Postagem de convidado de Stephanie Newman, Ph.D. (com quarta-feira, doutorado)
Com toda essa conversa sobre tortura e sofrimento auto-infligidos, pode-se preocupar que possa haver resultados desastrosos para aqueles em quem o ciclo não está quebrado. E pode-se perguntar: Quem é propenso a esse tipo de auto-sabotagem. A resposta: todos e cada um de nós. Dilemas internos e conflitos intrapsíquicos fazem parte de ser um ser humano. Todos nós lutamos com pensamentos e sentimentos conflitantes – o tempo todo. Mas um conjunto abrangente de pesquisas sugere que as mulheres podem ser especialmente propensas a tais reações. Devido a ser mais relacional (deduzindo a auto-estima dos relacionamentos em bom estado a qualquer custo) (veja o trabalho de Nancy Chodorow e Susan Nolen-Hoeksema, por exemplo), e tendo sido socializado para ser mais orientado para a aprovação e compatível pelo menos, externamente), as mulheres, ao que parece, podem ser particularmente propensas a escorregar e permanecer atoladas em reconstruções autodestrutivas. Para as mulheres que dificilmente pensam em si mesmas como dignas, muito menos afirmando ou defendendo por si mesmas devido à interseção de suas histórias pessoais e sua socialização, a reconstrução sadomasoquista pode ser uma armadilha difícil de se libertar.
Agora que você teve um curso intensivo em reconstituições sadomasoquistas (no Pt 1 do artigo), como você identifica esses comportamentos em você ou em alguém próximo a você? Primeiro, avalie a situação. Você repetidamente faz coisas autodestructivas? Como data de homens casados? Perder empregos? Bounce checks? Procure padrões desagradáveis que, apesar da dor que causam, você ainda pode se sentir obrigado a repetir. Por exemplo: todos os meses você sente falta de desenho excessivo de sua conta por centavos, e acabou suando e contando os segundos até seu próximo cheque de pagamento atingir.
Em segundo lugar, depois de avaliar a situação, estude os padrões mais de perto para chegar às causas profundas, que é a chave para eliminar os comportamentos autodestrutivos todos juntos. Uma vez que os padrões auto-injuriosos geralmente envolvem um dilema interno e uma tentativa de resolvê-lo, uma vez que você verifica um padrão – diga rotineiramente e secretamente namorar dois caras de uma só vez, apesar de sofrer culpa durante todo o tempo, e apesar de terrível de ser descoberto e perder um ou ambos, enquanto saboreiam todo o tempo que tudo que você realmente quer é um relacionamento monogâmico sério, o que significa que todas essas datas não são mais divertidas – tente provocar todas as partes diferentes por trás do comportamento preocupante.
Claro que não é fácil provocar todas as partes móveis de um dilema interno; as pessoas são complicadas. Mas aqui vai: no caso de Jen, o jovem advogado que conhecemos na parte 1 deste artigo de duas partes, parece que ela foi puxada para a armadilha de um frenemy por causa de seu relacionamento problemático com sua mãe. Enquanto Jen estava crescendo, mamãe sorriu rotineiramente, então causou uma briga entre ela e sua irmã, ou ela e seu pai. Então, Jen conheceu o amor como algo cheio de drama, conflito e traição. Afinal, ter um pai ruim era melhor do que nenhum pai. Jen amava os laços que se ligam; Eles a fizeram sentir segura. E sendo controlado, Jen se sente amada. Por Jen, então, estar perto de um frenemy parecia um território familiar; ter um amigo de controle e de apoio, sentiu-se como a norma.
Os apegos ambivalentes e o amor de alguém que nem sempre são gentis e atenciosos ocorrem frequentemente naqueles que cresceram com pais deprimidos, indiferentes ou muito críticos. Então, se você se sentir indigno, desprezível, repelente, tome atenção: você pode ser um imã para frenemies ou trapacear homens. Você pode procurar anexos dolorosos e até mesmo desastrosos.
Por que mais o amor pode ser tão ambivalente? Às vezes, o par pai-filho está condenado – e não é culpa de ninguém. Diga que um bebê é especialmente sensível, tem um baixo limite para a dor e simplesmente não pode ser acalmado. Talvez o bebê ainda tenha uma doença crônica. Tente o quanto puder, os cuidadores não conseguem resolver o problema ou aliviar a dor. Isso pode configurar o parceiro do bebê para a miséria e a ambivalência – os pais não conseguem se consolar e o bebê não pode ser consolado.
Como adultos, esses indivíduos que não eram sensíveis como bebês podem tentar controlar o meio ambiente, mesmo que eles se envolvam em comportamentos auto-destrutivos e auto-infligidos. Estar no controle, mesmo de maneira autodestrutiva e auto-punitiva, pode sentir-se melhor do que não ter controle, ou se sentir passivamente controlado por um mundo assustador e imprevisível.
