Gaslighting: como ele manipula relacionamentos

"Se você repete uma mentira com bastante frequência, é aceito como a verdade".

– Citação famosa, atribuída a várias fontes

"Algumas pessoas tentam ser altas cortando a cabeça dos outros".

-Paramahansa Yogananda

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Gaslighting é uma forma de manipulação persistente e lavagem cerebral que faz com que a vítima duvide de si mesmo e, em última instância, perca o próprio senso de percepção, identidade e auto-estima. O termo gaslighting é derivado do filme de 1944 "Gas Light", onde um marido tenta convencer sua esposa de que ela está louca fazendo com que ela se questione e a realidade dela.

Em suas formas mais suaves, o desperdício de gás cria uma dinâmica de poder sutil mas desigual em um relacionamento, com o gás sujeito ao excesso de peso, ao invés de ser baseado em fato, escrutínio, julgamento ou micro agressão. Na pior das hipóteses, a iluminação patológica constitui uma forma severa de controle mental e abuso psicológico. Gaslighting pode ocorrer em relações pessoais, com hostilidade verbal, emocional e / ou física de um parceiro para o outro; no local de trabalho, quando um supervisor regularmente e injustamente repreende os funcionários; ou em toda uma nação, como quando a publicidade comercial ou figuras públicas fazem declarações que são claramente contrárias ao bem público.

Múltiplos estudos e escritos se concentraram no fenômeno do gaslighting e seu impacto destrutivo. ^{[1] [2] [3] [4] [5] [6]} Aqui estão sete estágios através dos quais um gastrandidor patológico domina uma vítima, extraído do meu livro: "Como lidar com os Gastrónomos com sucesso". Dependendo da situação, pode haver variações na ordem, e o número de estágios gaslight envolvidos:

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Fase 1. Mentir e exagerar

Etapa 2. Repita freqüentemente

Etapa 3. Escalar quando desafiado

Estágio 4. Desgastar a vítima

Etapa 5. Relação Codependent Form

Estágio 6. Dê falsas esperanças

Etapa 7. Dominar e Controlar

Abaixo está um exemplo de como o gaslighting pode roubar a própria percepção, identidade e auto-estima da vítima:

Gaslighter: "Seu cabelo é feio!" (Concentrando-se na vulnerabilidade de um indivíduo ou criando um problema / vulnerabilidade onde não existia anteriormente).

Vítima: "Não, não é!" (A vítima usa sua própria experiência para protestar / refutar inicialmente).

Gaslighter: "Seu cabelo é feio, acredite. É feia toda vez que eu vejo isso. Muitas pessoas podem ver o quão feio é. É REAL feio … "(Reitera e exagera a mentira. Fazendo declarações" universais "como se uma mentira individual fosse corroborada por muitos outros, com pouca ou nenhuma evidência real.)

Vítima: "Meus amigos dizem que gostam do meu cabelo".

Gaslighter: "Eles estão mentindo para você. Eu sou o único que é honesto com você. Você deve me agradecer por apontar isso. Eu me dou muito crédito por ser honesto com você. Confie em mim: seu cabelo é realmente ruim e REALMENTE feio. "(Reflete a experiência e a realidade da vítima. Tomando o crédito pelo exagero, distorcendo ainda mais a propriedade, fazendo declarações negativas parecer positivo.)

Vítima: "Bem … acho que tenho alguns dias de cabelo ruim …" (Começa a questionar-se, ter dúvidas, lutar com a própria percepção e identidade).

Gaslighter: "Para ser realmente honesto, o problema é com o seu rosto e com a forma como você se veste e com a maneira como você se comporta …" (Duplicando a mentira, fazendo reivindicações maiores e mais falsas. Semeando confusão, mantendo a vítima fora- equilíbrio e ganhar controle.)

Vítima: "O que você quer dizer …?" (A vítima, agora sentindo insegura, confia no gaslighter para "fatos", segurança e soluções, permitindo que a distorção do gaslighter substitua seu próprio julgamento.)

Gaslighter: "Você pode realmente ser mais aceitável e atraente se você me ouvir, mas você precisará fazer o que eu digo. Se você não faz o que eu digo, você vai ficar mais feio … Eu nem sei se eu quero ter um relacionamento com você se você não mudar! E se as pessoas me perguntarem, eu vou ter que dizer-lhes a VERDADE sobre o quão feia você é! "(Gaslighters afirmam ser o único detentor da verdade e responder aos problemas da vítima. Usa apenas o reforço positivo suficiente para dar à vítima falsas esperanças , enquanto ao mesmo tempo utiliza coerção para intimidar a vítima para subjugar.)

Vítima: Eu realmente aprecio sua honestidade, OBRIGADO. Por favor, me dê uma chance, vou PROVENIR-ME PARA VOCÊ. (A vítima, com medo de ser julgada, atacada, insultada e rejeitada, compra o gaslighting, renunciando assim ao seu poder. Uma relação psicologicamente dependente / abusiva é formada com o gaslighter, onde o gaslighter controla o ponto de vista da vítima , sentimentos, comportamento e auto-estima.)

Observe que, no diálogo acima, o gastradeador controla toda a mensagem, enquanto a vítima é totalmente colocada à defensiva. Ao atacar repetidamente a vítima e fazer afirmações exageradas e confusas, o gastrónomo evita ter um escrutínio rigoroso sobre si mesmo e se afasta com suas maquinações manipuladores.

Em seu extremo, o objetivo final de um gastratador patológico é controlar, dominar e aproveitar outro indivíduo, ou um grupo, ou mesmo uma sociedade inteira. Mantendo e intensificando um fluxo incessante de mentiras e coerções, o gaslighter mantém o gaslightees em constante estado de insegurança, dúvida e medo. O gaslighter pode então explorar suas vítimas à vontade, para o aumento de seu poder e lucro pessoal.

Preston Ni é o autor de (clique nos títulos): "Como lidar com sucesso com Gaslighters & Stop Bullying psicológico" e "Como se comunicar eficazmente e lidar com pessoas difíceis".

© 2017 de Preston C. Ni. Todos os direitos reservados no mundo inteiro. Violação de direitos autorais pode sujeitar o infractor a processos legais.

Selecione Referências

[1] Calef, Victor; Weinshel, Edward M. Algumas Consequências Clínicas da Introdução: Gaslighting. Psychoanal Q. (1981)

[2] Cawthra, R .; O'Brian, G .; Hassanyeh, F. "Psicose Imposta": uma variante do caso do fenômeno Gaslight. British Journal of Psychiatry. (1987)

[3] Dorpat, Theodore L. Gaslighting, o Double Whammy, a interrogação e outros métodos de controle secreto em psicoterapia e psicanálise. Jason Aronson. (1996)

[4] Gass, GZ; Nichols, WC Gaslighting: uma síndrome marital. Jornal de terapia familiar contemporânea. (1988)

[5] Portnow, Kathryn. Diálogos da dúvida: a psicologia da auto-dúvida e o despertar emocional em mulheres adultas e homens. Harvard Graduate School of Education. (1996)

[6] Simson, George K. Gaslighting como uma tática de manipulação: o que é, quem faz isso e por quê. Recursos de aconselhamento. (2011)