Disque o drama com seu adolescente

Minha área central de interesse no campo da psicologia tem sido conflito e resolução de conflitos – como você pode ver no título deste blog , Resolução, Não Conflito . Colleen O'Grady, MA, autor de Dial Down the Drama: Reduzir Conflitos e Reconexão com Sua Filha Adolescente publicou um novo livro sobre filhas adotivas para pais. Dado o meu interesse em conflito, o título do livro chamou minha atenção. Colleen e eu começamos a dialogar, resultando nesta publicação co-autor.

Note-se que, embora a postagem se refira por motivos de simplicidade a "ela", a informação pertence a meninos e meninas.

Você rezou por uma criança, mas agora que ela é adolescente, há momentos em que você gostaria de devolvê-la? O que aconteceu? Ela já foi sua companheira constante e agora tudo que você obtém é uma resposta em uma palavra, um encolher de ombros, o infame rolo do olho e muito drama.

Aqui está a boa notícia: você não precisa deixar o drama definir a adolescência, e você pode ter um relacionamento gratificante com sua filha adolescente.

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Então, por que criar um adolescente muitas vezes é tão difícil?

Visão do Dr. Heitler

Na adolescência, o trabalho de sua filha é tornar-se um adulto independente, ou algo próximo a isso em qualquer caso. Isso significa que cada vez mais as decisões que você faz agora são suas para decidir.

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Além disso, vocês dois agora precisam cada vez mais de habilidades para o diálogo colaborativo e a tomada de decisões compartilhadas. Sem essas habilidades em sua aljava, mãe, você está em problemas para a frente.

Por fim, sua filha aprendeu que a raiva é um sinal de parada? Caso contrário, fique atento. Ela pode escolher o drama como seu estilo preferido de tomada de decisão mãe-filha. Então, assim que ela começa a deixar a zona de interação colaborativa e se torna mais combativa, saia do diálogo.

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How-to do Dr. Heitler

Para definir um tom colaborativo, resista ao impulso de palestra. Em vez disso, comece as discussões sobre questões delicadas perguntando a sua filha quais são seus pensamentos sobre o assunto.

O que ela estava pensando quando ela pegou o carro sem sua permissão? O que ela estava pensando quando ela ficou fora do seu toque de recolher? Compreender suas preocupações, o que foi em sua mente, permite que você veja suas ações de seu ponto de vista. Ouvir primeiro é uma boa regra.

O que quer que você ouça, valide o que faz sentido sobre suas preocupações. Você não precisa concordar com suas ações, mas valida suas preocupações.

Quanto mais você fizer perguntas, com o objetivo de entender a perspetiva da sua filha, e quanto mais você responder, concordando com suas preocupações, mais aberto sua filha será ouvir seus pensamentos e preocupações. Estabelecer o hábito de conversar como adultos.

Discussões difíceis fluem de forma mais suave dentro de uma atmosfera geral de carinho. Mantenha o seu tanque de boa vontade cheio certificando-se de compartilhar bons momentos com sua filha, Agradeça-a. Ria com ela. Saia quando ela intensificar a raiva. Retorne quando estiver pronta para conversar novamente. Aproveite a companhia dela.

Visão de Colleen O'Grady

Embora eu tivesse sido um terapeuta de casamento e família por anos, sobre o tempo em que minha filha ganhou onze anos, fiquei chocado com o quão fácil foi para eu "perder". Não querendo me envolver em batalhas diárias com ela, descobri três elementos essenciais para discagem do drama. O resultado foi que, juntos, minha filha e eu gradualmente construímos um relacionamento autêntico, agradável e respeitoso.

Dial Down the Drama

Uma conexão positiva não ocorre necessariamente espontaneamente. O que vem "naturalmente" pode ser o drama. Ainda assim, você pode desfrutar da adolescência, desde que você planeje intencionalmente, com a informação certa e com uma estratégia de parentalidade pró-ativa. Os seguintes três hábitos provavelmente serão especialmente importantes.

1. Não é pessoal.

Para permanecer no modo adulta para adulto quando conversa com sua filha, tenha cuidado em levar pessoalmente suas crises. Para discernir o drama, tenha em mente "Como ele está pensando?", Bem como "O que ela está pensando?"

Quando sua filha ataca você pode se sentir pessoal, mas há algo mais acontecendo. Sua filha está com força para o drama.

Você já teve um momento "o que você estava pensando" com sua filha? O tempo que ela decidiu levar seu carro em uma viagem com três dólares no bolso? O tempo que ela chegou em casa duas horas depois do toque de recolher? Esses tipos de ações começam a ter sentido quando você entende a grande reconstrução que está acontecendo em seu cérebro adolescente.

