Na primeira vez que enviei um documento para uma possível publicação, voltou-me com uma série de críticas severas, não só da minha capacidade de escrever, mas também da minha capacidade acadêmica, da minha capacidade de pensar e do meu trabalho clínico. Desde que eu sentia-me envergonhado de ter pensado que eu poderia ter algo a dizer ao mundo que só recentemente me juntei – eu só fora fora da escola de pós-graduação um tempo muito curto – eu coloquei o papel e os comentários em um envelope e coloquei o Tudo na parte de trás da minha mesa. Alguns anos depois, falei com um colega mais antigo que publicou regularmente. Eu ignorei minha experiência com vergonha. Ela perguntou se eu deixaria ela ver o papel e a resposta a ele. Depois de ler a carta, ela disse: "Isso é muito ruim. Eles claramente queriam publicar seu artigo. Eles queriam que você mudasse algumas coisas ".
Naquela época eu tinha publicado dois outros artigos e estava mais familiarizado com os tipos de respostas que os periódicos enviam aos possíveis autores. Quando olhei para a carta desta vez, pude ver que ela estava certa. A resposta não tinha sido particularmente gentil ou favorável, mas era óbvio que eles estavam me pedindo para fazer várias alterações específicas – e não particularmente difíceis – para que elas pudessem colocar o artigo em uma próxima edição de seu diário. Por que não consegui ver isso quando recebi pela primeira vez a carta?
A resposta não é particularmente complicada. Como eu descrevi na minha primeira publicação sobre este tópico, não o tome pessoalmente http://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201007/dont-take-it-person….., todos começamos a pensar sobre a vida que todos vêem o mundo da mesma maneira que nós fazemos. Aprender que existem perspectivas diferentes leva tempo; e quando estamos sob o estresse ou ansioso, esse conhecimento duramente ganho tende a voar pela janela do nosso cérebro.
Além disso, quando nos colocamos em situações em que gostaríamos de brilhar – seja no trabalho, com nossas famílias, no palco, por escrito, em um evento esportivo, e assim por diante – estamos nos tornando visíveis e vulneráveis. Qualquer falha potencial pode se sentir avassaladora. Qualquer crítica pode parecer um julgamento condenatório. Kohut fala sobre essas experiências como rompendo os bons sentimentos que temos sobre nós mesmos. Nathanson fala do doloroso sentimento de vergonha que ocorre quando uma experiência positiva é de repente interrompida por tal ruptura.
Então, em vez do prazer que antecipamos quando começamos, sentimos vergonha e constrangimento. Esses sentimentos tornam difícil manter o objetivo ou tomar informações como aquela que estava contida na carta de resposta ao meu envio.
Podemos proteger-nos de sentir-se de novo novamente, retirando-se da atividade. Ou podemos nos irritar com a pessoa que nos criticou, colocando toda a culpa dele ou ela – "Ela é apenas competitiva comigo" ou "Ele é um bisbilhoteiro, ele não está disposto a correr o menor risco" são os tipos de Comentários que muitas vezes me alertam para um senso subjacente de vulnerabilidade na pessoa que os está fazendo.
Infelizmente, ambas as respostas às críticas realmente nos tornam mais vulneráveis. Por exemplo, se eu estivesse apenas disposto a correr o risco de pedir a um colega mais antigo e mais experiente que olhasse minha carta de rejeição quando chegou, eu me salvaria vários anos de vergonha sobre minhas habilidades de escrita. Eu teria aprendido a escrever melhor. E eu teria sido publicado mais cedo.
A verdade é que é praticamente impossível fazer quase nada de bom – se isso significa ser um ator, um dançarino, um escritor, uma pessoa de negócios, um advogado, um médico, um psicoterapeuta, um professor, um pai, um cônjuge, um parceiro, estudante, até mesmo uma criança … você começa a foto – sem receber críticas. Algumas críticas serão úteis. Alguns serão inúteis. Alguns podem ser destrutivos, mas você pode impedir que isso aconteça em muitos casos.
