Então, agora você sabe qual é seu estilo de anexo, como ele afeta seus pensamentos e emoções e como ele se manifesta em seus relacionamentos adultos. Se você tem lido minhas postagens nos últimos meses, você também deve apreciar que todos os estilos de anexo, mesmo os inseguros, são o resultado de tentativas positivas de lidar com paises inferiores aos que são ideais na sua infância. O único problema é que a maioria de vocês passou de viver com seus pais e esses estilos provavelmente não funcionam tão bem em outros relacionamentos. Conhecer o seu estilo de anexo e as vulnerabilidades e pontos fortes que o acompanham devem dar-lhe a liberdade de mudar … mas como alguns de vocês podem ter percebido, o conhecimento não é suficiente.
Seu estilo de anexo e os padrões de relacionamento que acompanham isso foram desenvolvidos em vários anos e em inúmeras interações com seus cuidadores da infância. Em outras palavras, você teve muita prática … muita prática que, assim como um atleta-estrela, suas respostas emocionais e "movimentos" interpessoais se tornaram automáticos. Então, não espere mudar seu estilo e rewire sua personalidade em um dia. Isso levará tempo, prática e paciência.
O objetivo geral será dar-se as experiências de desenvolvimento que você precisava, mas faltava na infância. Realmente nunca é tarde demais. A arte é criar um ambiente que imite o ambiente da infância que promova o apego seguro. O primeiro ingrediente é então encontrar uma base segura.
Bowlby (1969, 1982) e muitos teóricos de anexos subsequentes acreditavam que encontrar uma base segura, talvez na pessoa de um professor, chefe, terapeuta ou parceiro romântico solidário, possa fornecer a experiência corretiva para reescrever estilos de anexos inseguros na direção de ter segurança uns. Ann Masten, um dos principais pesquisadores de resiliência, apoiou esta proposição em suas descobertas de que o fator chave que promove a resiliência em crianças em risco é a habilidade de encontrar seus próprios mentores na comunidade (Masten, 2001).
Ao procurar uma base segura, você deve primeiro considerar olhar para pessoas que você acha ter estilos seguros ou aqueles que foram antes de você e já fizeram o trabalho de cura de mudar seus estilos inseguros na direção da segurança de anexos (denominado "acessório seguro" ganhado ). Será mais difícil para aqueles com estilos inseguros atuais fornecer uma base segura que funcione bem, sem primeiro fazer este trabalho. Lembre-se, o provedor de base segura deve estar consistentemente disponível, quente, responsivo e também ser capaz de mantê-lo em conta (ou seja, ter limites firmes e manter padrões elevados). Grupos de suporte de doze etapas e outros (e até mesmo um grupo de trabalho) também podem fornecer essas funções de base segura. Minha crença pessoal é que este é um dos principais mecanismos de mudança em programas de 12 passos (além das 12 etapas, é claro).
Tenha em mente que, na idade adulta, ninguém deve fornecer uma base segura sem ser perguntado. Muitas vezes, as pessoas enfrentam problemas quando decidem que alguém deve ser sua base segura e operam nesse pressuposto, sem primeiro avaliar se a outra pessoa está disposta e capaz de fornecer essa função. O fato é que mesmo os melhores entre nós às vezes experimentam estressores da vida e restrições de tempo que tornariam difícil estar lá de uma maneira significativa e autêntica para os outros. Às vezes, as pessoas simplesmente não estão disponíveis. Eu não sei quantas vezes os meus amigos ou meus clientes expressaram seu triste desânimo e frustração com um amigo ou parceiro romântico que continua decepcionando-os com uma falta de apoio. Normalmente, essa outra pessoa nunca estava disponível, mas nosso amigo continuava tentando colocar a pessoa no papel de provisão de base segura de qualquer maneira. A mensagem de levar para casa aqui é: Não continue tentando o mesmo e espere resultados diferentes. É melhor ter uma conversa direta sobre a medida em que você pode esperar que outra pessoa esteja lá para você.
Uma vez que você estabeleceu a vontade da outra pessoa de estar lá para você como uma fonte consistente de apoio, você precisa determinar se eles têm calor … ou seja, se eles podem mostrar uma consideração positiva incondicional. Não me interprete mal. A consideração positiva incondicional não significa que essa pessoa irá suportar seus comportamentos não saudáveis ou permitir que você viole seus limites. Pelo contrário, essa pessoa deve "chamá-lo em suas coisas" e não concorda com você quando pensa que está fora da marca. O significado incondicional positivo é que a pessoa irá ativamente ouvir e refletir com precisão sua visão de mundo e experiência emocional de uma maneira que faz você se sentir atencioso e compreendido. Esta pessoa também deve poder ir além de fornecer um espelho para a sua experiência para lhe fornecer orientações e sugestões úteis enquanto experimenta seus novos comportamentos e formas de estar no mundo.
Ter uma base segura deve permitir que você explore suas experiências emocionais e padrões de relacionamento com segurança, sabendo que, se você se encontrar com contratempos, essa pessoa irá ajudá-lo a levantar-se, apagar você e levá-lo de volta ao jogo. Qualquer bom terapeuta irá fornecer esta função de base segura para você, mas muitos não discutem abertamente. Em contraste, discuto abertamente esses processos e dinâmicas com meus clientes. Afinal, meu objetivo como terapeuta é me deixar fora do trabalho. Isso significa que, no final, meus clientes não precisarão mais de mim porque terão internalizado sua própria base segura.
