No fim de semana passado, minha filha, sua melhor amiga, e eu tivemos um dia inteiro de atividades e aventura, desfrutando de emoções em um Carnaval de Verão local, comendo algodão doce, jogando dardos em um balão para prêmios e seguindo tudo com um filme no final da tarde. Foi Girl Time no seu melhor!
É por isso que fiquei totalmente impressionado quando, depois de deixar sua amiga, a resposta da minha filha para minha inocente indagação de "Então, o que devemos fazer para o jantar?" Foi encontrado com uma raiva, " Nada! Podemos ir para casa já! Acho que nos unimos bastante por um dia ".
"Foi um carro que acabou de me fechar?", Pensei momentaneamente. "As palavras podem causar o chicote?", Perguntei. Minhas alças brancas apertaram o volante com força primitiva e tenho certeza de que a mulher na pista junto a mim testemunhou o vapor sair dos meus ouvidos.
"Sério?" Comecei calmamente. Infelizmente, eu apenas comecei dessa maneira. Rápido como um flash, palavras irritadas de ferida e indignação surgiram da minha boca. Eu prometi nunca levar minha filha a qualquer lugar … nunca … novamente. Eu ameacei cancelar nossos "planos de ligação" para a viagem de acampamento Brownie no final de semana. Eu menti e disse a ela que também tive um dia miserável. Em suma, reflitei as emoções que minha filha tinha acabado de desencadear em mim e alimentou o conflito fora-de-azul com dez galões adicionais de gasolina. Quando meu discurso terminou, eu olhei para ela no espelho retrovisor e eu sabia que a explodi.
"O que aconteceu?", Perguntou meu marido, enquanto nós dois pisamos na casa.
"Nada", minha filha murmurou enquanto passava por ele.
"Nada?", Ele questionou, ligeiramente divertido pela incongruência óbvia entre suas palavras e sua linguagem corporal.
Nada vem de nada. Este truismo, inventado pelo Dr. Nicholas Long, do Instituto de Intervenção de Crises Espaciais da Vida (LSCI), muitas vezes me inspira a olhar além do comportamento da superfície de uma criança para entender seus pensamentos, sentimentos e percepções que desencadeiam explosões intensas.
Infelizmente, às vezes essas palavras para viver são mais facilmente traduzidas para o meu trabalho profissional do que em minhas próprias práticas parentais. Não é que eu não sinta um compromisso convincente com os clientes, mas sim o meu profundo investimento emocional (leia: tendo passado o dia todo fazendo o meu poder para ser uma "mãe divertida" e para garantir que minha filha e seu amigo estava tendo o "melhor dia de sempre") em meus próprios filhos às vezes seqüestra meu pensamento racional e me leva a reagir emocionalmente ao invés de responder de forma eficaz.
Eu odeio quando isso acontece.
Gostaria de conseguir uma do-over quando isso acontecer. Aqui é o que eu faria se eu pudesse ter um "Take 2" nesse momento no carro:
1. Pausa por um momento
A coisa mais humana que um pai pode fazer é refletir o comportamento do filho e responder com a mesma força emocional. Isso, no entanto, geralmente só serve para escalar o conflito e perder a oportunidade de ensinar as crianças sobre a expressão efetiva da raiva.
Com uma do-over, eu pausaria após o "comentário de ligação" da minha filha e fiz todo o mesmo "contar para 10" e exercícios de "respiração" que eu aconselho os jovens a fazer. Não é que a contagem acalma uma pessoa tanto quanto isso dá ao cérebro uma chance de voltar a ganhar controle e passar para o Passo 2.
2. Reconhecer que nada vem de nada
Embora a meu conhecimento, minha filha, sua amiga, e eu tivemos um dia fantástico juntos, claramente havia mais a tarde do que eu sabia. Um fazer-over gostaria que eu reconhecesse que nada vem do nada e que a reação exagerada da minha filha ao meu inquérito no jantar casual era uma bandeira vermelha que, de fato, ocorreu um problema.
3. Diminua a emoção
O primeiro estágio do LSCI, uma estratégia terapêutica para transformar as situações de crise em oportunidades de aprendizagem para crianças com padrões crônicos de comportamentos autodestrutivos, ensina aos pais e profissionais que, antes de poderem engajar racionalmente uma criança em uma discussão sobre seus sentimentos, devem primeiro reduzir a intensidade emocional da situação.
O meu fazer-over teria me mostrado usando habilidades de descamação, como parafraseando, afirmando e ouvindo atentamente a minha filha quando ela mostrou seus primeiros sinais de angústia durante o carro.
4. Reúna o cronograma
Uma vez que a intensidade da reação emocional inicial da minha filha foi drenada, eu usaria perguntas abertas para incentivá-la a falar sobre os eventos do dia. Perguntas como, "Como você se sentiu quando Addison ainda estava no carro?" Teria me ajudado a ter uma idéia de seu estado emocional antes de sua explosão. Perguntando: "De que tipo de coisas você e Addison falaram enquanto você seguia os passeios?", Teria me levado a entender o comentário de Addison sobre uma próxima festa de pijama na casa de um amigo mútuo – um evento que minha filha não tinha sido convidada a ter ferido profundamente e mudou o clima de todo o dia.
Esses "nuggets de insight", como eles são referidos no treinamento LSCI, são a base para ajudar adultos e crianças a desenvolver uma visão das causas subjacentes das emoções intensas. Eles criam momentos de "A-ha" onde percebemos com certeza que os problemas causados pelas crianças não são as causas de seus problemas.
5. Explique a dinâmica de deslocamento
Um dos padrões mais comuns de comportamento autodestrutivo nos jovens é o fenômeno do deslocamento. O deslocamento ocorre quando uma criança tira sua raiva de um alvo desavisado, muitas vezes indigno. Porque o alvo é tomado por surpresa, ele geralmente reage de maneira conflitante. As oportunidades para uma auto-expressão saudável são perdidas. Os relacionamentos estão danificados. Ambas as partes perdem. Parece muito com a minha situação, hein?
Na minha do-over, em algum lugar durante o processo de reunir o Timeline, eu começaria a reconhecer o padrão de deslocamento. Em vez de ficar preso no conflito, no entanto, eu teria continuado com perguntas, tais como:
• Com quem você estava realmente bravo?
• Quem você tomou sua raiva?
• Essa pessoa mereceu sua raiva?
• O que você poderia fazer para evitar que a situação ocorresse na próxima vez?
Perguntas abertas, como estas, capacitam as crianças a desenvolver uma visão de comportamentos autodestrutivos e a criar confiança para gerenciar situações comparáveis de forma mais eficaz no futuro.
A má notícia é que as do-overs são apenas um desejo para mim. Não consigo voltar no tempo e reeditar uma resposta "perfeita" de livros didáticos a minha filha. A boa notícia é que as situações de conflito com as crianças tendem a se repetir uma e outra vez, o que dá aos pais múltiplos tiros para melhorar as respostas passadas e para obter as coisas "bem-er" de cada vez. Compreender a dinâmica do deslocamento e reconhecer que nada vem do nada me ajuda a ser um pai melhor com cada dia que passa.
