Quando a culpa te mantém configurando limites

Fonte: Tamarcus Brown

" Se você evita conflitos para manter a paz, você começa uma guerra dentro de você." -Cheryl Richardson

As crenças sobre o que significa ser uma pessoa boa são muito poderosas. Eles podem nos impedir de ter e manter relacionamentos satisfatórios com outras pessoas. As pessoas cujas crenças são motivadas pela culpa muitas vezes não conseguem estabelecer fronteiras necessárias em seus relacionamentos. Essa culpa vem de acreditar que se priorizar sobre outros é errado.

Um recente cliente meu lembrou-me de quão poderosas são nossas crenças e idéias na determinação de como nos identificamos. Meu cliente estava me dizendo que, quando ela quer falar com certas pessoas em sua vida, um fluxo de comentários baseados em culpa começa a verter em sua mente dizendo: "Agora, isso não é bom", ou "Você deveria simplesmente dizer que sim e faça o que quiserem "ou" Venha, é mesmo assim? "Na maioria das vezes, esses pensamentos a convencem de que ela está fazendo o que é errado se ela não cumpre os pedidos de outras pessoas. Mas ela realmente está apenas tentando fazer o que é certo para si mesma. Como um exercício, pedi ao meu cliente para escrever uma carta à culpa. Eu a fiz fazer isso para praticar como ela estabeleceria fronteiras em seus relacionamentos, começando com seu relacionamento com a culpa. Aqui está o que escreveu:

Cara culpa,

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Você encontrou inúmeras maneiras de me fazer sentir como uma pessoa má por não cumprir os desejos de todos, mesmo que não seja algo que eu quero fazer. Você queima dentro do meu intestino quando digo "não" a alguém, mesmo quando eu sei que dizer "não" é a coisa certa a fazer. Às vezes, chega a ponto de me convencer de que sou uma pessoa má, mesmo quando sei que não sou. Você tem sua maneira de mexer na minha vida, você controla minhas ações, e você me permite cumprir as coisas para outras pessoas para agradá-las em vez de eu mesmo.

Eu finalmente vou tomar uma posição e começar a definir limites em meus relacionamentos e essa configuração de limite começa com a colocação de limites ao seu redor. Às vezes, você me faz sentir que não tenho escolha quando realmente faço. Tenho notado dando em você, fiquei ressentida porque deixei as pessoas caminharem por mim. De alguma forma, fui levado a acreditar que eu sou apenas uma boa pessoa se eu fizer isso. Culpa, não sou uma pessoa má. Na verdade, sou uma boa pessoa; Você nunca pode ver isso em mim, e está tudo bem porque esse é o seu trabalho. Eu só queria deixar você saber que não posso deixar você executar as decisões da minha vida mais. Você está prejudicando meus relacionamentos e minha capacidade de ser minha própria pessoa. Então peço desculpas, mas vou ignorá-lo quando você tentar esconder seu comentário e eu não concordo com você. Estarei disponível para ouvir você quando eu precisar de sua opinião.

Como meu cliente, todos nós podemos nos beneficiar de reconhecer as maneiras pelas quais a culpa tenta nos manter presos, impedindo-nos de estabelecer limites em nossos relacionamentos. Isto é especialmente importante porque a culpa nos convencerá dizendo que sim para agradar aos outros é uma coisa boa que não precisa ser alterada. A principal intenção por trás de se sentir culpada é boa – viver a vida na direção "certa" – mas às vezes tudo o que realmente faz é prejudicar seus relacionamentos e evitar que seja sua própria pessoa. Os prazeres das pessoas são especialmente afetados por sentimentos de culpa e necessidade de ser necessário. Eles se sentem responsáveis ​​pelos sentimentos de outras pessoas e são obrigados a ser uma boa pessoa o tempo todo, o que alimenta a vontade de dizer sim, mesmo quando eles realmente querem dizer não. A culpa pode nos enganar para pensar que podemos ignorar com sucesso nossas necessidades e assumir as responsabilidades de outras pessoas; Mas depois de um tempo, essas pessoas dependerão de nós cada vez mais, nos ponderando.

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Quando você define os limites apropriados e deixa de assumir as responsabilidades de outras pessoas, eles não têm escolha senão completar suas próprias tarefas, resolver seus próprios problemas e encontrar seus próprios recursos. Em primeiro lugar, você provavelmente se sentirá culpado por isso, mas isso ajudará a lembrar que isso significa que outras pessoas assumirão mais responsabilidade por si mesmas, o que melhorará seu funcionamento e capacidade de fazer por si.

Pensar sobre seus relacionamentos dessa maneira pode ajudá-lo a obter alguma objetividade sobre os processos emocionais dentro desses relacionamentos, ajudando você a tomar decisões que não são motivadas pela culpa. Você precisa estar confiante o suficiente para colocar limites e colocar outras pessoas responsáveis ​​por suas decisões e ações. Se você entrar e assumir essa responsabilidade, você se sentirá rapidamente desgastado, subavaliado e ressentido. Como Brene Brown afirma em The Gifts of Imperfection , "também é impossível praticar a compaixão de um lugar de ressentimento. Se quisermos praticar a aceitação e a compaixão, precisamos de limites e responsabilidade. "Você deve estabelecer fronteiras em seus relacionamentos mais íntimos para que você possa se sentir aceito, ouvido e amado. Parte de sentir-se conectado com alguém está permitindo que ele ou ela realmente veja você e o que você é todo. Se você viver para agradar a todos e não falar sua verdade, você se sentirá sozinho e invisível. E adivinha? Você terá sido quem colocou o manto de invisibilidade.

Uma grande parte de descobrir quem você é está aprendendo sobre seus limites. Uma vez que você sabe o que é, você pode definir limites apropriados com outras pessoas. Abaixo estão alguns conselhos sobre como construir limites. Deixe isso servir como uma referência quando você precisa ser lembrado disso em seus relacionamentos. Um bom livro sobre a definição de limites é limites: quando dizer sim, como dizer não para assumir o controle de sua vida , por Henry Cloud e John Townsend.

• Conheça seus limites.
• Seja firme.
• Saiba que você é digno.
• Mude seu papel em seus relacionamentos.
• Faça tempo para você mesmo.
• Aplique os limites.
• Não espere se tornar um mestre na definição de limites durante a noite.