"Então, por que você nunca se casou?": Um estudo de caso no Singlismo acidental

"Então, por que você nunca se casou?" Esse é o título de um livro enviado por seu autor, Carl Weisman.

Perguntas como essa pressionam meu botão de perversidade e não posso ajudar a gerar sequências de perguntas e respostas. Por exemplo:

Pergunta Clueless: "Então, por que você nunca se casou?"
Minha Resposta Perversa: Então, por que você nunca foi um contador?

Pergunta Clueless: "Por que você não é casado?"
Minha Resposta Perversa: Por que você não é uma árvore de Natal?

• PARENDENDO FRESCO COM NOSSOS PADRES
• Rx Pain Meds e Adolescentes – uma combinação problemática
• O Consultor Torture da CIA Darlings
• 4 Teen Suicides em Ohio: o bullying é culpado?
• Ação sobre fotos de Dead Son: sobre o que é realmente?

Clueless Question: "Quando você vai se casar?"
Minha Resposta Perversa: Quando você fez o último sexo?

Pergunta Clueless: "Você se casará?"
Minha Resposta Perversa: Talvez, se eu for atingido na cabeça com uma pedra e me transformando em uma pessoa diferente.

Sério, porém, fiquei encantado de pegar o livro de Weisman, não porque eu nunca estivesse atrás disso, mas porque é (por inadvertidamente) falando sobre o que é ser solteiro na sociedade americana contemporânea. O interesse de Weisman é em homens solteiros, mas o que eu acho tão intrigante e decepcionante sobre seu livro também é relevante para mulheres solteiras.

• O que realmente gosta de ser um assistente social?
• O café melhora a maconha?
• Humilhante, horrível, edificante e inspirador
• Por que algumas mulheres matam uma e outra vez.
• Por que os terapeutas de casamento sofrem problemas sexuais?

Eu terminei uma postagem anterior com a pergunta: "Por que existe uma tal distância entre as percepções negativas de homens solteiros e as experiências de vida reais desses homens?" Os leitores contribuíram com algumas respostas atenciosas para a seção de comentários. O livro de Weisman fornece outro conjunto de respostas. O autor não quis falar com essa pergunta, mas wow, ele alguma vez deixou algumas pistas deliciosas para aqueles que não se contentam em levar o que eles lêem ao seu valor!

Primeiro, vou dar-lhe algum conhecimento sobre o livro. Então, vou fornecer alguns exemplos que achei particularmente intrigantes e pergunte se você pode ver o singlismo acidental neles. Então, depois de cada um, eu vou te dizer o que penso sobre isso.

Sobre o livro
Carl Weisman, o autor, tem 48 anos, é heterossexual e sempre foi solteiro. Ele queria saber como outros homens semelhantes a si mesmos – mais de 40 e (nas suas palavras) "nunca se casaram" – responderia a pergunta: "Então, por que você nunca se casou?"

Ele coletou respostas para uma pesquisa on-line de 1.533 homens. Então ele entrevistou 33 deles por telefone, durante pelo menos meia hora.

Upfront, Weisman diz aos leitores o que ele acha: o casamento não é para todos. "Eu só desejo", ele acrescenta, "esse foi o sentimento prevalecente em nossa cultura hoje, em vez do que é: que há algo de errado com você se você não é casado ou nunca foi casado".

Se esse é realmente o seu desejo, acho que o mina em quase todas as viradas da página. Ele está praticando o singlismo, embora involuntariamente. Aqui estão onze exemplos.

Singlismo acidental – os exemplos

EXEMPLO 1
O título do livro é "Então, por que você nunca se casou?"

O autor disse que queria responder duas perguntas para si mesmo:
1. Então, por que eu nunca fui casada? e
2. O que há de errado comigo?

Pergunta # 1: O que (se houver) está errado com o título do livro e os dois objetivos do autor ao escrever o livro?

(Pense sobre sua própria resposta e depois leia.)

Uma resposta possível (mina) ao n. ° 1: o singlismo na segunda pergunta do autor é óbvio, e até mesmo ele reconhece o "vício negativo interno" que ele criou. Mas eu me aponto para a questão do "porquê" também. Como eu disse a Weisman quando ele se ofereceu pela primeira vez para me enviar seu livro, não acho que nenhuma pessoa deveria ter que responder a questão de por que eles não são casados.

A pergunta "por que você não é casado" vê-se no pressuposto de que, se você tiver uma certa idade e ainda estiver solteiro, você tem alguma explicação a fazer. Eu não compro. Para mim, a questão é semelhante ao infame "quando você parou de vencer sua esposa" em sua presunção de irregularidades.

EXEMPLO # 2
O autor disse que queria ter certeza de que ele "investigou todos os fatores possíveis que podem ter influenciado os homens para evitar que eles ou adiar o casamento".

