Alianças e lealdade – Crianças e pais divorciados

Recebi um e-mail no outro dia de uma mulher que escreve sobre sua frustração de que sua filha adolescente queria passar o Dia de Ação de Graças (aqui no Canadá, é em outubro), com seu pai e não com ela. A mãe planejava uma grande refeição familiar, mas o pai, cujo aniversário era no mesmo dia, mudara de plano seus planos de sair da cidade e chamou sua filha no último minuto, convidando-a para o jantar.

A mãe lamentou: "Eu disse a ela que preferiria que ela não jantasse com ele, pois eu tinha uma grande refeição de férias planejada com companhia. Eu posso ver que ela pensa que eu sou uma pessoa ruim por fazer isso. Eu disse a ela que ela poderia ver seu pai durante o dia, mas eu queria que ela jantasse com a gente. Eu odeio como ele muda de plano sem aviso prévio, vai diretamente para a nossa filha, e eu acabo parecendo o cara ruim ".

A mãe continuou a dizer: "Por que, quando foi ele, que me traiu e quebrou a família, ela está tão à sua frente, e eu sou jogado como a má pessoa tentando separá-los?"

Eu ouvi tantas vezes dos pais, mães e pais, que culpam o outro cônjuge por quebrar a família, que eles desejam que as crianças a vejam da mesma maneira e fiquem bravas com os pais parentes, também. Eles querem usar o mau comportamento como uma lição sobre o que é certo e errado e acreditar que é necessário que a criança desaprove o bit errado – está enquadrado como uma lição de vida. É difícil. Quando você se sente tão ferido e traído, essa realidade está em sua mente. A resposta emocional é tão grande, é difícil de ver além dela.

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Mas a criança tem uma perspectiva diferente porque ele precisa manter uma conexão com ambos os pais. Cada um é parte de sua identidade. Ele pode, naturalmente, minimizar as coisas que os pais parentes fizeram causar danos, porque ele precisa encontrar uma maneira de manter a boa imagem para que ele possa ficar conectado de forma segura. Ele tem empatia pelo dilema do pai que parta, que provavelmente disse à criança sobre o seu próprio sofrimento em tomar a decisão de sair. Muitos pais nessa posição se voltam para a criança e dizem: "Você quer que eu também seja feliz, não é?" É difícil para uma criança responder "Não" a isso.

Claro, há muitos casos em que as crianças escolhem os lados, seja por meio de sua própria avaliação independente da situação, seja por coação aberta ou oculta por parte de um pai. Para essas crianças, a tensão de tentar manter contato com um pai que causou muito dano ou a uma pessoa que parece desamparada e patética é muito ótima e, portanto, a criança se alinha com uma ou outra como forma de evitar a pressão . Mas é ao preço da perda de conexão, o que às vezes é inevitável, mas sempre é significativo na história da vida da criança.

Então, minha resposta à mãe que escreveu é a seguinte: "A resposta curta é que quando você pensa em seu ex-marido, lembre-se da pessoa que fez todas essas coisas ruins. Você não pode deixar de pensar em todo o dano que ele fez. Quando ela pensa nele, ela pensa apenas em seu pai e não está avaliando ele à luz de seu comportamento passado, porque ela precisa de um pai ".

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Apenas uma nota: este blog, Schlepping Through Heartbreak, explora todos os aspectos das rupturas, quer envolvam o assunto do meu livro mais recente, Húngaros fugitivos, ou não. Adoro seus comentários! Continue vindo!