Alguns de nós são tão bons para nossos parceiros?

Pode ser muito feliz? Muito positivo? Muito agradecido? Perdoar demais?

Os cientistas psicológicos raramente fazem essas questões, e muito menos as investiram empiricamente. Entre as exceções, no entanto, estão Shige Oishi e seus colegas Ed Diener e Rich Lucas. Esses pesquisadores se propuseram a estabelecer o melhor nível de felicidade em vários domínios da vida. O que eles achavam que era intrigante.

Quando se trata de vida social e atividades sociais – por exemplo, a probabilidade de um estar em um relacionamento íntimo estável, tem um bom número de amigos próximos, ou faz muito voluntariado – mais feliz, melhor. Aqueles que marcaram um "10" em uma escala de felicidade de 10 pontos foram aqueles que relataram o maior sucesso quando se tratava de suas vidas sociais e românticas. No entanto, quando se tratava de quanto dinheiro as pessoas faziam, o quão bem elas faziam na escola ou o quão politicamente ativo eram, o grupo moderadamente feliz – aqueles que obtiveram aproximadamente um "8" – foram os mais bem-sucedidos.

Portanto, o nível ótimo de felicidade acaba por ser "tão alto quanto possível" quando se trata de relacionamentos, mas "moderadamente alto" quando se trata de trabalhar.

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Por quê? Ser delirantemente feliz o tempo todo no escritório pode não servir muito a nossa produtividade (e pode levar alguns colegas a nos evitar). No entanto, aparentemente, preferimos que nossos amigos e esposas sejam extremamente felizes. Uma linha de pesquisa sobre a idealização nos relacionamentos é consistente com essa visão, mostrando que os casais mais satisfeitos são aqueles cujos membros se vêem mais positivamente do que realmente são .

Não é surpreendente, então, que o casamento e os terapeutas familiares ensinem rotineiramente os casais a pensar pensamentos positivos uns sobre os outros. Por exemplo, no aconselhamento matrimonial, você pode ser encorajado a explicar as faltas de seu marido de maneiras caritativas; você pode até ser desencorajado de contar quantas vezes esta semana ele criticou ou desprezou você. Infelizmente, esse tipo de terapia não é efetivo para aproximadamente 50% dos casais, porque, comjeturas dos cientistas, os casais mais problemáticos precisam tomar nota do quanto eles culparam e repreendem um ao outro. Eles precisam observar quando estão sendo negligentes, desdenhosos ou indecentes. Em suma, mesmo quando monitorar ou reconhecer nossos problemas nos faz sentir mal, se nosso casamento está em apuros, precisamos fazê-lo de qualquer maneira. Caso contrário, perderíamos a oportunidade de abordar esses problemas.

Então, quando devemos suar as pequenas coisas em nossos relacionamentos e quando não devemos?

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A verdade é que há momentos em que as coisas pequenas podem não ser tão pequenas, afinal. Às vezes, quando minimizamos um argumento, ignoramos uma picada ou varremos os sentimentos doloridos sob o tapete com muita rapidez, podemos acabar desconsiderando um problema importante no nosso casamento e permitir a bola de neve. Por outro lado, os pesquisadores descobriram que os casais que geralmente são felizes ou que têm problemas menores ou pouco frequentes se beneficiam quando fazem atribuições positivas umas sobre as outras, mantêm altas expectativas e não monitoram feridas ou distorções. Mas os casais que têm grandes problemas mostram o padrão oposto: pode parecer contra-intuitivo, mas se você estiver em um casamento infeliz, seu relacionamento pode ser melhor se você extrair menos inferências sanguíneas do mau comportamento do seu cônjuge, se você tiver menos resultados positivos expectativas sobre ele ou ela, e se você realmente acompanhar as vezes em que se machucou.

Em Almanack de Pobre Richard , o incomparável Ben Franklin escreveu: "Mantenha seus olhos bem abertos antes do casamento e meio fechados depois".

Ele estava certo, mas apenas até certo ponto.

Nota : Mais para entrar neste assunto e muitos outros em meu livro, The Prepared Mind .