Vi recentemente meu sobrinho de 11 anos jogar basquete em sua liga local. Enquanto eu tomava a cena da corte recém-polida, os árbitros pagos, o painel de avaliação iluminado e os zumbis ao vivo, não pude deixar de pensar como cresceu meu sobrinho e sua equipe se tornaram. Lá estavam levando instruções do treinador de forma independente, conversando com os refs e jogando com habilidade e técnica. Isso ocorreu até ocorrer algo fora de sincronia. Uma das crianças foi cotovelada acidentalmente, já que várias crianças haviam estado durante todo o jogo. Aparentemente machucado, o menino fez uma pausa no jogo e cobriu o rosto com as mãos, talvez em lágrimas, talvez não. De repente, uma mãe frenética emergiu rapidamente das arquibancadas apressando-se na quadra, armadas com suéteres e Gatorade. Ela se voltou tranquilamente para a multidão de pais atordoados e em um grande gesto, varreu seu filho em seus braços. Com isso, o jovem se esquivou de surpresa. Ele imediatamente puxou-se, e seu rosto rapidamente passou de fazer caretas de dores para encolher em humilhação.
Como pais, todos nós temos esse desejo inato de proteger e providenciar nossos filhos. No entanto, em algum momento, devemos nos perguntar, estamos fazendo muito por eles? Quando nossas ações atravessam a linha de oferecer segurança e suporte para constrangê-los na frente de toda a equipe de basquete? A falta de sintonia nas ações da mãe em particular era clara em tudo, da falta de pausa para a escolha estranha de itens que ela trouxe para acalmar seu filho, cuja lesão menor o deixou duvidosamente ou com frio. No entanto, somos todos culpados de atos leves e extremos de proteção excessiva e sobreparelhamento que podem ser muito prejudiciais para uma criança em desenvolvimento.
Quando assumimos que nossos filhos precisam de mais do que eles, estamos prejudicando suas habilidades e prejudicando sua confiança. Primeiro notei isso quando levei minha filha de 4 anos para uma aula de dança. Quando chegamos lá, ela mudou felizmente em sua roupa e tirou os sapatos, então me pediu para colocar seu cabelo em um rabo de cavalo antes de trotar para a aula. Momentos depois, um colega de classe dela chegou a um carrinho de criança, abraçando um cobertor e sugando uma chupeta. Seu pai a ajudou a sair de seu assento, tirou os sapatos, assegurou-lhe que sua própria bolsa pessoal de lanches estaria lá se ela tivesse fome, e ela trocou para a aula. Naquele dia, minha filha tropeçou pelas novas etapas ensinadas em sua aula, enquanto a outra menina passava pela aula com a graça e habilidade de um profissional. Quando ela voltou para o pai dela, ela chorou e reclamou pela chupeta e seus lanches.
A cena me lembrou que, como pais, muitas vezes não reconhecemos a capacidade de nossos filhos. Pequenos atos como empurrá-los para um carrinho de criança em vez de deixá-los andar ou dar-lhes um lanche antes mesmo de sentir fome ensina-os a acreditar que eles precisam de mais cuidados do que realmente fazem. A recente mudança de parentesco da sociedade tem seus aspectos positivos. As crianças são pessoas e merecem uma voz dentro de sua casa. Os pais devem sempre tentar tratar seus filhos com respeito, interesse e consideração. No entanto, a tendência da parentalidade de helicóptero foi levada a extremos e, por isso, também estamos testemunhando os efeitos negativos da pro-parentalidade.
Um estudo de pesquisa da PEW em 2011 descobriu ainda que "40% dos jovens de 18 a 24 anos vivem atualmente com seus pais, e a grande maioria deles diz que eles não voltaram para casa devido a condições econômicas." Jovens adultos que se mudam Em seguida, de volta com seus pais, seja por razões financeiras ou não, levaram as pessoas a se referir a eles como a geração do Boomerang. Embora razões para isso sejam em parte econômicas e sociais, eu pessoalmente acredito que há valor em investigar como o aumento de nossas crianças pode desempenhar algum papel em sua falta de independência na idade adulta.
