O filme Love Story de 1970, baseado no romance do mesmo nome de Erich Segal, conta a história dos amantes da estrela Jennifer e Oliver, que se casam com os desejos de seus pais. Este filme é a fonte de um dos mais famosos aforismos para sair de Hollywood: "O amor significa nunca ter que dizer que você está arrependido".
A linha ocorre duas vezes no filme. Jennifer diz isso pela primeira vez, quando Oliver tenta se desculpar com ela por perder o temperamento. Oliver repete a linha no final do filme, quando seu pai tenta se arrepender por ter repudiado seu filho. ALERTA SPOILER: Jennifer acaba de morrer, você vê, e a linha é uma verdadeira lágrima.
"O amor significa nunca ter que dizer que você está arrependido." Eu simplesmente nunca entendi. Foi sempre dito que você deveria pedir desculpas quando feriu outra pessoa. Também fui ensinado a perdoar a outra pessoa – se a desculpa fosse sincera e contrita. Então, por que você não precisa se desculpar quando magoa aqueles que você ama?
Procurei a sabedoria da internet, e isso é o que encontrei. Barbara Rose, Ph.D., no site SelfGrowth.com explica em uma postagem do blog apropriadamente intitulada: "O amor significa nunca ter que dizer que você está com pesar":
O verdadeiro amor é incondicional. É transparente, onde podemos aceitar, entender e permitir que a outra pessoa cometa todos os erros, vacilar, tropeçar e dar compaixão genuína e sincera quando eles estão tentando o seu melhor, mesmo que o melhor que seja pode ser "melhor".
Como não há amor entre nós, acho que posso dizer: "Sinto muito, Dr. Rose, mas simplesmente não concordo com você".
É verdade que devemos amar os outros incondicionalmente? Penso que, em alguns casos, devemos absolutamente, mas, na maioria dos casos, não devemos.
Os pais precisam amar seus filhos incondicionalmente. Décadas de pesquisa – bem como senso comum – nos dizem que as crianças que não recebem amor incondicional de seus pais não podem crescer em adultos bem ajustados. Eu também acho que as crianças adoram seus pais incondicionalmente, pelo menos quando são jovens e dependentes.
Como adultos, crianças de pais negligentes ou abusivos vão lutar por anos com baixa auto-estima, culpa e depressão. Com a ajuda de conselheiros ou amando os outros em suas vidas, eles podem encontrar uma maneira de amar e aceitar seus pais. Mas certamente não será incondicional.
Também afirmo que amigos e amantes não se amam incondicionalmente. Nem devem ficar presos na mentalidade de que o amor incondicional é a norma para esses tipos de relacionamentos. Nós entramos em relações com um espírito de confiança e benefício mútuo. Nós também deixamos aqueles que repetidamente se aproveitam de nós. Manter esse relacionamento em nome do amor incondicional, simplesmente nos propõe abusos.
Isso não significa que a primeira transgressão soletra o fim do relacionamento. Todos somos pessoas imperfeitas, e inevitavelmente machucamos aqueles que amamos. Sempre que haja uma violação no relacionamento, tanto a vítima como o perpetrador carregam consideráveis encargos psicológicos até o ciclo de expiação e redenção estar completo. Em outras palavras, o processo de desculpar e perdoar é o cimento que repara o relacionamento quebrado.
Em um artigo recente na revista Current Directions in Psychological Science , os psicólogos israelenses Nurit Shnabel e Arie Nadler descrevem seu modelo de reconciliação baseado nas necessidades para explicar por que as relações quebradas não podem avançar até que a expiação tenha sido feita pelo perpetrador e a absolvição tenha sido concedido pela vítima.
De acordo com Shnabel e Nadler, tanto a vítima quanto o perpetrador sentem-se psicologicamente ameaçados quando ocorreu uma transgressão. Por um lado, as vítimas sentem que sua agência, ou sensação de capacidade de escolher suas próprias ações, foi comprometida. Por outro lado, os perpetradores percebem uma ameaça à sua identidade moral.
Saber que alguém sofreu por suas ações faz com que os perpetradores sintam culpa ou vergonha. Mesmo quando racionalizam suas ações, a consciência de que os outros as vêem como moralmente erradas induz a ansiedade. Por exemplo, você pode ter se sentido justificado em perder o seu temperamento com um colega de trabalho incompetente, mas agora sabendo que o resto do escritório julga você negativamente coloca você em uma situação embaraçosa.
Shnabel e Nadler chamam sua teoria do "modelo baseado nas necessidades" porque ambos os lados em uma transgressão têm necessidades psicológicas que devem ser atendidas antes que a fenda no relacionamento possa ser consertada. As vítimas precisam de seu senso de agência restaurado, e os perpetradores querem recuperar sua identidade moral.
Uma sincera desculpa e um ato de expiação retornam um senso de agência à vítima, que agora pode decidir se é ou não o perdão. Assim, a necessidade psicológica da vítima é atendida. Do mesmo modo, o ato de perdoar restaura a identidade moral do perpetrador, que expôs a transgressão e foi redimido.
O modelo baseado em necessidades é suportado por uma série de experimentos em que pares de participantes estão envolvidos em uma tarefa competitiva. Depois, alguns são levados a acreditar que foram enganados por seu parceiro, enquanto outros são levados a acreditar que eles haviam enganado seu parceiro. Em questionários, tanto as "vítimas" como os "perpetradores" relataram os tipos de estados psicológicos preditos pelo modelo. (Os pesquisadores não informam se eles se desculparam depois pela decepção.)
A sociedade enche nossas cabeças com todo tipo de noções absurdas sobre como devemos pensar, sentir e agir. A idéia de que o amor significa nunca ter que dizer que você sente desculpa é emocionalmente atraente. No entanto, nada poderia estar mais longe da verdade.
Especialmente quando ferimos alguém que amamos, precisamos pedir desculpas – sinceramente e com contrição. É a única maneira de iniciar o processo de cura em um relacionamento quebrado. Em outras palavras, amor significa ter que dizer "Sinto muito" – e "eu perdoo você".
Referências
Golden, D. & Minsky, HG (Produtores) e Hiller, A. (Diretor). (1970). Love Story [Motion picture]. EUA: Paramount Pictures.
Rose, B. (nd) Love significa nunca ter que dizer que voce lamenta. SelfGrowth.com. Disponível em: http://www.selfgrowth.com/articles/Rose21.html
Shnabel, N. & Nadler, A. (2015). O papel da agência e da moral nos processos de reconciliação: a perspectiva do modelo baseado nas necessidades. Diretrizes atuais em Ciências psicológicas, 24, 477-483.
David Ludden é o autor de The Psychology of Language: One Integrated Approach (SAGE Publications).
