Esta semana, estou recuperando a cirurgia do pé. É o tipo de cirurgia que foi fácil adiar por um longo período de tempo, como eu cobiçei (literalmente) e me preocupei em intervir com um pé que, pelo menos, me levou para onde eu precisava ir. Eu finalmente mergulhei e agora me sinto afortunado de ter um bom cirurgião, uma cobertura de seguro de saúde adequada e, sim, um parceiro da vida, meu marido de 26 anos. Tenho muita sorte de estar disposto e capaz de me levar à cirurgia e aguardar que acabe, me levar para casa e me instalar no sofá. Tenho a sorte de conhecer o caminho da mercearia e ele não se importa de sair com a Starbucks para mim, mesmo que sua bebida de escolha seja Coca-cola dietética. Em suma, eu tenho pensado muito sobre como foi uma boa semana casar com uma boa pessoa.
No meio da vida, o casamento assume qualidades e funções um pouco diferentes do que poderia ter tido anteriormente. Normalmente, não estamos criando crianças pequenas; a urgência de nossos desejos sexuais pode ter diminuído. Estamos muito além da "coceira de sete anos" – pode ser mais igual aos 27 anos! Mas os casamentos podem ser testados. A vida média também é um momento de crescente introspecção para muitos de nós, um momento em que pensamos sobre o que é significativo e como queremos que a vida seja para o resto de nossas vidas; Pode ser um momento para algum realinhamento, tendo as últimas chances. Alguns casamentos se tornam mais fortes e alguns falham neste momento.
Quando eu tinha 14 anos, meus pais foram divorciados depois de vários anos turbulentos. Dentro de um ano ou mais, meu pai se casou novamente com uma mulher mais nova e eles mais tarde tiveram meu meio-irmão. Enquanto isso, minha mãe namorava de novo e fora, mas nunca se casou novamente, vivendo a maioria de seus 40 anos, 50 e 60, como uma única mulher. Ela e eu fomos excelentes amigos durante meus anos de adolescência e jovens adultos e ela modelou calor e independência, uma combinação vencedora.
Como filho do divórcio, estou sempre consciente de que o divórcio é uma opção e uma armadilha da vida conjugal. Ninguém parece imune, por isso estou sempre atento ao meu próprio casamento, meio receoso de que o pior aconteça e às vezes pensar talvez seja melhor se o fizesse. "Até que a morte nos separe" pode parecer um pouco arcaica e irreal.
Curiosamente, porém, meus próprios pais reescreveram sua história e a minha, no final da vida. Quando meu pai chegou a 72, seu segundo casamento terminou sem muita advertência. E em apenas alguns meses, o que aconteceu foi algo mais que não previu. Meu pai começou a perseguir minha mãe, sua ex-esposa há muito tempo.
Pouco depois, em 2002, meus pais se reconciliaram – 30 anos depois de terem se divorciado! Minha mãe que morava a menos de uma milha de nós mudou-se pelo país para viver com meu pai e minha pequena família e eu precisamos nos adaptar. O único filho de sua união, eu passei por muitas respostas: perplexas, tocadas, exasperadas, preocupadas e finalmente aceitando. Agora, dez anos depois, estou definitivamente aceitando, e mais do que isso, alivio que meus pais tenham um ao outro na idade avançada.
A pesquisa sugere que há muitas vantagens em se associar nos nossos últimos anos. Em muitos casos, duas pessoas são melhores do que uma para lidar com as complexidades da velhice. Embora não seja garantia de que as coisas irão bem, viver com um parceiro de apoio oferece companheirismo, ajuda e supervisão.
Cônjuges e outros significantes constituem o maior grupo de cuidadores familiares informais para pessoas mais velhas com doenças físicas, deficiência ou doenças de detesto. Cuidar é estressante, e pode ser um dreno sobre a saúde física e mental do bem esposo. Mas cuidar de alguém significativo pode parecer uma extensão do relacionamento. É o que se faz. E em muitos casais, nem é tão claro quem é o cuidador e quem é o destinatário do cuidado. Os sócios simplesmente fazem o que podem um para o outro, proporcionando segurança, lembretes e estrutura diária.
Como trabalhadores sociais e enfermeiras que trabalham com pessoas mais velhas sabem, os parceiros muitas vezes complementam as habilidades e habilidades de cada um. Por exemplo, quando minha mãe não conseguia mais conduzir com confiança, a condução de meu pai ganhou maior importância para ela. Ele lembra-lhe de tomar seus remédios, mas ela faz a roupa e come seu almoço. Muitas vezes, essas pequenas ajudas podem manter-se um ao outro à tona, viver na comunidade por mais tempo do que seria possível para que fossem sozinhos. A independência é mais viável quando há alguém por onde depender.
Na meia-idade, não sabemos o que o futuro trará, quem pode sair, ou morrer, ou ficar e prosperar, ou assumir o papel relutante de cuidador ou destinatário de cuidados. Esta semana, com o pé erguido e o meu temperamento esfarrapado, tenho muita sorte de ter alguém que me ama para entrar e compartilhar meus fardos.
E como uma criança adulta cuidando meus pais idosos de longa distância, agradeço que eles também tenham esse presente.