Pergunta # 2: O que (se alguma coisa) está errado com o enquadramento do autor desse objetivo?

Uma resposta possível (minha) para # 2: Eu farei minha resposta pessoal. Eu não estou "evitando" o casamento, estou vivendo minha vida única – de forma plena e alegre.

EXEMPLO # 3
Aqui está uma lista de tópicos abordados na pesquisa on-line do autor:
• Informações demográficas (idade, raça, educação, salário, você possui ou aluga).
• Informações sobre familiares e amigos (por exemplo, são seus irmãos, pais, amigos casados? Divorciados? Você tem filhos?)
• Informações sobre relações passadas (por exemplo, quantos parceiros sexuais, parceiros em convivência, relacionamentos de amor sérios?)
• Informações sobre a situação atual (por exemplo, você está atualmente em uma relação de amor? Você tem medo do casamento? Por que você nunca se casou?)
• Perspectivas para o futuro (por exemplo, você vai se casar algum dia? Você tem algum arrependimento por não ser casado?)

Pergunta # 3: O que (se alguma coisa) está faltando nesta lista de tópicos? O que mais você gostaria de saber se você estava interessado em todos os fatores importantes na vida de uma pessoa? (Por enquanto, apenas considere as categorias gerais. Posteriormente, chegarei à questão do que falta nas categorias.)

Uma resposta possível (mina) para # 3: Mesmo que eu respondesse a cada pergunta que o autor representava, ele não teria idéia do por que eu amo minha vida única. Ele não pergunta nada sobre o meu trabalho, nada sobre minhas paixões, nada sobre o que aprecio sobre a textura da minha vida cotidiana. Não há lugar para dizer-lhe que eu gosto de socializar e também aprecio minha solidão, e como uma pessoa única com um lugar meu, eu posso ter os dois.

EXEMPLO # 4
As perguntas on-line de Weisman sobre meus irmãos incluem apenas o seguinte: quantos eu tenho? Eles são mais jovens ou mais velhos do que eu? Eles foram casados? Eles foram divorciados?

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (minha): vou começar com uma anedota. Coincidencialmente, enquanto estudava os itens na pesquisa on-line de Weisman, recebi uma chamada do meu "bebê irmão". (Esse é o meu termo de carinho para ele, na verdade, ele está em seus meados dos anos 40.) Eu adoro ele. Quase todas as vezes que terminei uma conversa com ele, estou melhor do que antes.

Mas as perguntas de Weisman na sua pesquisa on-line não me oferecem a oportunidade de mencionar nada disso. Se Weisman tivesse me entrevistado por telefone, acho que ele teria me perguntado algo como o seguinte: como isso me faz sentir que meu irmão mais novo é casado e não sou?

Aqui está a minha resposta (e acho seguro dizer que não é o que Weisman espera): Isso me faz sorrir. Meu irmão gosta de se casar; Eu gosto de ser solteiro. Ambos estamos felizes.

EXEMPLO # 5
A pesquisa on-line de Weisman inclui uma pergunta sobre minha situação de vida física: eu possuo ou alojo?

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (mina): é verdade – aluguei. Eu queria ser o lugar onde moro. Eu possuía uma casa quando vivi na Virgínia, mas não posso pagar uma aqui na Califórnia.

Agora, aqui é o que não consigo incluir na minha resposta à pesquisa on-line: o lugar que eu alojo é uma casa de praia com uma vista espetacular do Oceano Pacífico. Eu vivi aqui por oito anos e nunca habituado a isso. Todos os dias, quando acordo, olho pela janela e estou admirado de minha ótima fortuna.

EXEMPLO # 6
Um dos homens entrevistados para o livro era Martin, um homem de 54 anos que, nos últimos 10 anos, cuidava de parentes idosos. O autor nos diz que a experiência de cuidar deu Martin perceber que ele é uma pessoa egoísta.

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (mina): Martin passou uma década de sua vida cuidando de parentes idosos. Ele deseja que ele não tenha a obrigação de prestar esse cuidado, e é por isso que ele se vê como egoísta. Mas ele está fornecendo o cuidado. Isso não é um pouco egoísta. E, porque ele está fazendo esse trabalho de cuidados, outros (talvez irmãos ou outros parentes) não o são. Pergunto-me se eles se vêem como egoístas?

EXEMPLO # 7
Veja como o autor descreveu um dos homens que ele entrevistou: "Ryan é um escultor de quarenta e dois anos de Wisconsin que queria ser um artista de uma idade jovem, o que o distraiu de formar relacionamentos reais a longo prazo".

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (o meu): se Ryan quis ser escultor desde que ele era muito jovem, talvez a arte, para ele, não seja uma distração – é uma paixão.

