Como se confortar

Na outra semana, um paciente meu disse que ele havia chegado recentemente à percepção de que ele tende a se tornar quase incrivelmente carente em determinadas situações, algo que ele atribuiu a várias experiências da primeira infância. Quando ele tinha três anos, ele me disse, sua irmã de cinco anos morreu de câncer. Ele não se lembra especificamente de sua morte, mas lembra de ser deixado sozinho com uma empregada por um ano e se sentir abandonado. Seu pai, um alcoólatra, deixou sua família pouco depois. Ele conta como sua primeira lembrança, vendo a mala de seu pai aberta sobre uma cama.

Recentemente, seu filho foi forçado a enfrentar uma questão médica potencialmente séria. Embora agora pareça bem controlado, por um período de tempo antes de saber se seria ou não, minha paciente me disse que ele se encontrava com grande necessidade de conforto. Ele observou que quando ele se sentiu assim no passado, ele também se sentiu muito carente, achando sua necessidade de afastar as pessoas a quem ele se virou para obter apoio. Como resultado, ele se viu ressentido por não conseguir o que ele precisava (ele me disse com uma risada auto-depreciativa). O que ele achou pensar durante este último episódio com seu filho, ele disse, era que ele precisava encontrar uma maneira de se confortar.

NÓS SOMOS UMA PESSOA OU MENOS?

Curiosamente, as investigações em psicologia e neurologia sustentam a idéia de que, apesar do sentimento persistente que todos temos de ser um eu unificado, estamos de uma forma muito real de múltiplos eixos. Ao nível da mente, por exemplo, as pessoas geralmente têm sentimentos diametralmente opostos sobre algo ao mesmo tempo. Ao nível do cérebro, alguns pacientes que tiveram seus dois hemisférios cerebrais separados cirurgicamente em um esforço para controlar convulsões epilépticas debilitantes desenvolvem algo chamado síndrome de mão alienígena, em que uma mão às vezes agirá de sua própria vontade (por exemplo, desabotoar uma camisa que o paciente acaba de abotoar), sugerindo que, sob a experiência que temos de um eu integrado, pode haver vários eus atuando em coordenação perfeita.

• Seu relacionamento parece uma maldição ou currículo?
• O conceito de tempo
• Work-Life Balance Lesson Aprendemos com Stephen King's Desk
• Medicina forense do sono: condução do sono
• Hoje, vamos seguir a liderança de Colin Powell

Este conceito tem um paralelo no budismo Nichiren, no qual uma pessoa às vezes é imaginada como tendo dois eus, o eu menor e o eu maior. A interpretação destes dois termos varia de acordo com o contexto. O eu mais pequeno às vezes se refere ao ego de mente pequena, cujas únicas preocupações são egoístas e, em outras ocasiões, a capacidade aparentemente infinita, todos nós temos que acreditar de todo o coração os vários delírios que povoam nosso pensamento. O eu maior, em contraste, é considerado o nosso melhor eu, o nosso eu mais ilabado, nosso eu esclarecido.

O que é mais interessante sobre este modelo não é que todos nós possamos estes diferentes eus (a maioria de nós experimentou o que é manifestar nosso ser menor em vez de nosso eu maior e vice-versa, em algum momento), mas que podemos separá-los o suficiente em nosso pensamento para tornar possível a idéia de que o eu maior poderia confortar o eu menor como se fossem pessoas completamente separadas. Essa, de fato, é a idéia de que meu paciente se encontrou tropeçando. Se ele se sentia – com razão ou indevidamente – impedido de obter conforto, por exemplo, sua esposa, por que, ele raciocinou, não poderia simplesmente se consolar?