Existe uma maneira simples, embora não sempre simples de se processar, de críticas úteis de críticas inúteis, impedir que as críticas destrutivas causem danos e gerenciar os sentimentos que inevitavelmente recebem qualquer revisão negativa: "não tome isso pessoalmente "Como eu, vários dos meus colegas do PT escreveram sobre isso (veja a lista abaixo). Uso essa frase para mim várias vezes todos os dias; e repito aos clientes com mais frequência.
O que isso significa? E como não podemos levá-lo pessoalmente quando uma crítica ou outro comentário negativo é direcionado especificamente para nós? Como um cliente colocou repetidamente por muitos anos, "é pessoal. É sobre mim!"
Isso é verdade. Quando disse ou sobre nós, é sobre nós. Mas também não é sobre nós. Se seus sapatos são arranhados e alguém comenta sobre isso, é verdade que é um comentário sobre seus sapatos; mas também diz algo sobre a pessoa que notou e apontou isso para você. Eles são particularmente legais? Eles estão ofendidos com seus sapatos quebrados? Isso é tudo o que eles podem ver sobre outra pessoa? Ou é possível que eles percebessem o outro dia que seus próprios sapatos foram arranhados e polidos, e estão se sentindo particularmente satisfeitos consigo mesmos? E isso significa que eles querem mostrar, queremos ignorar o fato de eles também terem quebrado sapatos apenas dois dias atrás, ou que eles querem que você se sinta tão satisfeito com você mesmo quanto com eles?
Você pode querer polir seus sapatos após o seu comentário, ou você pode decidir se rebelar e andar com sapatos não polidos. Essa decisão é sobre você – seu estilo de personagem, sua personalidade, suas preferências pessoais. Mas o comentário original, não importa como você o tome, e não importa o que isso signifique para você, não é sobre você. Não completamente e não totalmente, de qualquer forma. Sim, pode ser uma descrição precisa de algo que você não gosta sobre você. Mas se você pode ter em mente que também é um reflexo do comentarista, você descobrirá que isso o liberta de sua grande vergonha, e isso também o liberta de aquiescer ou se rebelar de um jeito gentil. Não levá-lo pessoalmente, permite que você escolha o que deseja fazer com a informação da outra pessoa.
Nunca mais tive qualquer coisa publicada do jeito que eu enviei. Sempre há críticas, algumas das quais são formuladas educadamente, algumas generosas, e algumas desagradáveis. Mas hoje em dia ligo-os, colocá-los de lado e aguardo um ou dois dias. Então eu os leio novamente, e inevitavelmente eles sentem tanto menos doloroso quanto menos irresistíveis. Para não repetir essa primeira experiência, muitas vezes pergunto ao meu marido ou a um colega ou amigo respeitado que me dê seus pensamentos sobre o que os revisores estão solicitando. E então, e só então, eu tento decidir se as sugestões me ajudarão a dizer o que estou tentando dizer de uma maneira melhor. Eu não fiz uma pesquisa científica sobre o meu próprio trabalho, mas eu diria que 95% das vezes a resposta é sim. Nas poucas ocasiões em que não foi assim, eu decidi tentar encontrar outro jornal no qual publicar. Mas naqueles casos em que eu reescrevi e reenviávamos com base nos comentários dos revisores, o artigo foi melhorado.
Não levar a crítica ao coração, não permitir que ele tome conta do meu senso de quem eu sou como escritor e prejudique minha auto-estima tem sido crucial para poder usar as sugestões.
Diane Barth, LCSW http://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201007/dont-take-it-person…
http://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201301/its-not-about- you-dealing-internet-date-rejeições
Rick Hanson, Ph.D. http://www.psychologytoday.com/blog/your-wise-brain/201104/why-you-shoul…
Miki Kashtan, Ph.D. http://www.psychologytoday.com/blog/acquired-spontaneity/201302/the-nuts…
Fonte da imagem Teaser: http://www.sheknows.co.uk/health-and-wellness/articles/818134/5-common-h…