EXEMPLO # 8
Donald disse ao autor que se ele se casasse, sentiria falta dos jogos de bola, do golfe e de todas as outras experiências que compartilhava com seus amigos. O autor mede (para seus leitores, não para Donald): "Mesmo se [casamento] é sobre desistência e sacrifício, certamente recuperamos as coisas". Por exemplo, Weisman diz, nós conseguimos companheirismo.

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (minha): Donald já tem companheirismo. Ele valoriza seus amigos e o tempo que ele passa com eles. O autor parece implicar que o único companheirismo que realmente conta é gentil que vem embalado com um parceiro romântico.

EXEMPLO # 9
Sandy disse ao autor que ele está em um relacionamento com uma mulher que é emocional e fisicamente abusiva. Ela não está recebendo ajuda profissional. Sandy pensa que talvez ela esteja melhorando.

Aqui está o que o autor diz aos seus leitores: "Às vezes, é uma coisa, uma falha de personagem, que impede a bola de cruzar a linha de gol. É assim para Sandy e sua namorada. Ele quer que ela vença e ele está rooteando por ela, então há esperança de que possam ter sucesso ".

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (mina): aparentemente, o autor também rooteia este casal. Mas ele deveria estar rooteando para casar-se, ou para eles nem sequer considerar o casamento até que a mulher tenha ajuda profissional? Este é um exemplo em que o puxão mítico do casamento é tão convincente que (para algumas pessoas) até o abuso não deve manter seu caminho?

EXEMPLO # 10
O autor reconhece que alguns homens não desejam se casar. Ele tem certeza de que também há mulheres assim. Sua conclusão: "esses dois grupos devem fazer o seu melhor para encontrar um ao outro".

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (o meu): ok, autor, deixe-me soletrar isso. Eu estou solteiro. Eu quero ser solteiro. Você reconhece isso. Você também reconhece que existem homens que querem ser solteiros. No entanto, sua conclusão é que você espera que nos encontremos?

EXEMPLO # 11
O autor observa que, antes mesmo de começar este projeto, ele estava confiante sobre uma das coisas que ele acharia – que o medo do divórcio seria uma das razões pelas quais os homens de mais de 40 anos de idade nunca se casaram. Depois de entrevistar 33 dos homens, ele concluiu que ele estava certo o tempo todo. Alguns, por exemplo, tiveram pais que se divorciaram; Outros tinham pais que deveriam se divorciar.

O que (se alguma coisa) está errado com isso?

Uma resposta possível (o meu): o autor articulou um ponto de vista totalmente convencional: a suposição de que "lares quebrados" (como o chama os chama) produzem crianças adultas que permanecem solteiras pela vida. Ele não contabiliza os números (mesmo dentro de sua própria amostra não representativa) ou cita pesquisas científicas. Ele acabou de encontrar alguns homens cujas histórias parecem consistentes com a sabedoria convencional, e isso foi bom o suficiente.

Eu também não conheço nenhum estudo relevante. Mas eu me pergunto o que o autor faria da minha história. Meus pais estavam casados ​​há 42 anos, até o dia em que meu pai morreu.

Esse é apenas um exemplo, não uma evidência. Mas aqui está o meu argumento: por que a vida única é vista apenas como algo ruim, que precisa ser explicada por experiências prejudiciais ou angustiantes? Por que não, pelo menos, entreter possibilidades inteiramente diferentes?

Talvez, por exemplo, alguns pais estejam seguros o suficiente para viver a vida que funciona para eles, sem assumir que a mesma vida funcione melhor para cada um de seus filhos. Talvez o que os pais possam dar aos seus filhos, que é mais valioso do que qualquer outra coisa, é fé em si mesmos e a confiança para viver uma vida autêntica e não apenas uma esperada.

Bem, eu tenho páginas de exemplos adicionais, mas você provavelmente já leu mais do que o suficiente. Não estou dizendo que tenho razão sobre esses homens. Weisman entrevistou-os; Eu não. Mas perguntando aos homens uma pergunta após a outra, como
• Qual o seu maior medo de se casar?
• Qual é o seu cenário de pesadelo?
• Você acha que tem um problema de compromisso?
O autor deixou bem claro o que ele acreditava. Ele também representou adequadamente a visão social predominante da vida única: querer ser solteiro não é uma opção plausível.

Se houvesse homens no estudo do autor que se sintam alegres e sem conflitos por serem solteiros como eu, penso que eles podem ter tido dificuldade em conhecer seus verdadeiros sentimentos.

Até que os autores, repórteres, pais, amigos e todos os outros possam aceitar "eu sou solteiro e eu gosto dessa maneira" como resposta, continuará a existir uma distância entre percepções de pessoas solteiras e suas experiências de vida reais.