Cuidado – os erros de uma criança podem durar uma vida

No título acima, estou empregando o termo erro em um sentido duplo. Destina-se a referir-se à má conduta de uma criança que leva outro (geralmente o pai) a censurá-los ou repreendê-los. Mas também se destina a aludir ao auto-julgamento exageradamente adverso da criança que pode resultar de culpas causticas. Para tal reação pode contribuir para o desenvolvimento de uma auto-imagem negativa cronicamente distorcida: um sentimento de "comprometido" de si mesmo extremamente difícil de alterar, apesar das evidências do dia-a-dia de que essa auto-avaliação depreciativa é falsa. Além disso, mesmo quando a criança cresce em um adulto e sabe, intelectualmente, que essas crenças anteriores não são válidas, elas ainda podem continuar a sentir isso.

Aqui não é um exemplo, tirado do meu número de casos clínicos (embora eu possa facilmente fornecer mais centenas):

Eu tinha um cliente, David, cuja mãe regularmente gritava quando ele fazia algo errado. Com uma voz tão áspera e ameaçadora que o fez ficar entorpecido, ela gritava: "Você é estúpido ?! Você deve saber melhor até agora! O que há de errado com você de qualquer maneira ?! " Mas, na época, ele não sabia melhor, ou foi melhor capaz de controlar seus impulsos – ou ele nunca teria feito o que ele foi levado tanto por tarefa. Ainda assim, ele não podia deixar de pensar que devia ter sabido melhor ou entender melhor as regras que não lhe haviam sido explicadas. Então, ele se sentiu obrigado a assumir – como sua mãe sugeriu rotineiramente – que ele de alguma forma deveria faltar em inteligência básica.

Em conseqüência, David cresceu com um programa "Eu sou estúpido", que correu contra o fato de ter sido colocado em aulas avançadas na escola e seus professores regularmente o recomendaram em seu desempenho. Além disso, junto com esta dúvida altamente irracional sobre sua perspicácia mental, ele estava afligido com outras crenças complementares e de auto-sabotagem – como "eu sou uma decepção", "eu não sou bom o suficiente", "eu sou visto como ruim, "eu sou defeituoso", "sou falso" e "eu tenho que ser perfeito".

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Sem a menor intenção consciente, David manteve essas falsas crenças negativas sobre si mesmo até o momento em que comecei a vê-lo nos trinta. Como resultado de sua mãe temperamental (e francamente perturbada) que o chamava de nome sempre que estava irritada com ele, essas idéias ilógicas tomaram uma raiz tão profunda que ele achou quase impossível erradicar. Suas muitas realizações dignas de nota simplesmente o rejeitaram. Eles foram descartados como flukes, uma coincidência, questão de sorte. Ele não conseguiu internalizar suas realizações para que eles "profundizassem seis" essas anteriores crenças autodestrutivas. (E, como já foi indicado, eliminar essa programação não é uma tarefa fácil quando é profundamente "sentida" no próprio núcleo.)

Em um sentido amplo, quando os cuidadores perdem a paciência com sua prole, isso pode ser nada menos que traumático para a criança. Como as crianças são tão dependentes de seus pais quanto a educação, a compreensão e o apoio fundamentais, qualquer rejeição ou rejeição profundamente sentida, por mais momentânea que seja ou de curta duração, pode sentir uma ameaça aguda. No momento em que são severamente criticados, eles experimentam uma desconexão completa da pessoa de quem eles devem depender desesperadamente de cuidados e proteção.

É um abandono equivalente ao experimentado por crianças atormentadas pela negligência séria dos pais, seja porque seus cuidadores são excessivamente egoístas, emocionalmente desligados, oprimidos ou preocupados com um vício. Todas as crianças precisam sentir que eles são importantes para sua família. Então, quando eles não recebem atenção parcial suficiente, essa privação também pode levar a uma criança a formular crenças negativas injustamente sobre si mesmas.

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Entre as muitas noções auto-depreciativas de si mesmo que podem surgir de tal negligência são: "Não valho a pena", "Eu sou um fardo para os outros", "Eu sou inaceitável", "Eu sou invisível", " Eu mereço ser deixado de fora "," Não sou desejado "," Não mereço nada " e – provavelmente o mais prejudicial -" Não sou adorável ".

