Não é minha culpa!

Fonte: Arkady Lifshits / stocknap

Imagine que dois colegas, amigos ou amantes tenham um argumento. As probabilidades são, cada um está tentando convencer o outro de que eles são a fonte do problema. Se apenas a outra pessoa admitisse seu erro e se desculpe, tudo ficaria bem. Isso parece familiar? No blog do mês passado, exploramos o Triângulo do Drama como uma fonte provável de nossa miséria, e descobrimos que os argumentos em que ambas as partes persistem em culpar os outros geralmente resultam em resultados infrutíferos e insatisfatórios. Como qualquer observador de nossa cena política pode atestar, os conflitos mutuamente acusatórios parecem penetrantes e raramente levam a uma resolução efetiva de problemas.

Hoje, vamos adicionar outra dimensão à nossa exploração: nossa luta humana com a responsabilidade. Se você procurar responsabilidade em um dicionário, a definição lê "culpar ou responsabilizar". Se você procura culpa , diz: "para se responsabilizar". Essas definições são fundamentais para o nosso sistema legal. Por exemplo, se você visitar um restaurante e escorregar e cair em um piso molhado ao caminhar até sua mesa, o proprietário do restaurante é muitas vezes considerado legalmente responsável. Muitos esperam que o restaurante pague as contas médicas resultantes ou, pelo menos, para compensar o cliente pelo inconveniente ou lesão de algum jeito. A natureza humana é o que é, como indivíduos em nossas vidas diárias também tendemos a responsabilizar os outros quando não conseguimos nossas necessidades atendidas ou nossos objetivos alcançados. Faz sentido, é claro. Se a única opção que temos é culpar, é muito menos doloroso culpar os outros em vez de nos bater! Fora do sistema legal, no entanto, a aplicação desta definição de responsabilidade raramente funciona bem … porque geralmente, a outra pessoa ou entidade está nos culpando em troca.

E se pudéssemos definir a responsabilidade de forma diferente, que nos levante e, potencialmente, todos aqueles que nos rodeiam? Em vez de se concentrar na culpa, considere uma definição alternativa, uma com dois componentes principais: a primeira, assumindo a responsabilidade pela nossa própria resposta emocional em situações; O segundo, assumindo a responsabilidade de melhorar a situação, não importa quem acreditemos que possa ter causado o problema. Vamos considerar isso.

Responsabilidade pela própria resposta emocional: exploramos esse tema em blogs anteriores. Se eu estou exaurindo minha raiva para você em resposta a uma desacordo ou dano percebido, ou estou furioso para outros cujas opiniões políticas, empresariais ou éticas são diferentes das minhas, isso pode me ajudar a me sentir auto-justo. No entanto, isso raramente diminui minha frustração e geralmente não ajuda a melhorar a situação ou o relacionamento de qualquer forma. No entanto, posso comprometer-me com o meu ponto de vista, valores e princípios, enquanto trabalhando simultaneamente para transformar minha raiva em neutralidade, compaixão ou curiosidade. Para dizer que "esta não é uma tarefa fácil" é um eufemismo importante! Mas é possível, e muitas vezes é a única maneira de fazer avançar as coisas na direção certa quando duas pessoas – ou nações – estão em um impasse. Os seres humanos são sempre mais prováveis ​​de ser criativos e construtivos quando nossos cérebros emocionais furiosos são acalmados e nossos cérebros cerebrais conscientes se concentram em tentar resolver o problema. Além disso, as pessoas que nos rodeiam – amigo e inimigo – são mais capazes de nos ouvir, e nós, se não estamos gritando.

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Tomando a responsabilidade de melhorar a situação. Se escolhermos o caminho de culpar os outros quando surgirem conflitos, não desejamos nem precisamos tomar medidas para encontrar soluções. Se há uma bagunça, pensamos, por que não deixar aqueles que são "responsáveis" (culpa) limpá-lo !? Pelo menos, esta não é uma maneira muito interessante de viver; na pior das hipóteses, nada muda. Imagine, por exemplo, o argumento que descrevi brevemente nas primeiras frases deste blog. E se uma ou ambas as pessoas pensassem: "Eu não acredito que eu tenha causado esse argumento, embora eu me pergunte o que eu poderia estar fazendo agora para melhorar?" Isso faria progresso possível? Eu acho que sim. Nelson Mandela não causou o apartheid, mas tentou acabar e fazer paz com seus captores. A Madre Teresa não causou pobreza, mas tentou reduzi-la. Irene McGuire ganhou o Prêmio Nobel da Paz por marchas importantes tentando trazer a paz para a Irlanda, apesar de suas três jovens sobrinhas terem sido mortas durante a guerra civil que estava em fúria, e sua irmã mais tarde se suicidaria pelo sofrimento irresistível que sofreu. Ninguém teria criticado McGuire por nutrir uma raiva vingativa, mas ela transformou seu desespero em um esforço para evitar mais derramamento de sangue. Essas pessoas são ícones porque demonstram para o resto de nós o que somos capazes de ser, do que o espírito humano pode realizar. Se assumir a responsabilidade em situações que não parecem ser de nossa criação foram fáceis, tais exemplos não seriam de renome mundial. No entanto, eles são exemplos do que qualquer um – sim, você e eu – somos capazes no nosso melhor.

Há um ditado do Zen que capta esse espírito: "Abençoe seus inimigos porque eles permitem que você cresça". Se considerarmos as pessoas e situações desafiantes em nossas vidas como salas de aula em que podemos aprender a assumir a responsabilidade pelas nossas emoções e aprender a sair outras pessoas e situações melhor do que encontrávamos, naqueles momentos, conseguimos as maiores realizações humanas.

Um olho por olho acaba apenas
tornando o mundo inteiro cego.

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– Mahatma Gandhi