Medo de raiva: as origens do comportamento passivo-agressivo

Fonte: WTFIT by joeactor / Deviant Art

Em um pólo de comunicação, há passividade: não falando por medo de consequências adversas. Na outra extremidade está a agressividade: expressando sentimentos negativos sem restrições ou consideração pelo seu efeito sobre os outros. No meio da passividade e da agressão reside o meio dourado: afirmar seus pensamentos e sentimentos, desejos e necessidades, ao mesmo tempo em que mostra apreciação e respeito pelo ponto de vista do outro.

A assertividade, o compromisso ideal entre os extremos da passividade e da agressão, é parte de nossa doação natural – nossa "personalidade universal", por assim dizer. Quando chegamos ao mundo, e mesmo antes de se tornarmos verbais e podemos articular o que está acontecendo dentro de nós, possuímos a capacidade rudimentar de comunicação. Incrivelmente, sabemos como e quando sorrir, bocejar, expressar surpresa, raiva ou trepidação e, de fato, transmitir uma ampla variedade de sofrimento emocional através do choro – até a lamentação (como muitos pais podem testemunhar com tristeza). Nós ainda não conseguimos empregar linguagem para identificar nossas frustrações particulares, ou considerar as prováveis ​​reações de nossos cuidadores, mas não temos restrições ao deixar que nossos sentimentos sejam conhecidos.

O problema

Se crescesse, no entanto, em uma família que não poderia, ou não, atribui muito valor às nossas necessidades e desejos básicos, nosso impulso natural para afirmar-se foi suprimido. Se, quando conversamos diretamente com nossos pais sobre nossos desejos, nos ridicularizamos como egoístas, de pensar apenas em nós mesmos, aprendemos que simplesmente não era aceitável querer o que queríamos, precisamos do que precisávamos. Da mesma forma, quando recebemos repetidamente a mensagem de que éramos um fardo (ou "apenas uma outra boca para alimentar"), aprendemos que, se expressássemos nossos desejos, estávamos ameaçando um vínculo parental já experimentado como tênue.

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O mesmo é verdade quando recebemos a mensagem de que fomos um inconveniente, ou muito exigente, ou não mereceu o que quer que estivéssemos solicitando. E se nossos pais ficassem com raiva de nós, gritando para nós sempre que expressássemos diretamente nossos desejos, o próprio pensamento de continuar a expressá-los pode ter nos encher de ansiedade. Além disso, se comunicássemos a nossa raiva em sua negação e sua reação a tal assertividade era assustadora ou punitiva, teríamos aprendido a manter nossa raiva fortemente atorada para dentro, com medo de expressar o que certamente retornaria para nos perseguir.

Portanto, podemos ter sentido necessidade de cultivar uma certa atitude de passividade e concordar com o menor papel que nossos cuidadores escolheram para nos atribuir. Afinal, como crianças, todos nos esforçamos, de uma forma ou de outra, para experimentar nosso vínculo com nossos pais como seguros. Qualquer comportamento que se sentia ameaçado por este vínculo precisaria de alguma forma ser erradicado. Por necessidade, então, teríamos que renunciar a muitas das nossas necessidades e necessidades básicas. Como não poderia ser esse o caso quando nos sentimos criticados, atacados, talvez até mesmo rejeitados quase sempre nos afirmamos? Provavelmente pareceria que não precisávamos mais do que desistir do que queríamos – ou talvez até nos ensinássemos a não querer qualquer coisa que conduzisse regularmente à negação ou desaprovação de nossos pais.

Mas, é claro, as necessidades e desejos fundamentais – seja para consolar, incentivar, apoiar ou algum item material que, pelo menos, simbolize nossa importância para os nossos pais – nunca desaparecerão. Eles simplesmente se escondem. Temendo as repercussões de fazer com que nossas necessidades sejam conhecidas, mantemos escondidas, segredo daqueles que podem estar descontentes com nossas afirmações. Embora se sinta compelido a censurar sua expressão, no entanto, podemos todavia sentir essa privação intensamente. Mas pelo menos com tanta frequência, passamos de reprimir a expressão dessas necessidades para reprimi- las inteiramente. Porque experimentar esses desejos e necessidades pode se conectar em nossas mentes com desaprovação ou rejeição dos pais, podemos muito bem nos sentirmos obrigados a destruir até a consciência de que eles existem.

