Não há mais filmes da noite ou TV. Lembre-se, professora. Esqueça o fato de que você está dizendo a todos os outros na sua casa que você está trabalhando até tarde, porque sabemos a verdade: não há mais videos ou clipes ou re-runs. O semestre está começando e você precisa voltar para sua programação programada regularmente, literalmente e figurativamente. Obtenha seu DVR pronto, ou TIVO, e faça isso agora. Se você está ensinando às 8 da manhã ou mesmo 9 e não tem o privilégio de ser jogado no ar diretamente em seu campus em uma mochila de rede, você precisa de pelo menos uma hora para negociar transporte público ou para encontrar estacionamento. Fazendo a matemática do tempo de sono, isso significa que você precisa dormir antes da meia-noite. Se você tem menos de 40 anos, talvez você possa fugir com a permanência até 1 da manhã, mas não mais tarde. Claro, se você tem mais de 62 anos e ainda está ensinando às 8 horas, isso pode indicar que você está em uma parceria de segunda ou terceira, está levantando um segundo lote de crianças pequenas, não tem esperança de se aposentar e estará ensinando até você ter 106. Se este for o caso, não importa quando você for dormir. Todos os relógios estão desligados.
Decida o que você está tendo para o almoço nas próximas quinze semanas. Não seria ótimo se você pudesse realmente fazer isso? Algumas pessoas com TOC ou problemas alimentares o gerenciam, mas, como não é educado encontrar patologia invejável, não direi mais sobre isso. Mas ainda – não seria ótimo se você soubesse que sempre haveria um sanduíche de salada de ovos, um pequeno saco de batatas fritas, uma maçã de Gala perfeitamente madura e uma pequena garrafa de Pellegrino à hora do almoço? Não seria ótimo não começar a trabalhar, perceber que você não tem dinheiro para ir ao carrinho de almoço (além disso, está chovendo), e ser forçado a comer de uma lata aberta de pasta de carne que trouxe De volta da sua última viagem a Inglaterra como curiosidade? Algumas pessoas planejam suas refeições por meio de 2039. Eu quero me tornar um amigo e fazer com que eles me incluam no plano de almoço. Não tenho vergonha. Até então, agradeço que meu escritório do porão esteja diretamente ao lado da máquina de venda automática. Snickers bares têm proteína, certo?
Lave, raspe, tintura, noivo, brilhe e polonês. Perguntei aos alunos um tempo atrás sobre o que eles acham mais perturbador e perturbador sobre seus instrutores. Isso pode ser reduzido a isso: se nos parecerem babados, eles não nos ouvirão porque estão passando todo o tempo olhando para nós. Desculpe, pessoal, mas é a verdade. Se sua blusa tiver uma mancha do tamanho de um ferreiro na frente, seus alunos não estão ouvindo você. Eles estão se perguntando se você sabe sobre o furão e, se você sabe sobre o furão, por que você ainda pode ficar na frente de uma sala e falar. Se suas calças desgastaram uma fatia de seu bolso traseiro onde você armazena sua carteira, seus alunos se preocuparão com isso durante todo o tempo que você estiver escrevendo no quadro.
Conclua sua revisão, proposta de conferência, artigo, história, poema ou excelente opus AGORA. Faça isso neste fim de semana. Foi o que você planejou fazer durante uma interrupção, não foi? O que você está esperando?
Lembre-se de que, no momento em que este semestre acabar, não haverá folhas nas árvores e um verdadeiro arrepio no ar (a menos que você ensine abaixo a linha Mason Dixon ou toda a coisa Global Qarming realmente pega). Mas também lembre-se (desde amanhã não prometeu a ninguém) para fazer o máximo de cada dia que vier. Certifique-se de dormir um pouco e fazer um bom almoço.
