Felicidade com outros 5: espere mau comportamento

Ah, as expectativas, os assassinos da felicidade com os outros.

Estamos incrivelmente bem treinados para esperar que outras pessoas se comportem – o motorista do carro atrás de nós para seguir a uma distância razoável; nosso vizinho para impedir que seu cão faça seu dever em nosso quintal; Nosso querido, bem, aja doce quando nos conectamos à noite. Então, quando nossas expectativas são frustradas, estamos surpresos. Reagimos com raiva, ferida e indignação justa, contaminantes da felicidade um e todos.

Não é surpreendente que tenhamos essas expectativas, porque, para a maioria de nós, todo o nosso processo de socialização nos capacita a esperar o melhor e o mais brilhante tanto de nós mesmos quanto de outros. Em casa, nossos pais insistem em manter o nosso quarto limpo, comer nossos brócolis, fazer nossas tarefas. Na escola, nos ensinamos a chegar na hora e estar preparados, prestar atenção na sala de aula, estudar duro e obter boas notas. Na igreja, o bom livro insiste em honrar a Deus ao aderir aos Seus mandamentos, fazer aos outros o que queremos que eles façam com nós, renunciam aos prazeres de um tipo e outro.

Mas e se a gente chegar de volta? E se pensarmos mais realista sobre a falibilidade inata de nossos companheiros humanos, especialmente aqueles que estão mais próximos de nós? Qual seria o efeito sobre o nosso quociente de felicidade se esperássemos que os outros se porta mal?

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Lembro-me de uma noite em que meu filho mais velho, Todd, era um adolescente. Não me lembro da sua má conduta exata, mas lembro-me da palestra apaixonada que entreguei, da minha voz erguida, dos meus olhos atentos, do movimento de meus dedos, uma cena que repetiu com demasiada frequência para a felicidade de cada um de nós.

Ele me impediu de morrer quando ele disse: "Papai, desculpe por interromper, mas você precisa se tornar real. Eu sou um adolescente. Nunca serei perfeito ".

Isso provou ser um dos momentos seminais na minha vida parental. Por quê? Porque ilustrou em termos bastante pessoais que eu dirigi-me e ele em torno da curva com expectativas irrealistas. Quando examinei minha auto-fala, achei que estava cheio de explicações de "deveres", "mosts" e "should-to's", como em: "Ele deveria saber melhor." "Ele deve ser motivado na escola. "" Ele deve seguir as regras religiosamente ".

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Na minha prática de psicologia clínica, escutei de centenas de meus pacientes esse mesmo tipo de expectativas pouco realistas para os outros, tudo isso resultando na mesma felicidade que roubava os resultados obtidos. Lembro-me do marido, amargo e zangado, porque sua esposa não era o neatnik que esperava que ela fosse; o professor de terceira série que apresentava ressentimento a cada dia na escola porque o diretor não entregava as fuzzies quentes que esperava; o 11º gradiente ressentido por esperar de forma irreal que o pai alcoólatra fique sóbrio.

Pense nisso. Cada uma dessas pessoas gastou uma quantidade excessiva de compras de bastidores e compras. Eles tomaram uma situação difícil que os sobrecarregou, e então, com a expectativa de comportamento infalível, eles criaram a infelicidade para arrancar.

Vamos ficar reais

Como meu filho me avisou, é melhor você ficar real. Depois de décadas de ajudar as pessoas a trabalharem com a sua infelicidade com os outros – décadas de raiva, amargura e mágoa destruindo a felicidade – eu aprendi a fazer o meu melhor para doutriná-los em três Princípios Felicidade com Outros.

• As pessoas em sua vida – seus colegas, amigos, vizinhos, familiares, amantes – não só vai, mas devem (sim, devem!) Se comportam mal.

Por quê? Por serem humanos e falíveis; eles devem, na maioria das vezes, agir rude, estúpido, insensível, irrefletido e todo o resto. Seja real – espere.

• Eles irão fazê-lo quando eles fizerem, não de uma vez e de uma maneira que seja conveniente ou agradável para você. Afinal, você, você mesmo, não é especial, de tal maneira que você pode exigir que as pessoas apenas se comportem mal quando lhe convierem.

• Quando as pessoas se comportam mal, nunca apresentem pessoal (veja meu blog, "Felicidade com os outros 2: não tome nada pessoal", publicado em 29 de dezembro de 2013) e nunca confogue com o seu comportamento desagradável (veja meu blog, "Felicidade com Outros 1: Aceitação Premeditada e Perdão ", publicado em 30 de novembro de 2013). Eles fazem isso por causa de sua falibilidade humana.

Live It

Para obter a felicidade mais possível que você pode de sua vida de relacionamento, você precisa trabalhar nisso. Isso não inclui apenas o tratamento das pessoas com respeito e bondade, mas suas expectativas estão em linha com a realidade. Para ajudá-lo, considere as seguintes cinco práticas.

1. Primeira coisa todas as manhãs, demore alguns minutos para conversar um pouco com você mesmo. Lembre-se de que as pessoas com quem você irá interagir com esse dia são humanas – falíveis – e provavelmente se comportam mal em algum momento durante o dia. Espere isso. Chalk até sua natureza humana e deixá-lo deslizar.

2. Quando você se sente irritado ou ferido pelo mau comportamento de alguém, lembre-se de que era sua expectativa – seu "Ele / ela não deveria ter se comportado mal" – não o seu comportamento que o impediu. Corrija suas expectativas irrealistas e solte sua dor e raiva.

3. Siga os conselhos do hipnoterapeuta Milton Erickson: encontre as características positivas que as pessoas em sua vida possuem, particularmente as mais significativas para você – seu sorriso cintilante, sua generosidade, seu senso de humor, sua bondade de coração, seu amor por gatos e cães. Certifique-se de se concentrar nesses, em vez de seus erros e falhas. Faça isso por um mês e eu prometo-lhe mais felicidade na sua vida de relacionamento.

4. Sempre que você se achar infeliz com outro, em vez de se debruçar sobre o seu mau comportamento, envie um buquê mental de gratidão. Quando, por exemplo, você está prestes a dizer a sua esposa: "Como você pode se esquecer de obter esse pacote para o escritório de correios?", Em vez disso, se concentre em algo sobre ela para o qual você está grato: "Eu certamente gostaria de ter lembrado , mas ela tem um coração tão amoroso ".

5. Esperar o mau comportamento não significa que você aceite todos e qualquer pessoa em sua vida. Isso só significa que você não bloqueia sua felicidade carregando ferimento e raiva. Sem ser interessoamente infeliz, você ainda seria sábio para escolher cuidadosamente com quem você sair. Com expectativas realistas sobre os outros, e sem os contaminantes de dor e raiva, use as Duas Perguntas de Poder de Relacionamento para tomar decisões sobre quem fazer amizade: (1) Eu gosto, amo ou me preocupo com essa pessoa? (2) Esta pessoa é boa para minha felicidade, bem-estar e produtividade? Apenas um "não" deve dar uma pausa.

Daqui para frente

A felicidade com os outros é uma grande parte da sua felicidade geral. Mas, como a felicidade em geral, você seria sábio trabalhar nisso de propósito. Este blog, espero, o ajude nesse caminho.

Estou ansioso para falar com você novamente no próximo mês. Até então, com saudade, feliz e com paixão.

Russell Grieger, Ph.D. é o autor de vários livros de auto-ajuda, todos destinados a capacitar as pessoas para criar uma vida que amam viver. Estes incluem: Unindenting Drive; Marriage On Purpose, e The Happiness Handbook (em preparação). Você pode entrar em contato com o Dr. Grieger para obter mais informações em [email protected].