O estresse de cuidar de um pai envelhecido pode ser monumental e pode ser mais complicado quando existe um certo "anexo" que um dos cônjuges sente por um pai em particular. Sobreposto? Problemas não resolvidos em anexo? Seja como for, você pode usar um casamento ou um relacionamento comprometido.
Apego excessivo a um pai ("nós somos tão tão próximos!") Pode prejudicar a capacidade de uma criança adulta ver uma situação – médica, financeira, emocional, familiar – de forma clara. Então, posso algo que eu chamo de "afastamento". O vínculo alienado seria se a criança adulta e os pais idosos raramente tiverem contato, mas o ressentimento se usa nos nervos e em outros membros da família que se encontram nesse incomum meio lugar de negociação com ambos os lados – até eles tiveram isso. Essas e outras questões podem reduzir a diferença entre parceiros. Essa cunha acrescenta mais estresse. O estresse pode precipitar a culpa, e a culpa alimenta o brilho, o que cria distância … e o ciclo avança.
Às vezes, as crianças adultas nem sequer percebem que estes anexos a um pai estão interferindo com seus relacionamentos atuais. Quando um pai está cronicamente doente, pode sentir que não há fim à vista – não só para o filho adulto e o pai … mas para o cônjuge / parceiro.
Se você está se identificando, ou preocupado, talvez seja você, ou se você acha que seu cônjuge ou outro significativo diria que eles sentem que eu descrevi acima o que você vive todos os dias, você não está sozinho. Nossos pais são nossos pais – nos preocupamos com eles, ame-os. Mas, o que é bom para eles, para nós mesmos e para os nossos outros entes queridos (para não mencionar no nosso trabalho), se estamos a desmoronar por dentro? Encontre um terapeuta licenciado que possa ajudá-lo a reformular a situação. Seja gentil com você e com seu cônjuge. Seja honesto consigo mesmo e com sua esposa.
Ao longo dos últimos anos, Alisa Bowman vem examinando como melhorar seu casamento em face de … vida. Seu livro, P roject: Happily Ever After e um blog premiado do mesmo nome evoluiu, não porque seu casamento fosse perfeito – porque não era demais.
A beleza do livro de Alisa é a total honestidade com que ela escreve. De certa forma, trata-se de um livro sobre recuperação de relacionamento de recuperação – e Alisa emprega o modelo de "compartilhamento-experiência-força-esperança" para entregar como ela era, como ela mudou e como seu relacionamento se recuperou. Tome nota: ela conta a todos. Tudo . E é a sua honestidade tão fascinante. (Pergunte ao marido, Mark.)
Eu já entrevistei Alisa antes de manter o casal saudável em face de crianças. Leia: "Se Mama (ou Papai) não é feliz." Agora, aqui está a minha entrevista com Alisa sobre relacionamentos em face de cuidados:
Meredith: quais são as coisas que um cônjuge pode fazer quando o seu sogro está doente. Agora, e se sua relação com o sogro não for tão boa ?! Quais são as 3 coisas que eles nunca devem fazer?
Alisa: Eu acho que é importante entender que ninguém gosta de ser deveria. Seu cônjuge pode lidar com seu pai envelhecido muito diferente do que você quer lidar com o seu próprio. Por exemplo, o pai do meu marido tem doença de Alzheimer. Quando ouvimos o diagnóstico, sugeri ao meu marido que ele poderia querer passar um mês com seu pai (que mora longe) e talvez ajude-o a refinar um carro antigo (um hobby que ele e seu pai compartilham). Ele simplesmente não queria fazê-lo. Eu tive que recuar e perceber que o que eu gostaria, se fosse meu pai, é diferente do que meu marido desejaria.
São nossos empregos como cônjuges para ouvir e apoiar e aceitar. Pode ser realmente difícil morder sua língua nessas situações, especialmente se você é o tipo de pessoa que está sempre pronta com uma opinião. Mas se o seu cônjuge não está buscando sua opinião, às vezes é melhor deixar isso.
Meredith: Quantas margens de manobra você se permite quando está sentindo o excesso de frustração com um sogro? E quanto a lidar com alguém que é apenas um pouco impossível, quando seu cônjuge não pode ou não sabe ou não.
Alisa: Eu acho que isso depende se isso afeta você ou não. Eu não recomendaria entrar como um favor para o seu cônjuge. Isso cria uma relação pai-filho em seu casamento. Dito isto, se o seu sogro está te tratando mal, você certamente pode ser assertivo e se manter sozinho.
Ao fazê-lo, é importante lembrar que a maioria das pessoas não é desagradável de propósito. Eles geralmente não estão tentando fazer você se sentir mal. Sua maldade é muitas vezes causada por algum tipo de delírio – uma ilusão que já está criando muita infelicidade para eles.
Sempre que quero confrontar alguém, meditei primeiro. Durante a meditação, penso nessa pessoa até que eu possa me sentir compassivo com eles. Essas meditações podem levar muito tempo! Mas então eu tento transmitir essa sensação de compaixão na conversa que tenho com a pessoa. Eu acho que minhas conversas sempre vão melhor quando eles começam de um lugar compassivo.
Eu também acho que isso ajuda a fazer perguntas. Muitas vezes, chegamos a problemas de forma combativa. Mas pode ajudar a perceber que não temos todas as respostas e não sabemos o que está motivando essa irritante lei. Então você pode começar com algo assim: "Sempre que eu fiz o jantar, você se queixa da minha culinária. Você poderia me contar mais sobre isso? O que o motiva a dizer essas coisas? Você pretende me machucar? "
Meredith: Há algo mais que você gostaria de adicionar?
Alisa: muitas vezes resistimos ao que é bom para nós. Assim como muitos de nós resistem a ir ao ginásio, resistimos também ao perdão, à assertividade e à humildade. Desejamos ficar equilibrados – mesmo que a raiva dificulte nossas vidas. Nós adiamos a alternativa – apesar de tornar nossas vidas mais felizes e fáceis.
Pense sobre "O que há de errado? Qual é o problema? Tente ver isso de forma sincera e transparente. Você vai querer mentir para si mesmo e negar alguns dos problemas que existem. Eles são dolorosos. Eles são constrangedores. Eles causam que você se sinta como uma falha ou inadequada de alguma forma. No entanto, o primeiro passo é enfrentar esses problemas e vê-los claramente.
Visite o blog de Alisa em Psychology Today .