O problema com as crianças (particularmente as crianças pequenas) é que elas não podem falar a si mesmas "de maneira desenvolvida". Ou seja, suas dificuldades, porque ainda não maduras, as reflexões sobre sua experiência ligam a sua tendência para levar as coisas literalmente e demais para coração. Para piorar as coisas, eles também tendem a perceber as coisas egocentricamente . Eles se relacionam com as mensagens que recebem, especialmente quando são daqueles que obtiveram autoridade final sobre eles, como significando algo essencial sobre seu próprio ser. Ainda não conseguiram atingir a idade do ceticismo. Então eles não têm idade suficiente para considerar que o que está sendo dito para eles pode revelar muito mais sobre a pessoa dizendo isso do que sobre eles.

Como resultado dessa falta de sofisticação cognitiva, e seu pensamento estático vs. dinamicamente, quando eles são menosprezados, eles não podem se tranquilizar pensando em algo como: "Minha mãe está me dizendo que eu deveria saber isso já, mas ela está errada. Eu poderei entender melhor isso – ou fazer isso melhor – quando eu for mais velho. O que ela está esperando de mim agora não faz sentido ". . . Ah, se for o caso!

Pelo contrário, quando as crianças são informadas sobre como devem agir, provavelmente elas darão as expectativas dos pais deles – por mais que não sejam realistas e inapropriadas em termos de idade -, uma autoridade não é realmente justificada. Afinal, como eles podem questionar a soberania dos pais quando eles permanecem tão dependentes deles. Por uma questão de "sentir a sobrevivência da família", eles devem, em certo sentido, torná- los certos. . . e eles mesmos estão errados.

Um problema adicional é que as crianças fazem vários pressupostos sobre quem são e quanto valem com base em como eles são tratados. A menos que eles sejam mais tarde capazes de articular a si mesmos essas deduções negativas, principalmente causadas por cuidados, deixando-os incontestáveis, tornam-se falsas conclusões sobre sua própria essência. E – lamentavelmente – estas podem ser conclusões ao longo da vida .

Em muitas publicações anteriores, escrevi sobre as várias auto-crenças desfavoráveis ​​que as crianças desenvolvem principalmente por causa de como seus cuidadores trataram com elas. E isso pode ser um momento para considerar algumas de suas próprias noções possivelmente inadaptadas e contraproducentes de si mesmo: Aspectos de seu autoconceito baseados muito menos na realidade do que na sua interpretação equivocada de mensagens adversas que você recebeu enquanto crescia.

Você tem crenças sobre si mesmo que prejudicam seus relacionamentos (como, "Eu não me encaixo", "Não estou de acordo", "Eu não tenho importância", "Estou olhando para baixo", "Eu posso "Eu sou eu", "Não é seguro para mim mostrar sentimentos", "Não posso decepcionar os outros", ou "Eu tenho que ser responsável pelos outros" )? Em caso afirmativo, poderia ser extremamente útil examinar onde essas idéias auto depreciadoras se originaram – e, claro, quão válidas elas realmente são.

Mesmo se você parece ter um mau hábito de procrastinar, ou arrebatar a derrota dos maxilares da vitória. No entanto, inconscientemente, você pode acreditar em coisas como "Eu sou vulnerável", "Eu falharei", "Eu não mereço ter sucesso", "Eu não sou inteligente o suficiente", "Eu sou um perdedor, "Eu não posso confiar em mim mesmo", ou "Eu sou uma fraude" ?

E assim por diante. . . .

Quando você olha mais de perto os problemas pessoais que podem se tornar crônicos, você provavelmente descobrirá que a maioria deles é "originada" pelo estresse emocional não resolvido desde a infância. Uma vez que você pode identificar e trabalhar através dessas feridas nunca completamente curadas, você encontrará que muitos dos obstáculos que impedem o sucesso e a felicidade começam lentamente a desaparecer.

Postagens anteriores que lidam com suas crenças negativas (freqüentemente ocultas) sobre você – e a melhor forma de superá-las – incluem:

"A síndrome de" Eu me sinto como uma criança "

"Ansiedade e Depressão – Primeiros Primos, Pelo Menos (Parte 3 de 5)"

"A 'Programação' de auto-sabotagem (Parte 3 de 5)"

"O passado: não fique bem, reveja! Parte 2"

"Você precisa ser liberado do seu passado?"

"Ansiedade e auto-dúvida: receita perfeita para Underachievement"

"Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos-livres" (Peças 1 e 2) "

"Faça tempo para a dor"

"Suas árvores te impedem de reconhecer sua floresta?"

" Quando alguém não fala sobre sua infância – por que não?"

– Se você puder se relacionar com esta publicação e pensar que outros que você conhece também, considere encaminhá-los seu link.

– Para verificar outras publicações que eu fiz para a psicologia hoje on-line – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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