores mentirosos de todos. As razões que temos para mentir não são nenhuma surpresa, e elas variam de inocentes a sinistras: Nós não queremos ferir as pessoas com quem nos importamos, queremos controlar a percepção que outras pessoas têm de nós, queremos manter ou aumentar nosso status, mentimos para proteger nossos próprios interesses egoístas e queremos controlar os outros. Mas, por mais fundamental que a mentira pareça ser para os seres humanos, as relações de confiança também são uma necessidade humana básica e, como todos sabemos, mentir destrói a confiança.

Pesquisas mostram que pequenas mentiras tornam mais fácil contar mentiras maiores. Quando você acrescenta auto-justificação, às vezes as mentiras se tornam tão grandes que você começa a acreditar nelas, até que você seja pego e forçado a sustentar as conseqüências prejudiciais que deterioram o vínculo que você tem e podem acabar destruindo completamente o relacionamento.

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Mentiras muitas vezes começam como autopreservação, mas geralmente se voltam para a autodestruição. É comum pensar que as conseqüências de contar a verdade superam o risco de contar uma mentira, mas mesmo quando você não é pego, uma mentira muitas vezes prejudica o relacionamento.

Certa vez, trabalhei com um cliente que passou mais de um ano em terapia falando sobre seu objetivo de encontrar um grande parceiro e, embora pudesse conhecer várias mulheres maravilhosas, ficou imaginando por que não se sentia perto delas. Enquanto explorávamos várias dinâmicas de sua família e de seus relacionamentos passados, ele parecia bastante certo de que o problema era que ele ainda não havia encontrado “aquele” e que deveria continuar procurando.

Concordei que isso era certamente possível, mas pedi-lhe que articulasse por que estava tão seguro disso antes de partirmos. Ele me disse que as mulheres com quem ele estava namorando tinham falhas, porque tudo o que ele fazia era mentir e traí-las, e ainda assim todas elas professavam amá-lo. Não surpreendentemente, ele nunca mencionou mentir e trapacear, e de fato também estava mentindo para seu terapeuta. Ele não tinha quase nenhuma idéia do fato de que suas mentiras e relacionamentos com várias mulheres ao mesmo tempo estavam impedindo-o de encontrar o que ele realmente queria, o que era um vínculo especial e estreito com uma mulher. Nunca lhe ocorrera que essas mulheres não o amavam realmente; eles amavam a pessoa que ele estava fingindo ser, e essa era uma das coisas que ele mais temia.

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Se eu lhe perguntasse por que ele mentiu para eles, ele disse que não queria machucá-los. Se eu perguntasse por que ele omitiu da terapia o fato de que ele estava vendo várias pessoas ao mesmo tempo, ele afirmou que não queria ficar mal. Ele achava que as mentiras que estava contando eram autoconservantes, quando elas estavam realmente se sabotando.

Agora, embora seja fácil rotular essa pessoa como simplesmente narcisista, a verdade é que a maioria das mentiras das pessoas se origina de um desejo similar de autopreservar de alguma forma, mas são em última análise autodestrutivas, porque mentir, mesmo que você não Não ser pego, impede que você tenha algo que a maioria das pessoas deseja, que é uma conexão autêntica e ligação com outro ser humano.

A intenção é importante? As pessoas freqüentemente acreditam que suas intenções justificam a mentira. Mentir para não ferir os sentimentos de outra pessoa é mais gentil do que machucá-los … certo? Este tipo de mentira é um declive muito escorregadio. Meu cliente acima justificou sua mentira para várias mulheres dizendo que ele não queria machucá-las, o que em um aspecto era verdadeiro; a maior verdade, no entanto, era que ele queria controlar sua percepção e não queria ser pego fazendo algo que ele sabia que era ruim o suficiente para que ele precisasse mentir sobre isso. Sua mentira não era sobre seus sentimentos; era sobre sua intenção de manipular e controlar. Se você disser uma mentira para evitar magoar alguém que, em última instância, significa esconder seu próprio comportamento, você pode ter certeza de que cruzou a linha e está violando o direito que seu parceiro tem de fazer sua escolha sobre se seu comportamento é aceitável ou não.

Então, como você supera a inclinação natural que todos nós temos de mentir de tempos em tempos?

Faça honestidade com o seu parceiro uma decisão consciente e um hábito. Quando você faz um esforço regular para ser sincero, mesmo com as pequenas coisas, faz com que contar mentiras grandes seja menos fácil. Saber que as consequências quase sempre superam os benefícios é algo que você precisa manter presente em sua mente. Para muitas pessoas, encontrar um bom relacionamento de confiança é uma tarefa monumental da vida. Destruir um relacionamento perfeitamente bom porque você não imaginou as conseqüências de uma mentira é, de certa forma, uma tragédia.

Da próxima vez que você for tentado a mentir, em vez disso, diga a verdade sobre por que você quer mentir: “Eu realmente estou com medo que você fique chateado comigo, mas aqui está o que aconteceu…”; “Parece que seria mais fácil mentir para você, mas a verdade é …”; “Eu não quero ferir seus sentimentos, mas desde que você perguntou aqui é o que eu realmente penso …” Dizendo a verdade pode ter o efeito oposto de mentir. Em vez de criar distância e falta de autenticidade, cria confiança e vínculo, que é o que a maioria das pessoas quer genuinamente em seus relacionamentos.

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