Muitos pais estão dispostos a expandir-se demais para atender seus filhos e atenderem excessivamente às suas necessidades. Eles então se sentem surpresos ou ressentidos quando seus filhos crescem sentindo incapaz de cuidar de si mesmos. Fazer muito para os nossos filhos ensina a serem dependentes. Crescer, por sua própria natureza, é uma série de experiências de desmame para crianças. Desde o momento em que nasce uma criança, são desmamados do conforto e da segurança do útero materno. Aprender as lições de como satisfazer as suas necessidades, a transição para atender às suas próprias necessidades não é apenas essencial para a sobrevivência de uma pessoa, mas para o seu bem-estar psicológico.
Da mesma forma, muitos pais tendem a oferecer aos louvores das crianças como um meio de aumentar sua confiança. Embora reconhecendo os traços positivos de nossos filhos é saudável e benéfico para seu desenvolvimento, oferecer-lhes elogios vazios pode ser exatamente o oposto. Um estudo mostrou que as crianças que foram recompensadas ou elogiadas por atributos servil ou inapropriado não receberam nenhum benefício pelo louvor. Por outro lado, a aclamação oferecida às crianças por características reais teve um efeito positivo na auto-estima.
As avaliações sem fundamento apenas deixam as crianças sentindo a pressão que eles precisam para ser ótimo o tempo todo para viver até o acúmulo, ao invés de se sentir como se estivessem bem, de ser quem eles realmente são. Nós podemos ajudar nossas crianças a ter um verdadeiro sentimento por si mesmas, oferecendo-lhes um verdadeiro amor e carinho, ao mesmo tempo que as equipam com habilidades que os ajudem a se sentir competentes.
Uma maneira útil de olhar para isso é imaginar levar seus filhos para o parque. Quanto você os deixa explorar e jogar independentemente de você? Quanto você interfere e dirige seu comportamento? Você está muito cauteloso sobre sua segurança? Você desencoraja-os de se aventurar sozinho? Você está atento demais aos seus medos ou encorajando a sua resiliência?
O exemplo do parque fornece uma boa metáfora de como criamos nossos filhos. Um pai deve ser uma base segura a partir da qual uma criança pode explorar o mundo. No parque, podemos deixá-los independentes, sempre informando que estamos lá para ajudá-los, apoiá-los e orientá-los em sua própria aventura única. Podemos estar de pé quando eles precisam de nós, e podemos afastar-se quando eles não. Ao fazê-lo, devemos permitir que nossos filhos vivenciem o mundo por si mesmos.
Muitas vezes, as razões pelas quais é difícil para nós deixar nossos filhos explorar e desenvolver sua autonomia tem mais a ver conosco do que com nossos filhos. Como pais, é inestimável estar ciente quando estamos usando nossos filhos para atender nossas próprias necessidades. Quanto é que o nosso desejo de protegê-los vem deles? E quanto vem da nossa própria necessidade de agir como protetor? Com que frequência são os abraços que lhes damos para dar carinho e com que frequência eles devem ter carinho com eles?
Tanto de parentesco envolve como nos sentimos sobre nós mesmos. Como disse o psicólogo e autor Pat Love, a melhor coisa que os adultos podem fazer como pais é ter suas necessidades atendidas por outros adultos e não por seus filhos. Nossos filhos precisam que possamos ser as melhores, mais desenvolvidas e mais bem-sucedidas versões de nós mesmos em todas as áreas da nossa vida, a fim de nos sentirmos independentes e seguros nas suas. Dessa forma, eles podem imitar e aprender de nós sem sentir que devem preencher os vazios que experimentamos em nossas próprias vidas.
Quando damos aos nossos filhos muito poder, começamos a agir como vítimas para os nossos filhos em vez dos professores, cuidadores e modelos que devemos ser. Overindulging, excesso de recompensa, ou babying nossos filhos realmente serve como uma espécie de pressão para a grandeza e uma configuração para decepção. Os atos vazios que confundimos com o auge são, na melhor das hipóteses, substitutos do amor real e, na pior das hipóteses, formas de abuso real. Não é uma grande coincidência que muitas das crianças que vemos sendo estragadas ou indulgentes também parecem infelizes e insatisfeitas. A prova mais honesta de uma boa parentalidade é ver nosso filho indo bem, mostrando interesse, aprendendo habilidades, encontrando satisfação e encontrando-se. O que podemos oferecer como pais é o amor, a segurança, o apoio e a orientação, uma forte segurança a partir da qual nossos filhos podem se aventurar com confiança e experimentar de forma independente o mundo.
Leia mais sobre a Dra. Lisa Firestone sobre parentalidade no PsychAlive – Alive to Parenting .
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