Há muito insisti que não tenha um transtorno alimentar, uma afirmação que sempre me fez brilhar com orgulho. É do mesmo jeito que vou explicar às pessoas que nunca tive um ataque de pânico com quase vertigem. Eu acho que não ter experimentado essas coisas não deve ser uma grande emoção. Mas quando você tem uma história de tentar empurrar cocaína, álcool, cigarros, trabalho, fantasia e qualquer outra coisa que você possa encontrar entre você e seus sentimentos, qualquer rito de passagem no trem disfuncional que você pulou pode sentir como uma grande realização.
Para que a pessoa que me ouça se vangloriar do meu transtorno não alimentar perca o verdadeiro heroísmo de que falamos e não me apresenta a medalha que eu sinto que eu mereço. Certifico-me de incluir todas as razões pelas quais eu sinto que estava preparado para ser atormentado por questões alimentares. Como: eu levei o ballet por 12 anos, durante aqueles anos de formação tão cruciais, e meu professor era um desses tipos abusivos de treinadores de professores representados tão bem em filmes – imagine JK Simmons da Whiplash , faça dela uma mulher de cinco pés de altura com cabelo e tenha sua força cada um de seus alunos adolescentes em uma escala todas as semanas na frente da aula antes de declará-los gordurosos e você tem Miss Patterson. Eu também tive uma avó que sempre me cumprimentou com um "Você ganhou peso" ou "Você parece magro" no ouvido antes de me dar um peck na bochecha. Ah, e eu cresci no Marin County, entre um grupo de amigos tão cheio de anorexia e bulimia que, quando nos reunimos para assistir um filme de Meredith Baxter-Birney sobre binging e purga, todos riram em voz alta de quanto de uma hora amadora. estava.
Ainda assim, o meu pensamento em torno de alimentos e peso corporal não é normal ou saudável: admiro os corpos de mulheres que podem ser anoréxicos e analisar o tamanho do meu estômago toda vez que passo um espelho. Quando eu come algo engorda, posso me convencer, apesar de todas as evidências do contrário, que acabei de ganhar várias libras que são imediatamente visíveis. (Eu não possuí uma escala nos anos, tendo percebido há muito tempo que eu não poderia ter uma relação não obsessiva com uma.) Eu tenho uma crença intrínseca de que o peso extra deve ser escondido e maravilhar-se com as mulheres que podem mostrar as suas sem vergonha. Mas parece que maldito penso que eu tenho uma desordem?
Antes de responder, considere isso: eu exercício. Regularmente. Mais especificamente, obsessivamente. Geralmente seis dias por semana, às vezes sete. Mais especificamente do que isso, planejo minha vida em torno de trabalhar fora, e não o contrário. Esta obsessão de controle é exacerbada pelo fato de que o único exercício que eu quero fazer é uma aula de dança ministrada por um certo professor que só posso receber duas vezes por semana e outra classe oferecida menos de 15 vezes por semana. Ligue-me o alcoólatra que só gosta de Dom Perignon, mas só pode obter Dom Perignon em circunstâncias muito específicas, então ela renuncia a outro álcool até que ela possa.
Esta rigidez do exercício significa que se eu for convidada para algum lugar, eu realmente gostaria de ir a qualquer hora nas noites de quarta-feira, terças e quintas-feiras antes das 8 horas, as sextas-feiras antes das 7 horas, sábados entre as 11:00 e as 13:00 ou os domingos entre as 11:30 da manhã e às 14h, eu digo não, sem mesmo permitir que a pessoa me convide a terminar a oferta.
Para minha família imediata, não há nada incomum sobre isso. Ambos os meus pais, agora na década de 70, exercitam uma ou duas horas por dia. Meu irmão é um antigo maratonista. E meu namorado da faculdade costumava brincar que o Dia de Ação de Graças em nossa casa provavelmente começou com "Coma rápido porque temos que ir ao ginásio!"
Eu qualifico como adicto ao exercício, no entanto? De acordo com um estudo da USC, 15% dos adictos ao exercício também são viciados em bebes, drogas e cigarros. Manter-se. E, diz Consumer Health Digest, "em casos selecionados, ex-abusadores de álcool e toxicodependentes se deslocam para se exercitar para substituir suas dependências passadas". Um, sim. Fazemos algum deslocamento. Ao longo dos anos (e, indiscutivelmente, atualmente), tenho me comportado viciosamente em torno de tudo, desde o trabalho e os homens até os pontos de atendimento e s'mores da Cabazon.
