O amor é suficiente?

Fonte: Pixabay / CC0 Public Domain, imagem grátis

Algumas semanas atrás, me pediram que estivesse em um programa de notícias local para falar sobre pais no Ano Novo. Uma das âncoras fez uma declaração e fez uma pergunta que semanas depois ficou comigo. Ele disse que isso o irritava quando os pais falavam sobre o quanto eles amavam seus filhos e depois me perguntaram se o amor era suficiente. Bem, eu não estava esperando essa pergunta!

A resposta curta a essa pergunta complicada é: "Não, o amor não é suficiente".

Minha resposta irritou muitos pais e avós. Afinal, não é essencial e crítico amar nossos filhos para que eles possam crescer em pessoas amorosas e compassivas? A resposta a esta pergunta é "sim". Então, segue-se que, se mostramos aos nossos filhos amor, não deveriam estar bem? Isso não é suficiente? Não ama conquistar tudo? Infelizmente, a resposta a ambas as perguntas é "não". Mostrando nossos filhos, o amor não garante que eles vão estar bem – e, infelizmente, o amor não conquista todos.

Tenho uma memória assombrosa da escola de pós-graduação onde o professor estava descrevendo como crianças que são abusadas por seus pais ainda procuram seu amor e aceitação. Eu acredito que essa informação foi tão impactante porque desafiou minhas noções sobre amor e comportamento humano. Como um pai poderia abusar de uma criança que ele ama? Como uma criança pode buscar amor e aceitação de um pai que está abusando dela? Eu estava naquela classe há mais de 25 anos e trabalhando com pais e filhos de etnia variada, status socioeconômico e origens diversas, posso dizer com confiança que o que meu professor disse na aula naquele dia é verdade. As pessoas procuram o amor de seus pais – e os pais geralmente amam seus filhos – e, no entanto, alguns pais que amam seus filhos muitas vezes não são pais de maneiras que resultam em saúde, confiança e estabilidade para seus filhos.

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Mas por que os pais prejudicariam seus filhos? A grande maioria das vezes os pais não se propõem prejudicar seus filhos. Os pais costumam fazer o melhor para viver e lidar com a realidade de suas vidas atuais – trabalho (ou sem trabalho), contas, estresse financeiro, relacionamentos complicados, saúde mental e física e os desafios da vida e da humanidade. Quando as pessoas se tornam pais, quer planejem ou não, têm uma responsabilidade adicional (uma grande) e um trabalho (um grande) em cima do resto de suas vidas. Então, onde é que nós criamos nossas crenças e comportamentos parentais? Nossa própria infância.

Mesmo que o maior preditor de como os pais somos a forma como fomos parentes, não previu necessariamente como estamos indo aos pais. Se fomos maltratados ou abusados, não significa que vamos maltratar ou abusar de nossos filhos. Se fomos criados por um alcoólatra, não significa que seremos alcoólatras. Se tivéssemos pais rigorosos, isso não significa que seremos automaticamente rigorosos. No entanto, essas experiências influenciam e ditar, geralmente inconscientemente, como escolhemos criar nossos próprios filhos. Podemos decidir pais como nossos pais, ou o exato oposto. Se estamos a ser conscientes, podemos optar por fazer algumas coisas da mesma forma e algumas coisas diferentes dos nossos pais.

Minha experiência de trabalhar com pais e filhos (além de criar meus três filhos) é que é fácil para os pais amar seus filhos, porque é biologicamente conectado ao nosso DNA. No entanto, não é fácil mostrar o amor de forma consistente para os nossos filhos para que eles se sintam seguros no mundo e desenvolvam amor e confiança em si mesmos. Por exemplo, controlar nossos filhos não os ajuda a aprender a tomar decisões e ter confiança em si mesmos. Colocar os nossos filhos para baixo não os ajuda a se sentir bem consigo mesmos e sentir que eles têm valor. Eu conheço muitos pais que amam seus filhos, mas controlam-nos, chamam-lhes nomes e os intimidam fisicamente e mentalmente – "é porque eu os amo tanto". Por outro lado, dizendo às crianças que você os ama o tempo todo e louve-os Por cada pequena coisa que eles não criam filhos seguros e confiantes também.

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Então, "não", o amor não é suficiente para criar crianças boas. Mas eu quero ser bem claro. O amor é absolutamente necessário para criar crianças saudáveis. Então, o que mais devemos fazer pelos pais? Precisamos estar cientes do que pensamos que nossos filhos precisam de nós para crescer em adultos saudáveis. Minha experiência é que essas coisas incluem: sentir-se valorizadas, aprender a confiar em si mesmas, ter capacidade e coragem para confiar nos outros, ser capazes de resolver os inevitáveis ​​problemas da vida e gerenciar suas emoções e comportamentos. Isso parece muito? Isto é.

Mas aqui está a boa notícia: são todas as coisas que os adultos precisam fazer diariamente. Precisamos fazer um inventário do que estamos fazendo bem e do que precisamos melhorar. Nossos filhos estão nos observando e aprendendo conosco – tanto o bom quanto o não tão bom. Eu sugiro que todos tomemos uma olhada sincera em nós mesmos e tenhamos a coragem de sermos as melhores pessoas que podemos ser – para que nossos filhos tenham a oportunidade de ser o melhor deles. Seja honesto e seja vulnerável. Esteja disposto a estar errado e esteja disposto a desistir de algum controle (se você estiver fazendo demais) e esteja disposto a fornecer mais estrutura e orientação (se você não estiver fazendo o suficiente). Esteja disposto a pedir desculpas.

Ame seus filhos sob todas as circunstâncias, mas não pense que seja o suficiente – não é. Aumentar seres humanos saudáveis ​​não é fácil, mas é definitivamente possível. É, de longe, o trabalho mais importante e importante que possamos ter.