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A passividade – ou não exprimir – é o resultado inevitável. Tragicamente, podemos perder toda a consciência de nossas necessidades mais básicas apenas para evitar a ansiedade ligada a elas. Afinal, quando somos jovens, afirmar qualquer coisa que possa ameaçar nossa dependência de nossos pais, quase literalmente, se sentiria prejudicial à nossa sobrevivência. E, como crianças, entendemos intuitivamente nossa profunda incapacidade, independente de nossos cuidadores, cuidar de nós mesmos. Por nossa conta, certamente morreríamos. Portanto, não temos escolha, se quisermos garantir essa conexão mais vital, mas para nos adaptar às suas preferências e reprimir a nossa.

No entanto, nossas necessidades – independentemente de serem autônomas, e, no entanto, inconscientes, podemos nos treinar para ser deles – persistem. E em algum lugar dentro de nós, há raiva de que nossos pais não nos amam o suficiente para fazer com que essas necessidades sejam prioritárias, não podem ser úteis para nós. Durante nove meses no útero, todas as nossas necessidades básicas foram abordadas – automaticamente. Como, então, não teríamos entrado no mundo com certo senso de direito? Tão profundamente em nós, nós nos irritamos com o que agora nos sentimos privados. Embora possamos ter repetidamente recebido a mensagem de que não merecêssemos o que desejávamos, em algum lugar dentro de nós sentimos que nós mereceríamos.

A solução (Pseudo-)

Então, como essa frustração implacável – e essa incursão inexprimível – é resolvida? Como crianças, como podemos descartar com segurança esses poderosos sentimentos de negar o que nosso ser infantil deve sentir é seu direito de nascimento – em certo sentido, como o direito ao leite materno, feito para o seu próprio cuidado?

Obviamente, não é seguro ventilar tal raiva diretamente. Seríamos chamados de egoísta, ruim, fora de controle. E provavelmente seríamos gritados, ou até castigados fisicamente – outro lembrete de que nosso vínculo com nossos pais era frágil e facilmente rompido por qualquer expressão contundente de raiva. É razoável que tenhamos medo de deixar abertamente nossas frustrações. Pois é também a produção de ansiedade para levar o que sente como nossa sobrevivência em nossas próprias mãos, para ofender aqueles de quem mais dependemos.

E assim – e tudo isso pode ser inconsciente – estamos emocionalmente desesperados por encontrar uma maneira viável de liberar nossas frustrações, nossas feridas e indignação de que nossas necessidades foram desprezadas ou demitidas pelos responsáveis ​​pelo nosso cuidado. Porque é impossível aniquilar nossa raiva, a urgência sentida de liberá-la só fica mais forte ao longo do tempo, mesmo quando nos esforçamos para suprimir isso. Periódicamente, devemos encontrar uma maneira de aliviar essa acumulação emocional negativa sem causar sérios danos a uma relação já percebida como precária.

É aí que a perda de integridade pessoal – em uma palavra, deitada – é a imagem. E nós mentimos para nós mesmos, bem como para nossos pais. Em essência, isso é o que é a agressividade passiva: "agredir" nossas queixas, protestar comportamentalmente o que é experimentado como injusto, enquanto ainda procuram proteger o relacionamento que realmente não podemos prejudicar. Surpreendentemente, encontramos maneiras de sabotar, minar, enganar, trair. De certa forma, retaliamos contra os nossos cuidadores, fazendo-lhes muito do que sentimos que nos fizeram. Desiludimos, retiramos, desengajamos, inventamos desculpas e culpamos os outros por nossos próprios erros e comportamentos errados. De várias formas, resistimos cooperar com as diretrizes dos nossos pais. Negamos o que eles precisam – mas sempre com uma explicação que (pelo menos parcialmente) nos tira do gancho dos pais. "Nós acabamos de esquecer", "nós não queríamos", "nós realmente não entendemos o que nos pediu", "não tínhamos ideia de que isso acontecesse", foi apenas um acidente ", afirmou. "Na verdade não foi nossa culpa", e assim por diante e assim por diante.