Ao contrário da expectativa da infância de que os pais nunca vão sair, um fato triste da idade adulta é que todos acabarão por nos deixar. As pessoas crescem em diferentes direções, as pessoas ficam doentes e as pessoas envelhecem e às vezes morrem. As pessoas também têm vidas próprias, e não podem estar lá toda vez que nos sentimos ansiosos ou vulneráveis. Então, também teremos que aprender a ficar de pé.
A boa notícia é que se você tiver acesso a uma base segura por tempo suficiente, você aprenderá a confiar nele e terá memórias e experiências de suporte. Depois de um tempo, você poderá se basear nessas memórias e experiências para se confortar em situações de moderada a moderadamente angustiante sem ter que entrar em contato com sua base segura da vida real. Isso é conhecido como "busca de proximidade simbólica". Outra maneira de ver isso é que você internalizou sua própria base segura.
Você também pode internalizar uma base segura através de exercícios de visualização. Nos termos da psicologia pop, uma maneira de conseguir isso é através do "trabalho interno da criança". No trabalho infantil interno, você aprende a se imaginar como uma criança, incluindo ver e sentir as situações e experiências emocionais que você encontrou naquele momento. Você então aprende a estabelecer um diálogo entre seu eu adulto e a "criança interior". O efeito líquido disso deve ser algum "re-parenting" parcial de você e internalização de uma base segura (a criança dentro de você usando seu eu adulto como a base segura).
Muito antes de eu começar a estudar para me tornar um psicólogo, usei o trabalho infantil interno substancialmente para curar minhas próprias experiências de infância e moldar minha visão adulta no mundo. Muitos terapeutas e programas de tratamento de codependência hoje continuam a usar esta técnica e é uma linguagem comum em programas de 12 passos como Children of Alcoholics e Codependents Anonymous. Dito isto, sinto-me obrigado a salientar que há pouca ou nenhuma pesquisa direta para apoiar a eficácia dessa intervenção. No entanto, encontro apoio indireto para aspectos da abordagem provenientes da Terapia de Esquemas, da Terapia Narrativa e até da Terapia Comportamental Cognitiva.
Os temas comuns dessas intervenções empiricamente apoiadas são:
Este último ponto traz afirmações positivas na imagem. Muitas pessoas têm a idéia errada sobre afirmações positivas, com base em ter visto Stuart Smalley (um personagem interpretado por Al Frankin) no sábado à noite ao vivo (veja o clipe abaixo).
As pessoas parecem pensar que dizer afirmações positivas equivale a iludir-se com declarações excessivamente otimistas e falsas. Mas por que é então que as pessoas andam com palavras negativas e invalidantes passando por suas cabeças o dia todo e eles aceitam isso como a verdade do evangelho? Por que as pessoas não vêem essa voz crítica interna como uma tentativa de iludir-se com declarações excessivamente negativas e falsas? O fato é (como é uma premissa primária da CBT) que as pessoas propensas à depressão muitas vezes fazem atribuições negativas sobre si mesmos, o mundo e o futuro. Por extensão, a escrita de afirmações positivas positivas e positivas sobre os cartões de índice e a leitura (em voz alta, quando possível) várias vezes por dia, deve levar a afirmações positivas espontâneas através da mente (devido ao ensaio geral que leva ao início automático de comportamentos praticados) .
Para resumir, o trabalho infantil interno e revisar a dor de sua infância não é sobre culpar seus pais, e as afirmações positivas não são mais delirantes do que as palavras críticas comuns que correm em sua mente. É importante deixar claro o que aconteceu no passado para que você possa entender como você desenvolveu seu estilo de perceber, pensar, sentir e se comportar (seu estilo de anexo) na idade adulta. Uma vez que você entende de onde veio, você pode ver que seu estilo é normal e você pode parar de se culpar por ter isso. Isso, por sua vez, lhe dará a liberdade de mudar os aspectos da sua personalidade que já não o servem. As ferramentas para fazer este trabalho podem ser acessadas por conta própria através do trabalho infantil interno e afirmações positivas (ver o livro de John Bradshaw, The Homecoming). Os terapeutas treinados também podem ajudá-lo a fazer este trabalho através de esquemas, narrativas, comportamentais cognitivas (crenças centrais), interpessoais e várias psicoterapias psicodinâmicas.
Finalmente, gostaria de fechar com uma nota sobre a experiência do amor. Quando as pessoas se sentem amadas por alguém, muitas vezes experimentam sentimentos de alegria e felicidade. Mas pare e pergunte a si mesmo … de onde são esses sentimentos de amor, alegria e felicidade? Eles flutuam pela sala ou pela linha telefônica da outra pessoa para entrar em nossos corpos? A resposta é "não". Esses sentimentos de amor vêm de você. Esta é estritamente minha opinião, mas acredito que o que acontece quando pensamos que alguém nos ama é que nos damos permissão para nos amar. Então, não tenha medo, você não precisa esperar pelo amor de outro para sentir alegria e felicidade. Você pode fazê-lo sempre que você escolher amar você. Experimente este desafio … entre no banheiro, olhe para si mesmo com os olhos com toda sinceridade e diga "Eu amo você". Se você raiva, pense que isso é totalmente estúpido, ou simplesmente não pode se levar a fazê-lo, então Você pode ter algum trabalho a fazer.
