Discussões em Família: Não Tomando a Isca

Com assuntos delicados nas famílias, evite o puxão de guerras não pegando a corda.

Fonte: Flickr: Fiskari por Jaro Larnos, CC por 2.0

Quando os filhos adultos se queixam aos pais sobre como os pais se envolvem repetitivamente em comportamento invalidador, odioso, crítico, exigente e / ou abusivo em relação a eles, os membros mais velhos da família quase sempre desenvolveram várias maneiras de fazê-los calar a boca. Muitas vezes, essas formas incluem o afastamento das queixas de crianças adultas, acusando-as de serem:

A) Pequenos flocos de neve (para usar o atual termo da moda) que são excessivamente sensíveis, fracos, egoístas, incapazes de fazer uma provocação bem-humorada, ou “alta manutenção”.

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B) estúpido – lendo as coisas em que os pais estão dizendo que não estão realmente lá.

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C) Patológico – inventar coisas que nem sequer aconteceram ou distorceram o significado de tudo o que os pais dizem para deslocar injustamente a culpa pelo problema da criança sobre os pais pobres e que se colocam em prática.

Infelizmente, em muitos modelos de psicoterapia de hoje, muitos terapeutas parecem concordar com os pais que os problemas da criança adulta estão em suas cabeças e não são, de fato, devido ao fato de terem sido traumatizados ou compreensivelmente perturbados por relacionamentos familiares disfuncionais ou abusivos.

E é claro, como os leitores de meus blogs sabem, se os pais agem como se esperassem que seus filhos agissem de maneira fraca, estúpida ou patológica, em resposta, as crianças com frequência começam a agir exatamente do que estão sendo acusadas de fazer. . Quando padrões familiares disfuncionais incluem esse fenômeno, além do comportamento parental problemático mencionado no topo do post, a situação é um pouco mais complicada de se falar e não será discutida aqui.

Para resolver os problemas, as crianças adultas têm que encontrar uma maneira de não calar a boca, mas empurrar a conversa de forma construtiva para acabar com os padrões problemáticos. (Meu atual livro de auto-ajuda para New Harbinger discute várias estratégias diferentes para atingir esse objetivo).

Este post discutirá um contra-ataque a ser usado quando você estiver sendo acusado de A, B e / ou C acima, o que geralmente é bem-sucedido em desarmar os pais e levar a conversa adiante. Naturalmente, nenhuma estratégia funciona com todas as famílias ou mesmo com todo o tempo dentro de qualquer família. Mas isso aumenta as chances de conversas produtivas quando os filhos adultos trazem as queixas mencionadas no primeiro parágrafo do post.

A estratégia é baseada em uma premissa que foi descrita de forma bela e concisa pelo meu colega Dr. Jami Woods. Ela disse: “Você não pode ser puxado para um jogo de cabo-de-guerra se você não pegar a corda.”

Nesse caso, as acusações dos pais são isca. Eles querem que você pegue. Você está sendo atraído a ficar bravo ou defensivo. Quando isso acontece, as conversas construtivas terminam imediatamente em respostas de luta, fuga ou congelamento. Nenhum problema é resolvido então. Não morda a isca!

Então, como evitar isso?

Digamos que você diga a seus pais que suas exigências estão lhe dando nos nervos, porque não importa o quanto você faça, nunca parece ser o suficiente para eles, e que eles parecem ignorar o fato de que você tem outras coisas para fazer e não pode simplesmente largue tudo a qualquer momento para fazer as coisas por eles. Digamos que eles respondam dizendo que você está exagerando o quanto pedem de você e que deveria ficar feliz em ajudá-los. Eles acrescentam que você está sendo ingrato. Basta pensar em todos os sacrifícios que eles tiveram que fazer por você quando você estava crescendo!

Como não responder:

A) Discuta com eles sobre a frequência ou razoabilidade de seus pedidos, ou o quanto eles sacrificaram por você quando criança.

B) Atacá-los e dizer-lhes que eles são insensíveis, excessivamente críticos torrões.

C) Defenda-se apontando que a sua vida está ocupada e, claro, nem sempre é possível desistir de tudo para fazer algo por eles.

D) Explique detalhadamente seus sentimentos e continue falando sobre como esses sentimentos são justificados.

E) Repreenda-os ou faça-lhes uma palestra sobre a etiqueta e a relação adequada entre filhos adultos e seus pais.

A forma básica da resposta recomendada:

“Bem, talvez sim, pai, mas estou achando que esta situação é um grande problema. Você acha que poderia me ajudar, checando-me primeiro quando seria conveniente para mim vir ajudá-lo?

Esse tipo de resposta é basicamente uma recusa em discutir sobre os méritos de suas características de personalidade, mas tentando, em vez disso, melhorar o relacionamento. Ao fazer isso, você não está nem concordando nem discordando de sua caracterização de você. Pode ser preciso, parcialmente preciso ou completamente errado. Quem vai dizer realmente? Esse não é o ponto. O ponto é como você está reagindo a eles quando eles fazem algo, não se suas reações são justificadas ou não. Eles devem querer saber isso para que todos possam, para citar Rodney King, apenas se dar bem.

Certamente eles prefeririam um relacionamento agradável com um desagradável. Sei que muitas vezes parece que este não é o caso, mas, mesmo assim, aconselho que você lhes dê o benefício da dúvida.