Além disso, a menos que nossa agressão passiva seja muito mais passiva do que agressiva – manipulamos. Ah, como manipulamos! Como concertos em treinamento, procuramos todas as formas possíveis de atender às nossas necessidades e desejos sem sair e solicitá-los diretamente. Nós nos tornamos mestres de indireção e subterfúgio. Sentir-se tão impotentes no nosso relacionamento com nossos pais, tentamos "pegar" este poder passivo-agressivamente. Poderíamos, por exemplo, esgueirar dinheiro da carteira do nosso pai para comprar o almoço da escola que queríamos, lançando no lixo o sanduíche de balão seco que nossa mãe preparou para nós mais cedo.

Em algum momento, podemos ter que pagar um preço por nossos vários erros e feridas "acidentais". Mas se cobrimos nossas faixas razoavelmente bem, nossos pais não podem estar inteiramente certos do que aconteceu, ou quais foram nossos motivos reais. Portanto, qualquer punição que recebemos é provável que seja substancialmente menor do que tínhamos sido honestos em primeiro lugar.

Com efeito, nossos pais – em sua incapacidade ou falta de vontade, cuidar adequadamente de nossas necessidades de dependência – nos ensinaram involuntariamente a se tornarem manipuladores e mentirosos. Se tivéssemos, alternativamente, aprendido com eles de que ser assertivo e direto respondesse de forma mais efetiva às nossas necessidades, é provável que não tenhamos planejado um arsenal tão insalubre de táticas tortuosas. Além disso, se nossas maquinações auto-interessadas fossem suficientemente inteligentes (ou inconscientes o suficiente), podemos acabar nos enganando tanto quanto nós as enganamos. Nesse caso, nunca devemos reconhecer nossos motivos vingativos de rebelião ou retaliação. Por ter que reconhecer que tal atuação de nossas frustrações e ressentimentos pode nos tornar mais ansiosos (e possivelmente culpados também).

Defensas do dia atual – e os desafios que enfrentamos

A título de qualificação, gostaria de enfatizar que o que descrevi é até certo ponto exagerado. Eu queria iluminar o que vejo como um fenômeno de personalidade universal – isto é, penso que todos nós, de várias maneiras, exibimos certas tendências passivas e agressivas. Além disso, raramente os pais são tão insuportáveis ​​e retidos que acabamos por adultos com transtornos de personalidade passivos e agressivos. Ainda assim, acredito que seja útil sugerir que muitas das barreiras que impedem que muitos de nós assumimos a responsabilidade total pelo nosso comportamento, bem como de comunicar nossas necessidades e desejos diretamente, derivam da sobrevivência da infância antiga (e não mais apropriada) programas ".

Se, por exemplo, nos tornamos, em algum momento, sensíveis às avaliações negativas dos nossos pais, é provável que os adultos desejem culpar os outros pelos problemas que podem ser principalmente dos nossos próprios esforços. Desta forma, nós contornamos as críticas que de outra forma poderíamos receber – e a ansiedade associada que essa culpa pode despertar em nós.

Nossas tendências de evasão, também, podem ter se originado em nosso passado quando aprendemos a fazer o que fosse necessário para evitar conflitos. Dependente do que estivemos em nossos pais, pode ter se sentido muito perigoso para arriscar antagonizar-los. Portanto, para manter nossa ansiedade gerenciável, tentamos minimizar os confrontos irritados. Dada a falta de fiabilidade de nossos pais em atender às nossas necessidades, provavelmente não queremos depender deles. Mas, como devemos, também precisamos nos restringir nos nossos negócios com eles. E assim – novamente como adultos – podemos revelar uma tendência autodestrutiva para evitar qualquer discussão problemática que, para nós, possa tornar-se angustiantemente contenciosa.

