4 Perguntas que você precisa perguntar antes de voltar para trás

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Passaram-se oito meses desde que o relacionamento de Evelyn terminou, e quanto mais tempo passou, mais sentia falta de seu ex-namorado. Ela queria saber se eles poderiam se reunir e compartilhar uns com os outros o conforto e a aceitação que eles tinham acostumado; talvez desta vez, eles não lutariam tanto e ela poderia finalmente ficar satisfeita com o amor subjugado que sua relação lhe ofereceu. Mas Evelyn sempre sentiu como se algo estivesse faltando em sua relação de dois anos, algo que ela não conseguia colocar o dedo, mas queria desesperadamente descobrir.

Dia após dia, a mente de Evelyn se aproximou da mesma pergunta: deveria voltar com o ex?

A pesquisa mostra que, entre metade e dois terços de nós, experimentaremos um relacionamento novamente e novamente, enquanto o resto é capaz de fazer uma pausa limpa ou não romper. Para aqueles que decidem se reunir com um ex, o futuro não é tipicamente muito brilhante: a pesquisa mostra que os parceiros em relacionamentos recorrentes estão menos satisfeitos em seu relacionamento revisto – menos satisfeito com seu parceiro, mais provável que relate atributos negativos sobre seu relacionamento ( como ter problemas de comunicação ou sentir uma incerteza considerável sobre o futuro) e muito menos propensos a relatar sentir amor e compreensão, em comparação com parceiros que nunca se separaram. "Reuniters" também tendem a sofrer de menor auto-estima do que as homólogas mais seguras e, de forma consistente, tomam decisões que afetam negativamente seu relacionamento revisado. Pior ainda, mesmo depois de um compromisso como casamento, o ciclo de relacionamentos on-again, off-again tende a continuar, com a qualidade do relacionamento diminuindo a cada separação.

Apesar dessas limitações, a pesquisa mostra que o desejo de se reunir é mantido forte por sentimentos prolongados, rupturas unilaterais, não namorando outras pessoas após uma separação e sentindo como se a natureza on-and-off do relacionamento realmente o melhore. Se a separação é mútua ou sentimos incerteza sobre o relacionamento, isso diminui a nossa vontade de nos reunir com um ex.

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Se o seu desejo de retornar a um parceiro passado for forte, responda estas quatro perguntas antes de voltar:

1. Por que você terminou?

Rompendo os motivos da distância (onde você ou o seu parceiro precisava se mudar para um novo emprego) ou um grande mal-entendido (onde as forças externas, como em leis, se envolvem em um relacionamento saudável) são razões muito diferentes para terminar um relacionamento do que mais problemas sérios. Se você rompeu por infidelidade, abuso, comportamentos tóxicos ou incompatibilidade, então voltar a se juntar não é do seu melhor interesse. Embora possa nem sempre se sentir assim, romper para sair de um relacionamento que deixa você se sentir desvalorizado, em última análise, garante que, a longo prazo, você será mais saudável e feliz, solteiro ou com outro parceiro. A felicidade que vem de permanecer em um relacionamento tóxico é passageira e não durará, pelo menos não sem ampla terapia, trabalho árduo, consideração e compreensão.

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Considere atentamente suas razões para romper, e se seu relacionamento é genuinamente obrigado a ser saudável, a longo prazo, se você se reunir.

2. Você está voltando para os motivos certos?

Voltando a um relacionamento por razões extrínsecas, como o seu parceiro que lhe fornece uma casa, carro, dinheiro, trabalho ou outros bens materiais, não fará um relacionamento intrinsecamente gratificante. Da mesma forma, se você se sentir emocionalmente dependente de seu parceiro, o que significa que ele ou ela lhe fornece a emoção e a motivação positivas que você precisa para passar o seu dia, ou você simplesmente se sente solitário sem um parceiro – nenhum parceiro – é improvável que seu relacionamento dure uma maneira mutuamente saudável.

Se voltar para o seu ex é uma questão de não querer assumir a responsabilidade – financeira, emocional ou de outra forma – falar com amigos, familiares, membros da comunidade ou profissionais que podem ajudá-lo a encontrar as ferramentas e recursos necessários para se tornarem mais independentes.

Reunir-se com um ex só deve ser uma opção se você realmente sentir amor por ele e acreditar que você será capaz de fornecer um ao outro com o apoio mútuo e positivo necessário para construir uma relação satisfatória, respeitosa e duradoura, não porque você são dependentes deles.

3. Você está realmente empenhado em fazê-lo funcionar?

Reenviar um relacionamento com um ex só deve ser considerado se você estiver realmente empenhado em fazer as mudanças necessárias para criar um relacionamento valioso. Isso significa descobrir e discutir todas as razões pelas quais não funcionou antes e melhorar sobre eles, desenvolvendo novas habilidades em torno de manutenção de relacionamento, enfrentamento e comunicação. Isso geralmente é melhor feito sob a orientação de um terapeuta parceiro experiente. Comprometer-se com as melhorias que você e seu parceiro precisarão fazer, e se responsabilizando mutuamente, ajudará a garantir o amor a longo prazo.

Lembre-se: se você levar os tijolos do seu relacionamento passado para o novo, você vai construir a mesma casa. Não volte se for apenas para restaurar os complexos e padrões negativos do seu relacionamento anterior; Em última análise, é uma perda de tempo e injusto para você e para o seu parceiro.

4. O seu parceiro está na mesma página?

Enquanto você pode estar totalmente motivado para reconstruir seu relacionamento e acreditar que você pode fazê-lo funcionar, se seu ex-parceiro não estiver tão dedicado a reparar seu relacionamento, é improvável que ele tenha sucesso. Antes de saltar com ambos os pés, discuta abertamente os pensamentos, os sentimentos, os desejos e a vontade de seu ex-parceiro, e a sua vontade de reconstruir o relacionamento e o que o revisitar significa para ele ou ela.

Referências

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Vennum, A., Lindstrom, R., Monk, JK, & Adams, R. (2014). "É complicado" A continuidade e os correlatos do ciclismo nas relações conjugais e conjugais. Journal of Social and Personal Relationships , 31 (3), 410-430.

© Mariana Bockarova, PhD