Estas são as coisas que fazem ou quebram um relacionamento

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Ele volta para casa do trabalho exausto novamente. Depois de mais uma reunião frustrante que poderia ter sido coberta em um e-mail, uma conversa tensa com um colega de trabalho sobre o estado da geladeira da sala de descanso e tráfego previsivelmente horrível no caminho de casa, ele cai no sofá da sala de estar, deixa para fora uma respiração profunda, e liga seu show favorito. Tudo o que ele quer fazer é descomprimir em silêncio.

Como se estivesse falando, ele ouviu a porta traseira aberta. Sua esposa está em casa – e de alguma forma ela é mais pendeira do que nunca. Quando ela entra na sala e tira seu casaco, ela leva um momento para pausar na janela da frente, dizendo: "Que clima lindo – é adorável hoje".

O que ele deveria fazer em seguida? A resposta pode importar mais do que você pensa.

John Gottman passou sua carreira estudando o que faz com que os relacionamentos funcionem – e o que ele descobriu é tão prático quanto importante. Através de sua pesquisa, ele conseguiu identificar quais qualidades e práticas fazem alguns mestres de seu relacionamento, bem como o que pode transformar uma relação em um desastre . Ele encontrou uma diferença sutil, mas significativa, entre os mestres e os desastres que prediz fortemente o futuro de seus relacionamentos: nos pequenos momentos de vida todos os dias, os mestres de relacionamento são muito mais sensíveis às tentativas de seus parceiros de se envolver com eles.

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Essas tentativas de engajamento ou lances emocionais são qualquer esforço por parte de um parceiro para se conectar ou chamar a atenção de seus parceiros. Essas propostas podem ser tão óbvias como uma solicitação direta de abraçamento na hora de dormir ou tão sutil como um comentário indireto sobre o clima, dirigido a ninguém em particular. Gottman descobriu que os parceiros que responderam de forma consistente – ou se voltaram – as ofertas emocionais do outro foram significativamente mais propensos a se sentir satisfeito e permanecerem juntos ao longo do tempo do que aqueles que não o fizeram. De fato, em um estudo de seis anos sobre os recém-casados, Gottman descobriu que os casais que permaneceram juntos se voltaram para as ofertas emocionais do outro 86% do tempo, enquanto que aqueles que se divorciaram viraram as ofertas de cada um apenas 33% do tempo.

Ao longo do tempo, todos os momentos aparentemente insignificantes da vida quotidiana em uma relação se tornam algo de imensa importância. Gottman identificou quatro respostas diferentes que as pessoas normalmente utilizam quando seu parceiro envia uma oferta emocional em sua direção. Cada um pode apoiar ou derrubar o sentimento de união e segurança do relacionamento. Podemos nos voltar para o nosso parceiro; virar entusiasticamente em relação ao nosso parceiro; afasta-te do nosso parceiro; ou vire contra o nosso parceiro. No exemplo introdutório, um marido cansado de seu dia recebe uma oferta emocional de sua esposa quando ela comenta sobre o clima. Ele tem uma escolha: ele pode se virar para sua esposa com um simples e simples "Sim, é", reconhecendo sua oferta; ele pode se virar com entusiasmo para ela, envolvendo-a em uma conversa mais longa sobre o dia; Afaste-se dela ignorando o comentário; ou se virar contra ela pedindo um pouco de paz e silêncio.

Embora uma resposta entusiasmada a uma oferta emocional seja quase sempre apreciada, muitas vezes o simples reconhecimento da oferta do seu parceiro é suficiente para aprofundar sua conexão. Você não precisa fornecer energia sem fim, atenção e foco para ser um mestre de relacionamento.

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Como é que esses pequenos momentos fazem uma diferença tão grande em nossos relacionamentos? Ao se virar constantemente para o seu parceiro quando eles alcançam você de maneiras pequenas, você fortalece seu relacionamento contra os estresses e os obstáculos da vida. Essencialmente, uma oferta emocional é uma maneira pequena que perguntamos diariamente aos nossos parceiros: "Você está aqui comigo?" Ou "Eu importo para você?" A resposta a essas perguntas torna-se ainda mais importante se houve infidelidade prévia ou Se qualquer parceiro tiver uma história de trauma. Ao receber um "Sim" metafórico para essas questões de forma consistente ao longo de seu relacionamento, você fortalece sua confiança e conexão entre si.

Preste atenção às pequenas maneiras pelas quais seu parceiro alcança você e tenta se conectar – intencionalmente procurando maneiras de se voltar para o seu parceiro irá ajudá-lo a ser mais eficaz em se conectar com eles. Toda vez que você se volta para o seu parceiro em resposta a uma oferta emocional, você investe na saúde e segurança de seu relacionamento. Essa sensação de segurança, de sentir-se realmente capaz de conhecer e ser conhecida pelo seu parceiro, criada de forma intencional e consistente voltada para o seu parceiro, aprofunda seu senso compartilhado de intimidade e está correlacionada com o aumento da satisfação do casamento.

Como John Gottman nos lembra em seu trabalho, são as pequenas coisas feitas muitas vezes que fazem a maior diferença nos relacionamentos. Ao se voltar para as ofertas emocionais do seu parceiro, você protege seu relacionamento contra o problema e aprofunda o amor que você compartilha.