Quaisquer que sejam os traços passivos e agressivos que possamos ter são surpreendentemente parecidos com o que é conhecido na psicologia como dependência hostil – e ambos os termos são similarmente oxymoronic. Uma vez que nunca confiamos em que nossos pais respondessem positivamente às nossas necessidades, agora crescemos, ainda não estamos confortáveis ​​em situações de dependência. Mas se, no entanto, estamos presos com as necessidades de dependência não atendidas do passado, inevitavelmente trazemos essas necessidades – assim como a nossa ambivalência sobre essas necessidades – para todos os nossos relacionamentos íntimos. Então, se damos mensagens misturadas para aqueles com quem estamos envolvidos (em última análise, deixando-os doidos, confusos ou até mesmo indignados por nossas reações dependentes hostis a eles), é porque nunca resolvemos nosso conflito interno sobre ser dependente no primeiro Lugar, colocar.

É importante perceber que a agressão passiva não é necessariamente menos agressiva, simplesmente porque é passiva. Essencialmente, a agressão passiva é uma forma indireta de agressão – não necessariamente uma forma de agressão mais suave . Conseqüentemente, mesmo que nossas necessidades de dependência não atendidas desde a infância possam nos obrigar a relacionamentos que nos ofereçam a esperança de ser confortavelmente dependentes de outro, nossa raiva não liberada em relação a nossos pais (que frustrou essas necessidades no início) pode nos levar a despejar essas ainda não resolvidas sentimentos em alguém que possa realmente estar disposto a cuidar de nós. Mas se somos ou não empáticos o suficiente para estar ciente disso, estar atrasado para uma data (ou quebrá-lo no último minuto) com alguma desculpa coxa ainda pode ser extremamente prejudicial para outro – como pode uma observação sarcástica minuciosamente mascarada como um tente o humor. Em ambos os casos, podemos reivindicar intenções inocentes, mas nós ainda conseguimos tirar sangue. E, finalmente, nossa inocência deve ser vista como questionável.

Supondo que estamos dispostos a assumir a responsabilidade por qualquer predisposição que possamos ter em relação ao comportamento passivo-agressivo, precisamos fazer a paz com o que nos sentimos privados quando estávamos crescendo. Precisamos encontrar formas (com ou sem intervenção profissional) para liberar e resolver raiva e ressentimento antigos. Nós precisamos finalmente aceitar que nossos pais, dados seus próprios recursos e limitações particulares, nos deram o máximo que puderam. E precisamos reconhecer que, em nossas vidas, como adultos, não podemos continuar a punir os outros pelo que eles não conseguiram. Precisamos solicitar e acompanhar atentamente os comentários daqueles que chegaram até nós – e, indiretamente, foram rejeitados em troca. E precisamos localizar, enfrentar e superar a ansiedade profunda que criou nossa tremenda ambivalência sobre relações íntimas em primeiro lugar.

Se, finalmente, devemos evoluir para seres humanos melhores e mais compassivos, precisamos desenvolver para os outros precisamente a empatia e a compreensão que nunca recebemos ao crescer.

Para saber mais sobre o tipo de personalidade passiva-agressiva, consulte:

• Guia de Campo para a Personalidade Passivo-Agressiva
• Guia de campo para as pessoas Pleaser
• Como controlar sua agressão passiva

Livros úteis sobre o assunto incluem: superar a agressão passiva; Vivendo com o Homem Passivo-Agressivo; e agressividade passiva: um guia para o terapeuta, o paciente e a vítima

Para avaliar seu próprio nível de agressão passiva, acesse o questionário originalmente publicado na revista Prevention, mas disponível aqui.

NOTA 1: Os leitores também podem estar interessados ​​em verificar outro artigo que escrevi para o PT sobre esse assunto, mas de uma perspectiva totalmente diferente. É chamado: "Auto-sabotagem como passiva-agressão para o eu".

NOTA: 2: Se você quiser explorar outras peças que escrevi para a PT – em uma ampla variedade de assuntos psicológicos – clique aqui.

© 2008 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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