As mulheres deslocam nossas verdadeiras ansiedades para detalhes incidentais.
Em busca de um exemplo, voltemos as nossas namoradas suadas na audiência. Por que estamos apenas sentados lá, literalmente, stewing? Porque nenhuma mulher pode imaginar-se fazendo o que o homem faria, isto é, caminhar até o termómetro e dizer "Jesus Cristo! Está quente aqui. Por que diabos nós não ativamos o ar condicionado? "
Uma mulher não quer fazer isso porque tem medo de que, inadvertidamente, ela fará com que outra pessoa fique fria: e se uma das pequenas coisas com o suéter envolto em torno dela é apenas superar a gripe? Ela não podia arriscar fazer alguém se sentir mal por suas próprias razões egoístas. Tem que ser uma decisão coletiva, não individual. Um homem, ao contrário, pensa: "Estou quente, portanto, deve ser extremamente quente nesta sala. É provavelmente pelo menos 72,8 graus. "(Os homens gostam de parecer científicos e precisos, mesmo quando fazem coisas.)
Em contrapartida, as mulheres, cuidadoras que somos, tentarão chegar a um consenso. Alguém na parte de trás da sala começará a fazer uma dessas tabelas onde você tem um espectro de rostos do smiley para o franzido e ela começará a dizer às pessoas que rodeiem o que melhor representa seu nível de conforto pessoal no momento. Ela simplesmente quer que todos façam parte do processo de tomada de decisão. "Não há uma resposta certa" é o lema dele. Ela suuda o tempo todo.
Claro, não precisa ser tão complicado; Uma das maneiras pelas quais as mulheres podem diminuir suas temperaturas do corpo de forma instantânea e efetiva e se tornarem mais confortáveis é remover as jaquetas que estão vestindo. Isso nunca o fará. Fazer isso seria revelar seus braços. Depois de um certo ponto – para cada mulher vem em um momento diferente – a exposição do braço superior não é mais uma opção.
Eu sei que o direito de braços abertos não se aplicou a mim depois dos quarenta e um anos. Foi quando eu decidi que parecia que eu tinha um par de salsichas amarradas em meu pescoço.
A percepção de que eu não podia mais usar mangas de boné era assustadora e irreversível, mas coincidiu com um ódio crescente pelos meus cotovelos.
Os cotovelos oferecem uma parte inteira do corpo para que uma mulher aprenda a odiar, a propósito, agora que fomos encorajados a nos concentrar nas partes mais ridículas e minuciosas de nós mesmos; testemunha exfoliante cotovelo esfrega ou diamante-superfície talão-buffers.
"Eu tenho cotovelos pálidos", disse minha jovem amiga Sarah, que, aos vinte e oito anos, tem muito pouco sobre ela em perigo de droopage. "Quando eu endireitar meu braço, parece que a cortina está subindo no teatro". Como uma jovem que enfrenta um futuro incerto, Sarah talvez gaste seu tempo pensando em igual pagamento por trabalho igual, mantendo um equilíbrio entre a carreira e a família e se o enfraquecimento da economia poderá manter a infra-estrutura ocidental intacta ao longo de sua vida. Em vez disso, ela está preocupada com o número de pregas em seu osso engraçado.
Não é que eu não entendo o impulso. Tenho vinte quilos com excesso de peso e me preocupo com a forma das minhas sobrancelhas.
Então ela esfolia os cotovelos. Se você perguntou a um homem a pergunta, "você consideraria esfoliar seus cotovelos?", Ele riria tanto que seus órgãos se aproveitariam.
E talvez, talvez essa coisa tão esfoliante tenha ido longe demais. Uma coisa que acabei de ver na loja era uma loofah de terracota. Era como sua loofah comum, que em linguagem de banheiro não-spa chamamos de "uma esponja" e que na cozinha vernácula é uma "almofada brillo", só isso foi feito de argila assada, ou o que poderíamos chamar de "tijolo "E pensei em mim mesmo:" Tudo bem, esta é uma nova baixa. Podemos conversar sobre algo dizendo que faz parte do regime de beleza? Será que as mulheres realmente fazem qualquer coisa para nós mesmos com qualquer objeto, por mais impróprio que seja, se nos disserem que vai ressurgir, suavizar, vitalizar e rejuvenescer? Não há nada que não compraremos? "
No mundo do varejo, o campo de comercialização de terrafite de loofah, imagino, foi algo assim:
"Ei, Benny, vamos ver se poderíamos conversar com os homens para trazer um tijolo com eles na banheira. "Ei, Benny, vamos ver se poderíamos conversar com os homens para trazer um tijolo com eles na banheira. Nós os pegamos usando fita adesiva com pasta de dentes nos dentes durante o dia como "branqueador" – esse foi o melhor momento de Frankie , você não acha? A fita escocesa na rotina da boca? Mas olhe, eu acabei de ouvir que o Home Depot possui 185 caixas de talheres deformadas com furos. Talvez possamos dizer-lhes que é uma loofah, e podemos dizer-lhes que é tudo natural.
"Harry, você realmente acha que eles se esfregarão com um tijolo? Atualmente, estão trabalhando meninas, estamos falando – meninas que tinham uma educação universitária, meninas que vieram de boas casas ".
"Hmm. Talvez você esteja certo … Não! Entendi! Dizemos que é biodegradável. Eles começarão a comprá-los como presentes um para o outro. E o grande é que, quando os deixam cair no banho, eles vão quebrar! Então eles terão que comprar novos! Está perfeito."
"Harry, você é um gênio. Vamos receber um milhão deles. E agora vamos pedir algumas mulheres mais novas para uma bebida ".
E nós, mulheres, caímos por essas coisas porque achamos que isso nos fará melhor. Não é apenas mais bonito ou mais bonito ou mais atraente, o que, afinal, poderia até ser considerado motivo legítimo para esfregar um tijolo na sua bunda.
Não, o triste é que nós realmente pensamos que vão nos fazer pessoas melhores.
Isso, meus queridos, não é maneira de passar pela vida.