No fundo, nos pré-adolescentes e nos primeiros anos de adolescência, a parte mais alta do cérebro da sua filha (o córtex) – a parte que é responsável pelo planejamento futuro, gerenciando emoções, empatia, autoconsciência e compreensão de causa e efeito – não está desenvolvida. Em contraste, o sistema límbico e as partes inferiores do cérebro (também conhecido como cérebro reativo ou cérebro reptiliano) estão totalmente desenvolvidos. Essas partes geralmente estão executando o show. O resultado é que sua filha freqüentemente opera em padrões primitivos de luta, vôo e congelamento com apenas uma contribuição mínima da capacidade de pensamento de ordem superior.

Lembre-se, portanto, de que seu drama não é sobre você. Trata-se de uma rapidez biológica para acender, que eventualmente será domesticada à medida que seu cérebro amadurece.

As preocupações da sua filha podem incluir alguns sobre você, mas a intensidade de sua expressão emocional provavelmente será mais sobre o funcionamento ainda subdesenvolvido do seu cérebro do que sobre você.

2. O tempo é tudo.

Quando sua filha entra em drama de pleno direito (emocionalmente inundada), ela está no modo de reação automática. Ela não pode aceitar o que você está dizendo porque seu cérebro pensante não está processando informações. Escusado será dizer que tentar conversar com ela enquanto está brava é uma má escolha. Tentando falar, provavelmente irá liderar apenas mais drama.

Isso porque seu cérebro pensante, o córtex que ainda está subdesenvolvido, fica completamente fora de linha quando se torna emocional. Embora isso seja verdade para todos, é muito provável que seja verdade para os adolescentes cujas partes mais altas do cérebro ainda não estão completamente ocupadas.

O momento ideal para falar é quando vocês dois estão calmos. Em vez de permitir-se obter uma discussão quando ela, ou qualquer um de vocês, está com raiva, diga muito bem: "Eu gostaria de falar mais tarde, quando ambos estamos em modo calmo". Em seguida, retire-se da situação . "Eu preciso fazer uma mercearia. Te vejo daqui a pouco."

Quando sua filha está calma, ela é mais capaz de processar o que você diz. Ela é mais capaz de modificar suas idéias e repensar suas ações. Ela pode até querer sua contribuição. Como seu córtex pré-frontal ainda não está totalmente desenvolvido, ela precisa de você para intervir e ser o freio quando ela está prestes a tirar a vida de um penhasco, e ela pode perceber essa realidade. Você pode ajudá-la a conectar os pontos mais tarde e ver a causa e efeito de suas ações.

3. Não é egoísta.

Cuidar de si mesmo é crucial.

Alimentar e orientar uma filha adolescente, para não mencionar o malabarismo desses papéis, juntamente com suas responsabilidades de trabalho, casa, casamento conjugal, outras crianças, etc., leva energia significativa. Cuidado com o fim de acabar exausto, frustrado, preocupado e ressentido para que você mesmo acabe se tornando um Drama Mama.

Adicione um sono insuficiente e seus riscos aumentam ainda mais. Quando você está energicamente correndo em vazio, é fácil acender quando seus botões se sentem empurrados, desembarcando você na dança do drama com sua filha.

Prestar atenção às suas necessidades pessoais dá-lhe a clareza e a energia necessária aos pais de seu eu saudável. Cuidar de si mesmo é mais do que obter uma manicure. Está sendo atento às suas necessidades físicas, como descanso e nutrição. É ter o cuidado de manter seus relacionamentos adultos-adultos forte, particularmente em sua vida amorosa. Está fazendo uma prioridade de reabastecer seu copo para que você se sinta melhor.

Aqui estão as boas notícias!

Quando você discerne o drama, há uma enorme vantagem para a adolescência. Sua filha pode lembrá-lo de viver a vida ao máximo, colocar-se lá, tentar novas atividades, pensar de forma criativa, rir e jogar duro.

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Colleen O'Grady, MA., É uma clínica privada licenciada e terapeuta familiar em Houston. Ela é a autora de Dial Down the Drama: Reduzindo o Conflito e Reconectando-se com seu Guia de Mãe Adolescente para Mães em todo lugar . Conecte-se com Colleen em www.colleenogrady.com.

A psicóloga clínica Susan Heitler, PhD é autora do site para aprender as habilidades para o sucesso do casamento, poweroftwomarriage.com. Seu livro mais recente, disponível agora em Amazon e logo em livrarias também, é Prescrições Sem Pílulas: Para Alívio da Depressão, Raiva, Ansiedade e Mais.