Para muitos, o novo mundo de interesse comum entre pai e filha cria uma plataforma comum para um relacionamento melhor e mais próximo. Mas o que acontece quando o pai – talvez por causa de mudanças em sua própria vida – quer passar de pai cuidadoso para amigo de tempo integral?
Ele deixou muitas filhas se perguntando: quando se trata de criar um relacionamento mais próximo com o pai, quão perto é muito próximo? E como você cria espaço sem criar distância?
Marsha, um gerente de design de produção de 35 anos para uma empresa de produtos médicos, disse que se uniu ao pai quando ele começou a dirigi-la para a escola todos os dias. "Ele me apresentou aos Beatles", disse ela. "Lembro-nos de nós cantando Yellow Submarine tão alto uma vez, que as pessoas no próximo carro começaram a cantar com a gente. Foi ótimo."
Quando ele enviou seus cartões, ele os assinou "amor, seu co-piloto. O vínculo se aprofundou em esportes. Ele trabalhou com ela e a treinou em basquete e beisebol ao longo de uma carreira bem sucedida no ensino médio. Ele também, rapidamente, aponta, queria que ela fosse feminina. "Lembro-me de ele me dirigindo por todo o Connecticut e para a cidade até encontrar o vestido de baile perfeito".
Mas então sua vida mudou, e também a dela.
Seus pais estão passando por um divórcio que seu pai não viu. Especialmente difícil com ele, disse ela, está sendo forçado a vender a casa familiar que ele ama – e ajudou a construir.
Ele está cada vez mais apoiado por ela para apoio e companheirismo. "Nós sempre fizemos muitas coisas juntas", disse ele. "Mas parece que estamos passando mais e mais tempo juntos. Sinto que ele precisa de mim agora mesmo; Como eu sou um tipo de conexão com uma vida que ele quer de volta. É quase uma inversão de papéis. Esse cara que sempre foi tão forte agora parece confuso e vulnerável ".
Ela ainda gosta de passar tempo com ele, explicou ela. Mas está tirando do tempo que ela gasta com sua nova noiva, que – felizmente, ela disse – entende.
Ela se aproxima de desenhar uma linha, mas acha difícil. "Ele queria que eu fosse encontrar alguns amigos para uma noite fora", disse ela. "Não é grande coisa, mas por algum motivo eu acertei uma parede. Eu tinha que dizer a ele que queria ser sua filha, não o amigo do bar. Tinha medo de que ele se afastasse. Mas acho que ajudou. Estou lá para ele. Ele sabe disso. Mas acho que as linhas estão um pouco mais claras agora ".
Outros olham para trás e percebem que seu relacionamento com seu relacionamento pai-filha atual foi complicado por aquele que eles cresceram. Novamente, uma questão ou vazio na vida de um pai muitas vezes contribui para a turbulência. Rachael é administradora do hospital e alcoólatra em recuperação, cuja proximidade com seu pai – então e agora – concentra-se no álcool.
Crescendo, as ausências e apagões de seu pai – além de um estilo de vida internacional rico, sem raízes – tornaram impossível o relacionamento. Ou seja, até que começaram a beber juntos. "Acho que a primeira vez que fiquei bêbado com meu pai era quando eu tinha 11 anos", disse ela. "Continuou por anos. Às vezes, conseguimos o seu motorista e bebemos em uma limusine. Ele tinha um bar inteiro lá. Era uma maneira de falar com ele. Mas depois de um tempo não conversamos. Nós apenas beberíamos ".
Em AA e sóbrio durante seis anos, seu relacionamento com seu pai agora se concentra em ajudá-lo a parar de beber. "Eu costumava passar de faltá-lo para odiá-lo", disse ela. "Agora sinto muito por ele. Prefiro agir como uma filha do que um patrocinador, mas ele precisa de mim. Ele tem apenas 62 anos, mas parece 82. Sinto que é meu trabalho salvar sua vida. Até agora, ele está tentando. Se isso parar embora, eu vou ter que pensar sobre este trem em que estamos e onde eu saio ".
Para ambas as mulheres, os limites são fundamentais. A filha pode ser parte da vida de seus pais sem ser fundamental para eles. Estabelecer limites não é uma falta de amor, ou lealdade ou preocupação. É uma questão de ter sua própria vida, e vivê-la. Não é uma questão de prejudicar uma relação pai-filha; É a importância de reconstruí-lo de forma a criar papéis mais apropriados e construtivos para ambos. O relacionamento será mais forte, mais saudável e menos propenso a explosões.
Peggy Drexler, Ph.D. é psicólogo de pesquisa, professor assistente de psicologia da Weill Medical College, Universidade de Cornell e autor de dois livros sobre famílias modernas e as crianças que produzem. Siga a Peggy no Twitter e no Facebook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com