A coisa s'mores me leva ao meu próximo ponto: não se trata de ser magro ou não inteiramente. Para não indicar o óbvio, mas você fica magro, aniquilando alimentos com engorda e trabalhando o tempo todo apenas o faz mais ansioso. Eu como muita coisa – muito engordando. (Eu também, como mencionado acima, soube que me espancou.) Mas quando eu estava nos meus 20 anos, eu estava tão obcecado por treino que agora, mas comesse com abandono, tinha 25 libras mais pesado e não fazia " Tenho notado que colocaria tanto peso até que meus pais me avisassem que encontraram uma nutricionista que se especializou em perda de peso para mim.
Claramente, o exercício me dá uma vez por diante com os meus dois produtos químicos BFF, dopamina e endorfinas, mas acho que gosto muito da antecipação do que o exercício real – da mesma forma que a experiência de fazer coque muitas vezes empalideceu em comparação para a emoção que eu senti entre chamar meu negociante e cortar as linhas. E o efeito pós-efeito, quando meus músculos se dobram ou mesmo machucam? Pode vir. Como diz o Sargento Drill, sem dor, sem ganho.
E esse é o meu ponto de vista: acho que o exercício, para mim, é sobre o fato de que, se eu não estiver sempre tentando realizar algo, nem sempre me empurrando para um extremo ou outro, eu vou me bater. Mesmo quando eu era um viciado em drogas ativo, eu não estava lá vivendo a vida, mas escondido em meu apartamento, trabalhando em um roteiro, dizendo a mim mesmo que eu só faria algumas linhas de coca-cola para que os sucos criativos fluam – um plano que teria funcionado melhor se eu não precisasse seguir essas linhas com mais duas vezes cada meia hora depois até eu ser uma bagunça nervosa. Não sou ótima em não fazer nada; Eu admiro as pessoas que podem sentar-se e assistir TV no meio do dia sem se sentir como o maior pedaço de merda do mundo. Não me faça começar a entender o quão impressionado eu sou por pessoas que podem tirar cochilos.
Por todas as contas, a melhor maneira de determinar se sua relação com algo é viciante ou não é viciante é descobrir se isso torna sua vida incontrolável. Por essa escala, estou sem controle: não deixo que interfira com meu trabalho. Eu não faço nada daquela louca iron man merda. Não trabalho duas vezes por dia ou por horas a cada vez. Ainda assim, procuro um exercício cada vez mais desafiador (minha primeira pergunta em qualquer estúdio ou academia é "Qual a sua classe mais difícil?") Eu resolvi quando fiquei ferida, sabendo que só me machucaria pior. Eu fiquei deprimido quando um disco abaulento nas minhas costas causou uma crise de ciática que me deixou incapaz de trabalhar por meses. Eu corri para exercer aulas de maneiras que poderiam ter me machucado ou outros motoristas porque eu não queria chegar atrasado. Eu priorizei o exercício sobre as reuniões de AA, mesmo quando eu estava no ponto de sobriedade onde as reuniões eram necessárias para salvar minha vida. Além disso, como um amigo apontou, minha agenda de exercícios frustra a foda das pessoas tentando fazer planos comigo, então eu acho que você poderia dizer que afeta meus relacionamentos.
Eu entendo que meu relacionamento com o exercício me impede de saber quem eu poderia ser se eu não estivesse me tratando como o sargento e o recruta. Eu sei que meu pensamento sobre o que eu como e meu peso está longe de ser saudável. Tenho certeza de que todos os sentimentos que estou mantendo na baía quando estou trabalhando e meus amigos estão na festa que eu rejeitei devem ser processados. Eu poderia muito bem ser uma pessoa muito mais emocionalmente saudável, se eu pudesse fazer uma fúria assistir Game of Thrones na cama em vez de transpirar para Beyoncé. Mas quem diz que eu preciso descobrir?
Esta publicação apareceu originalmente em AfterPartyMagazine
