Existe uma maneira correta de Brag?

Três pessoas que conheci recentemente receberam novos empregos. As posições e as empresas eram quase exatamente as mesmas. As respostas foram muito diferentes:

Adam * estava tão animado que mal podia falar: "Acabei de ser contratado por uma das melhores empresas do meu campo", disse ele. "Eu não posso acreditar! Isso vai mudar a minha vida ".

Hank * disse: "É claro que eles me queriam. Provavelmente sou o melhor no meu campo ".

E Mary * disse: "Não posso acreditar que me dariam uma chance! Há tantas pessoas qualificadas para esse cargo ".

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Você teve uma reação imediata a essas declarações? Qual palestrante você gostou do melhor? Qual você menos gostou?

Você pode ter ouvido falar da pesquisa recente que diz que muitas mulheres não se colocam suficientemente à frente. Mas e os homens e mulheres que se colocaram demais ? O que faz Hank, por exemplo, não só assumir que ele é o melhor, mas também que todos os outros pensam assim também? Ou, em outro exemplo comum, o que faz os pais e os avós pensarem que todos os outros terão o mesmo prazer nas realizações de seus filhos e netos que eles?

A realidade é que, da sua perspectiva, Hank não estava se mostrando – ele estava apenas afirmando um fato. E esses pais e avós não pensam que estão fazendo algo errado, provavelmente porque eles não se gabam de si mesmos.

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Mas você não está sozinho, se isso o afastar.

Por outro lado, se a resposta de Mary o incomodasse, você também não está sozinho nesse ponto.

Enquanto vivemos em uma cultura que oferece modéstia, também valorizamos a autoconfiança. O autodestruição de Mary pode ser lido como falsa modéstia, ou uma tentativa de manipular seus ouvintes para louvá-la. Harris Wittles, escritor da comédia da NBC "Parks and Recreation", inventou o termo humblebrag para esse comportamento. (Ele coletou exemplos em seu feed do Twitter e em seu livro com o mesmo nome).

Qual a diferença entre a autoconfiança e a vanglória? Como você pode andar a linha fina entre os dois? E o que podemos fazer quando alguém ao nosso redor está constantemente exigindo admiração?

Em primeiro lugar, precisamos perceber que mostrar e se gabar pode ser uma maneira sutil de colocar alguém para baixo. Às vezes é intencional, mas mesmo que não seja feito de propósito, pode fazer com que outra pessoa se sinta inferior ou ciumenta. A minha colega de imprensa Susan Krauss Whitbourne tem uma discussão interessante sobre este tema: apesar da nossa norma social de modéstia, ela diz, é bom denunciar suas realizações "se você tiver certeza de que não está machucando ninguém, como ex-concorrentes cujos Os sentimentos ainda estão crus ".

Essa é uma razão pela qual muitos de nós não gostamos de mostrar. Vivemos em um mundo altamente competitivo, e não queremos que alguém se sinta mal apenas porque nos sentimos bem. Mas às vezes essa preocupação nos impede de compartilhar coisas boas que nossos amigos, famílias e colegas realmente gostariam de saber. E, é claro, no local de trabalho, há uma linha fina entre mostrar e realçar as realizações que podem ajudá-lo a avançar profissionalmente.

Entender o componente competitivo de se gabar pode nos ajudar a lidar com pessoas que constantemente estão se mostrando e nos da chance de compartilhar coisas de nossas vidas confortavelmente com amigos, familiares e colegas. Aqui estão 5 orientações a seguir:

1. Em vez de soprar seu próprio chifre, fale sobre algo que alguém disse sobre você. A psicóloga Susan Speer, que realizou um dos poucos estudos científicos de se gabar, diz que é melhor se você apresentar algo que alguém disse sobre você. Compartilhar seu prazer no comentário pode ajudar. "Eu me sinto tão satisfeito (ou orgulhoso) de que meu chefe me disse o quanto ela gosta da minha proposta" pode ser muito melhor do que ", eu sou o favorito do meu chefe." No entanto, isso pode se contramatar se for feito demais – como uma avó que está constantemente falando aos amigos sobre o louvor ou as boas notas que seu neto recebeu.
2. Esteja ciente de que mesmo falar sobre uma pequena quantidade de sucesso pode ser prejudicial se a pessoa com quem você está compartilhando a informação teve falhas recentes ou está se sentindo mal com elas mesmas. Por exemplo, seu orgulho nas boas notas do seu filho, embora totalmente compreensível, pode ser um golpe para um conhecido cujo filho está lutando na escola.
3. Dê ao seu ouvinte a chance de falar sobre suas conquistas também. Pesquisa de psicólogos Diana Tamir e Jason Mitchell mostram que existem razões fisiológicas que nós gostamos de compartilhar nossas experiências com outras pessoas. Usando ressonâncias magnéticas, eles descobriram que os centros de prazer de nossos cérebros se acendem quando falamos de nós mesmos. Então, é claro, queremos dizer às pessoas sobre as coisas boas que nos acontecem, mas para fazer alguém se sentir bem com relação a nós, devemos encorajá-los a compartilhar suas boas experiências também.
4. Esteja atento a essas regras mesmo em ambientes onde mostrar é parte da norma, como Facebook, Twitter e outras mídias sociais. Publicar sobre suas realizações pode ser gratificante no momento, mas como você não consegue avaliar como isso pode fazer com que alguém se sinta online, você pode inadvertidamente despertar sentimentos feridos ou inveja competitiva entre seus amigos. Portanto, provavelmente é uma boa idéia compartilhar de forma mais discreta – compartilhe um pouco, mas então convide amigos para dizer o que eles estão fazendo.

Quando alguém se mostra para você, tente dizer algo como: "Você deve estar tão orgulhoso de si mesmo!" – e então comece imediatamente a compartilhar algo que você realizou. Poderia cortá-los, mas se começar uma batalha de um jeito, não se envolver mais. Apenas diga algo como: "Sim, está indo muito bem para nós dois". Mesmo que eles continuem com isso, você se lembrará – e eles – que eles não são os únicos com algo para se sentir bem.

* Os nomes e todas as informações de identificação foram alterados para proteger a privacidade dos indivíduos.

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Referências

Speer, SA (2012). A organização interacional do auto-elogio: epistemologia, organização de preferências e implicações para a pesquisa de identidade. Psicologia social trimestral, 75 (1), 52-79. doi: 10.1177 / 0190272511432939

Tamir, DI & Mitchell, JP (2012). A divulgação de informações sobre o eu é intrinsecamente gratificante. www.pnas.org/cgi/doi/10.1073/pnas.120212910999

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