Negociar as diferenças sexuais, Parte 2: Quão frequentemente fazemos isso

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Na minha última publicação, "Negociar Diferenças Sexuais, Pt. I: What We Do ", escrevi sobre como negociar o que será e não fará parte do seu repertório sexual compartilhado com seu parceiro romântico. Agora vamos discutir com que frequência (e quando) você faz o que faz.

Não é incomum que os dois membros de um casal tenham pelo menos desejos um pouco diferentes da frequência do sexo – e nem sempre é o homem com o impulso mais alto. Provavelmente há uma quantidade razoável de biologia no trabalho que determina a nossa freqüência desejada, mas também há muita aprendizagem social que influencia o quão confortável estamos agindo com esses desejos sexuais quando se formam. Também pode ser muito situacional, com base em quão feliz ou estressado estamos, o conforto e / ou a novidade do nosso parceiro, o que mais está acontecendo em nossa vida, etc. Além disso, Emily Nagoski, Ph.D. escreveu extensivamente sobre o desejo responsivo , em que algumas pessoas podem ficar ativadas e realmente gostam do sexo uma vez que entram, mas não se acham espontaneamente desejando sexo com a freqüência que os outros fazem. (Mais sobre isso mais tarde.)

Então, muito pode influenciar a frequência com que queremos fazer sexo. Mas, mesmo que um casal tenha exatamente o mesmo disco, eles nem sempre querem sexo ao mesmo tempo , então ainda há necessidade de negociar essas diferenças quando alguém quiser e a outra não.

Se você é o parceiro que quer mais sexo em geral (ou simplesmente quer isso agora) ou aquele que geralmente o quer menos, tudo se resume a generosidade – dos dois parceiros. Por exemplo, a pessoa que está menos interessada pode oferecer generosamente fazer algo para dar ao seu parceiro um bom tempo, mesmo que eles não estejam de humor. No entanto, o que é oferecido pode ser diferente do que o seu parceiro esperava, de modo que é aí que a generosidade dele vem – graciosamente ser feliz com o que está sendo oferecido, em vez de ficar preso no que não é. Para aproveitar o que estão recebendo, em vez de desejar mais.

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Outra vez, quando um parceiro não está interessado em qualquer atividade sexual em um determinado momento, o ato de generosidade pode envolver o fato de permitir que seu parceiro atenda suas próprias necessidades por conta própria se eles escolherem. A generosidade para o seu parceiro envolve ser bom com o desapontamento, tornando a experiência sexual compartilhada mais provável na próxima vez, já que nada mata o desejo sexual melhor que a culpa e o ressentimento. Além disso, se vocês dois se sentem confortáveis ​​pedindo sexo, além de decliná- lo, porque você está confiante de que você sempre terá uma resposta decente de qualquer maneira, provavelmente haverá mais solicitações – e, portanto, mais oportunidades de fazer coisas juntas.

Nagoski escreveu extensivamente sobre como o desejo sexual pode ser espontâneo e responsivo. Às vezes, o desejo surge aparentemente por conta própria ou rapidamente, sem muito esforço, de passar pensamentos sexy. Às vezes, porém, o desejo leva mais tempo para construir e você pode achar que você não começa a querer sexo até que você já tenha começado a se divertir, beijar e tocar.

Em outras palavras, às vezes o desejo segue a atividade. Isso não deve ser usado como uma justificativa manipuladora para empurrar alguém para fazer algo que eles não querem fazer, mas se você sabe que você tende a ficar com disposição se você se permitir começar a seguir essa estrada, então você pode tentar para começar as coisas de boa fé, com a idéia de que você possa acabar desejando isso.

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Mais uma vez, a generosidade é a chave: se você se sentir generoso e decide brincar para ver se você pode acender algum desejo, então você ainda conserva o direito de mudar de curso ao longo do caminho, se a faísca nunca se transformar em uma chama. No entanto, você pode aumentar as chances educando seu parceiro sobre o que fazer para ajudá-lo a encontrar esse interesse. A generosidade da parte do parceiro mais interessado é ser boa se os planos mudarem. Este bom comportamento provavelmente será recompensado com mais oportunidades na próxima tentativa novamente.

O bom sexo é um processo colaborativo, e a generosidade tende a ser uma coisa boa nos relacionamentos.