OS BENEFÍCIOS DA AUTO-COMPASSÃO

Em um artigo recente de Well, um blog de saúde no site do New York Times , Tara Parker-Pope escreve que "a pesquisa sugere que nos dar uma pausa e aceitar nossas imperfeições pode ser o primeiro passo para uma melhor saúde. As pessoas que pontuam alta nos testes de auto-compaixão têm menos depressão e ansiedade, e tendem a ser mais felizes e mais otimistas. Os dados preliminares sugerem que a auto-compaixão pode até influenciar o quanto comemos e pode ajudar algumas pessoas a perder peso. Essa idéia parece estar em desacordo com o conselho dispensado por muitos médicos e livros de auto-ajuda, o que sugere que a força de vontade e a autodisciplina são as chaves para melhorar a saúde. Mas Kristin Neff, uma pioneira no campo, diz que a auto-compaixão não deve ser confundida com auto-indulgência ou padrões mais baixos. "Eu encontrei na minha pesquisa que a maior razão pela qual as pessoas não são mais auto-compasivas é que temem que elas se tornem auto-indulgentes", disse o Dr. Neff, professor associado de desenvolvimento humano na Universidade do Texas em Austin . "Eles acreditam que a autocrítica é o que os mantém em linha. A maioria das pessoas entendeu errado porque nossa cultura diz que ser difícil para você é o jeito de ser. '"

• O vício é um fenômeno "biopsicosocial"?
• Hey, Addiction Experts – Drew Outgrew Drug Addiction (agora para o seu vício de amor)
• Felicidade com outros 5: espere mau comportamento
• Pattie Boyd exigiu um especialista para explicar o alcoolismo?
• Compaixão e uma Garrafa de Booze

A experiência do meu paciente apóia a noção de que a maior barreira para o autoconforto não é que seja tão difícil (é, afinal, não é mais difícil na teoria do que reconfortar alguém); É que muitas vezes pensamos que não o merecemos . Somos freqüentemente o nosso crítico mais severo, e essa tendência a manter um padrão mais elevado, sem dúvida adaptável de muitas maneiras, também traz consigo um custo significativo: a incapacidade de se transformar em conforto quando estamos doendo.

O impacto benéfico que as palavras reconfortantes têm sobre o nosso sofrimento pode ter menos a ver com as próprias palavras do que com o fato de que elas são de alguém que percebemos nos preocupa. Enquanto as próprias palavras podem soar vazias, ter outra pessoa com a intenção de proporcionar conforto em si é muitas vezes o que nos faz sentir melhor. Conhecer alguém se importa e ouve uma expressão desse cuidado, nos faz sentir menos sozinhos. Para fazer qualquer esforço de auto-conforto efetivo, portanto, precisamos aprender a conceituar nosso eu maior como uma entidade independente. O grau em que podemos auto-conforto efetivamente dependerá da força de nossa imaginação – não só em nossa capacidade de compartimentar nossa necessidade, mas também em nossa capacidade de nos imaginar simultaneamente como nosso próprio pai amoroso. Uma coisa que pode ajudar neste tipo de visualização é aproveitar o tempo para conversar verdadeiramente com nós mesmos, para realmente falar em voz alta as palavras que falamos com um bom amigo sofrendo da mesma forma. Claro, se estamos cheios de auto-desgosto ou nos desgastarmos intensamente, acharemos a convocação de sentimentos compassivos para nós mesmo mais desafiadores. Mas algumas pesquisas mostram que o autocuidado é uma habilidade que pode ser aprendida, mesmo para pessoas que especificamente não sentem que merecem aprender.

Para a surpresa do meu paciente, simplesmente tropeçando na idéia de que ele poderia se consolar parecia dar-lhe o poder de fazê-lo. Ele se sentou uma manhã, agarrou uma visão de seu eu maior, um eu supremamente indulgente, compassivo e sábio, e transformou-o por parte de si mesmo que tinha medo e precisava ser informado de tudo o que seria bom. Em voz alta, ele falou suavemente e amorosamente para si mesmo, permita-se reconhecer que o que estava acontecendo era horrível, que ele não falhou como pai e que ele se importou de que ele estava sofrendo assim. E de alguma forma, funcionou. Na verdade, ele relatou não só se sentir melhor, mas também se livrando do ressentimento que ele sentiu em relação a sua esposa por não reconfortá-lo da maneira que ele queria.

Poderia haver uma razão melhor para nós assumir o árduo esforço necessário para ampliar nossa capacidade de compaixão além de poder ativá-lo?

Se você gostou desta publicação, sinta-se à vontade para visitar a página inicial do Dr. Lickerman, Happiness in this World.