Uma terceira maneira de saber se você é propenso a comportamentos autodestrutivos: procure os sentimentos por baixo de padrões antigos. Por exemplo, se o seu padrão é que você rotineiramente tenha relações sexuais desprotegidas com mais de um cara e fique acordado a noite toda com uma gravidez ou gravidez, apenas para liquidar a cada mês, testando a gravidez, doenças sexualmente transmissíveis e HIV / AIDS, você deve parar e pensar. É hora de descobrir o que realmente está acontecendo. Para uma resposta, considere Kelly, uma celebridade de Hollywood, cuja vida nas luzes brilhantes das câmeras piscantes também foi vivida na sombra de uma reconstrução sadomasoquista recorrente. Ela descobriu que seu marido estava tendo um caso com seu assistente confiável – e não pela primeira vez. Por sua fama, a humilhação de Kelly não era apenas devastadora; tornou-se uma questão de registro público, espirrado em capas de revistas.
A verdade é que, a humilhação, a infidelidade e os cachorrinhos sentiram-se muito familiares para Kelly. Seu pai era um grande bebedor. Depois de se divorciar de sua mãe, a vida foi passada girando através de várias namoradas, empregos e dentro e fora da vida de seus filhos. Kelly aprendeu com o exemplo. A lição de seu pai: não espere segurança, respeito, previsibilidade ou amor incondicional. Então, quando Kelly descobriu que seu marido estava trapaceando, a dor diminuiu, mas, embora duras, sentia-se tolerável e familiar ao mesmo tempo.
Kelly, a criança adulta de um alcoólatra, se sentiu responsável por seu pai. Quando ela começou a fazer bem em Hollywood, sentiu-se culpada de que ela estava em ascensão, enquanto ele continuava em uma espiral embriagada para baixo. Ela encontrou um marido trapaceiro e falhou em perceber conscientemente a infidelidade por anos após a culpa – era mais fácil sofrer de um casamento quebrado do que sentar com a culpa intolerável de fazer melhor do que, e na sua imaginação doendo, seu pai . Então, Kelly se sabotou para lidar com sua dor sobre seu pai.
Agora que você está familiarizado com as reconstruções sado-masoquistas, o que fazer se você ver esses comportamentos em si mesmo? Procure terapia, especialmente tratamento analítico orientado a longo prazo. Esta abordagem é ideal para identificar padrões de autodestrução de longa data e ajudar a quebrar o ciclo dos comportamentos de auto-sabotagem.
A teoria vai, uma vez que você entenda seus sentimentos sobre você e os padrões que você pode estar repetindo, você pode ser mais livre para fazer escolhas menos autodestructivas e mais avançadas ou produtivas.
Um objetivo de uma psicoterapia psicanalítica ou uma análise é tornar-se mais conscientes dos padrões, então você não precisa agir sobre eles. Tornando-se mais resiliente (capaz de diminuir a si mesmo, tolerar a frustração), e aceitar que certos sentimentos que se sentem vergonhosos, como a agressão, por exemplo, são uma parte normal de ser um ser humano, também são resultados desejáveis e percorrerão um longo caminho para ajudando você a se sentir menos culpado, menos desconfortável e a fazer coisas menos autodestructivas.
Quais tipos de tratamentos analiticamente orientados estão disponíveis? Psicoterapia – em que paciente e clínico se encontram face a face uma ou mais vezes / semana para discutir a conexão entre comportamentos autodestrutivos presentes e traumas passados, podem ajudar com comportamentos de auto derrota. A psicanálise – onde as reuniões são realizadas com mais frequência, é outra excelente maneira de abordar o castigo auto-infligido. O aumento da intensidade de análise e o aumento do contato permitem que pacientes e analistas trabalhem para identificar de forma mais eficaz as causas e os padrões das raízes. Aqueles que tiveram uma análise podem compreender a maneira como a mente funciona e, em última análise, tornar-se mais conscientes de sentimentos, padrões e comportamentos autodestrutivos ao longo do tempo.
Para quem deseja explorar o tratamento orientado analiticamente, mesmo aqueles para quem o custo é um problema, um instituto de treinamento psicanalítico, como The Institute Affiliated with NYU Medical Center em New York City (http://www.med.nyu.edu/psa/ tratamento), terá uma lista de profissionais altamente treinados, alguns dos quais aceitarão taxas variáveis com base em uma escala móvel. Outras cidades têm instituições similares (Washington, Boston, LA, Cleveland e Houston, por exemplo, todas possuem institutos). A American Psychoanalytic Association pode ajudá-lo a encontrar um instituto com uma lista de terapeutas e analistas que fornecem em sua cidade. Confira www.apsa.org para detalhes.
Venha, faça isso – não seja autodestrutivo.
Stephanie Newman, Ph.D. é psicólogo clínico e psicanalista em prática privada em Manhattan e Westchester, Nova York.