A regra das regras de 5% através do argumento

Fonte: Rocketclips, Inc./Shutterstock

No começo da minha carreira como terapeuta, encontrei-me frustrado com a minha incapacidade de ajudar um casal com quem eu trabalhava. Eles estavam incansavelmente envolvidos em discussões. Era como ver uma bola de Ping-Pong sendo atacada para frente e para trás, só ninguém estava ganhando ou perdendo. Esse tipo de agitação representa o ponto baixo para muitos relacionamentos. Eu estava procurando uma maneira de ajudá-los a abrandar e a escutar uns aos outros – para superar seu bloqueio. No meio de uma sessão, refleti um momento sobre como eu poderia abordar seu impasse de maneira diferente. Aprendi que quando eu paro, sai do meu jeito e defina minha intenção para uma visão, muitas vezes aparece. Este foi um momento.

Chegou sob a forma de pedir ao marido, John (eu mudei seus nomes aqui):

"Você pode tentar encontrar apenas uma pequena porcentagem do que Barbara está dizendo que você pode concordar? Procuremos apenas 5%, você pode reconhecer e suspender temporariamente os 95% com os quais você tem certeza de que está errada.

Eu estava pedindo a John para ir contra o grão e agir contra a intuição, nem se defender nem tentar marcar um ponto. Expliquei-lhe que ele não se declarava culpado ou se rendeu – o objetivo era simplesmente estabelecer uma repartição para que o casal pudesse se ouvir. Ele finalmente conseguiu afirmar uma das reclamações de sua esposa e se apropriou de uma ação particular.

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Notei que Barbara mal fez uma pausa, já que estava prestes a lançar de volta ao argumento. Levantei a mão gentilmente, sugerindo que ela refletisse por um momento sobre como sentiu que John a validaria pelo menos parcialmente. De certa forma, com raiva, ela disse: "Agradeço sua preocupação com meus sentimentos e ver que você me machucou". Então pedi a Barbara para validar uma parte dos problemas de John com ela – e, ao fazê-lo, começaram a virar a esquina . Sua energia começou a mudar. Uma nova técnica nasceu para mim – uma que eu agora chamo de Regra 5%

Mesmo que você não esteja de acordo com a grande maioria do que está ouvindo da outra pessoa, normalmente pode encontrar um pequeno conteúdo que você possa reconhecer. Normalmente, marginalizamos, se não ignoramos, essa parte porque nosso padrão automático é fundamentado na batalha certa versus errada. Nossos pensamentos procuram refutar, em vez de confirmar, ganhar em vez de entender. Embora digamos que nos preocupamos um com o outro, não agimos amorosamente.

Se nos libertamos do objetivo inútil de ganhar um argumento e tentar encontrar algo no que a outra pessoa está dizendo que podemos concordar, os resultados podem ser surpreendentes. Afinal, se você precisa "ganhar", isso significa que a outra pessoa deve "perder". E, como você acha que funciona nos relacionamentos?

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Uma vez que seu parceiro se sente ouvido e, além disso, afirmou, ele ou ela pode estar em uma posição muito melhor para assumir o que você tem a dizer. O tempo é essencial aqui: você não pode simplesmente dizer: "Sim, mas …" Isso faz parte do processo de invalidar . Em vez disso, afirme algo, pause e deixe o espírito conciliador preencher o espaço que o barulhento de um lado a outro de argumento preencheria de outra forma. Essa mudança agora se torna terreno fértil para uma transição significativa e uma troca construtiva. Mas se você se apressar a reformular ou afirmar sua própria posição, sua afirmação parece falso.

Afirmar os 5% de nenhuma maneira significa que você deve abandonar sua posição em relação aos 95% com os quais você não concorda . Você simplesmente colocou as bases para o outro entender o que você tem a dizer. Este processo nos permite parar um vício de ser reativo e avançar para ser receptivo . O sucesso desta abordagem permite que ambas as partes se comportem com compaixão e empatia, cooperando em vez de competir. O objetivo não é ganhar, mas se importar . Você pode aplicar imediatamente a regra de 5% em suas comunicações com outros, seja seu parceiro íntimo, um amigo, um parente ou um colega de negócios.

Uma vez que você encontrou essa pequena parte dos problemas do outro que você pode validar, eles provavelmente se sentirão ouvidos e podem então abrir o que você tem a dizer. O que você quer que a outra pessoa ouça é muito importante – mas você precisa preparar o palco, por assim dizer, para que possam entrar. Daí, uma comunicação saudável pode surgir. Devemos apenas interromper a compulsão de estar certo e nosso padrão de ser reativo. Quando reagimos de forma contraditória sem pausar para refletir, somos como a bola Ping-Pong. Nossas reações – por definição – não são bem consideradas ou propositadas.

A Regra de 5% é apenas a primeira de muitas etapas na estrada para alcançar excelentes habilidades interpessoais. Desenvolver essas ferramentas permite que nossos relacionamentos prosperem. Assim como as habilidades de relacionamento e a inteligência emocional devem ser requisitos educacionais essenciais, o domínio da comunicação deve ser o alicerce de qualquer vida que aspira à felicidade, sucesso e realização. É vital que aprendamos as nuances necessárias e as habilidades de comunicação para que nossas palavras realmente possam ser ouvidas.

Saiba mais sobre o workshop on-line ao vivo de Mel, dominando suas habilidades de comunicação: passando pelo outro lado.

Mel Schwartz, LCSW MPhil é um psicoterapeuta, conselheiro de casais e autor que pratica em Westport, CT, e Manhattan. Ele trabalha com clientes globalmente pelo Skype. Mel obteve o diploma de pós-graduação da Columbia University. Suas abordagens ajudam as pessoas a trabalhar com limitações, ativando momentos decisivos e abraçando as incertezas da vida. Os métodos de Mel fortalecem a comunicação, criam relacionamentos resilientes, criam auto-estima autêntica e nos permitem superar ansiedade e depressão. Ele escreveu The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion e o próximo Princípio da Possibilidade: Como a física quântica pode melhorar a maneira como você pensa, vive e ama (Sounds True, Fall 2017). O autor de Mel mais de 100 artigos – lido por mais de 1 milhão de leitores – para Psychology Today e seu blog,   Iluminando as Possibilidades .

Mel pode ser alcançado em [email protected] ou via Melschwartz.com