Perdoe á si mesmo

Você é difícil em si mesmo?
A prática
Perdoe á si mesmo.
Por quê?

Todos se queixam. Eu, você, os vizinhos, Madre Teresa, Mahatma Ghandi, o Rei David, o Buda, todos.

É importante reconhecer erros, sentir remorso apropriado e aprender com eles para que eles não aconteçam novamente. Mas a maioria das pessoas continua batendo-se até o ponto de utilidade: eles são injustamente autocríticos.

Dentro da mente estão muitas sub-personalidades. Por exemplo, uma parte de mim pode configurar o despertador para 6 horas para se levantar e fazer exercício. . . e então, quando ele sair, outra parte de mim poderia resmungar: "Quem definiu o horrível relógio?" Mais amplamente, há uma espécie de crítico interno e protetor interno dentro de cada um de nós. Para a maioria das pessoas, esse crítico interno está continuamente andando longe, procurando algo, qualquer coisa, para achar falhas. Ele amplia pequenas falhas em grandes, põe-te uma e outra vez por coisas longas, ignora o contexto maior e não te credita pelos teus esforços para corrigir.

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Portanto, você realmente precisa de seu protetor interno para ficar para você: colocar suas fraquezas e feridas em perspectiva, destacar suas muitas boas qualidades em torno de seus lapsos, para encorajá-lo a continuar recuperando a estrada, mesmo que você tenha ido pelo baixo, e – francamente – para dizer a essa crítica interna para Cigar a boca.

Com o apoio do seu protetor interno, você pode ver suas falhas com clareza com o medo de que você arraste você para um poço de sentir-se horrível, limpar qualquer bagunça que você tenha feito o melhor que puder e seguir em frente. O único propósito saudável de culpa, vergonha ou remorso é aprender – não punição! – para que você não mexa dessa maneira de novo. Qualquer coisa além do ponto de aprender é apenas sofrimento desnecessário. Além disso, culpa excessiva, etc., realmente entra em você contribuindo para outros e ajudando a tornar este mundo um lugar melhor, prejudicando sua energia, humor, confiança e senso de valor.

Ver claramente as falhas, assumindo a responsabilidade por eles com remorso e amaldiçoamento, e depois ficando em paz sobre eles: isso é o que eu quero dizer, perdoando a si mesmo.

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Como?

Comece por escolher algo relativamente pequeno sobre o qual você ainda esteja sendo duro e tente um ou mais dos métodos abaixo. Os escrevi detalhadamente, pois isso geralmente é útil, mas você poderia fazer a essência desses métodos em alguns minutos ou menos.

Então, se você quiser, trabalhe até questões mais significativas.

Aqui vamos nós:
· Comece por entrar em contato, o melhor que puder, com a sensação de ser atendido por algum ser: um amigo ou companheiro, ser espiritual, animal de estimação ou pessoa de sua infância. Aberto ao sentido de que aspectos desse ser, incluindo o cuidado de você, foram levados para sua própria mente como partes de seu protetor interno.

• Mantenha-se preocupado, liste algumas de suas muitas boas qualidades. Você poderia perguntar ao protetor o que sabe sobre você. Estes são fatos, não lisonjas, e você não precisa de um halo para ter boas qualidades como paciência, determinação, justiça ou bondade.
• Se você gritou para uma criança, mentiu no trabalho, festejou demais, deixou um amigo para baixo, enganou um parceiro ou ficou secretamente feliz com a queda de alguém – seja lá o que for – reconheça os fatos: o que aconteceu, o que estava em sua mente na tempo, contexto relevante e história, e os resultados para você e para os outros.

Observe quaisquer fatos que sejam difíceis de enfrentar – como o olhar nos olhos de uma criança quando você gritou para ela – e seja especialmente aberto para eles; Eles são os que estão mantendo você preso. É sempre a verdade que nos liberta.

• Classifique o que aconteceu em três pilhas: falhas morais, despreocupação e tudo mais. As faltas morais merecem proporção confidencial, remorso ou vergonha, mas a falta de habilidade exige uma correção, não mais. (Este ponto é muito importante.)

Você poderia perguntar aos outros o que eles pensam sobre essa classificação (e sobre outros pontos abaixo) – inclua aqueles que você tenha injustiçado – mas você sozinho consegue decidir o que é certo. Por exemplo, se você falou sobre alguém e embelezou um erro que ele cometeu, você pode decidir que a mentira no seu exagero é uma falha moral que merece um remendo de remorso, mas essa fofoca casual (que a maioria de nós faz, em um momento ou outro ) é simplesmente inábil e deve ser corrigido (ou seja, nunca mais feito) sem auto-flagelação.

• De forma honesta, assumir a responsabilidade por sua (s) falha (s) moral (es) e despreocupação. Diga em sua mente ou em voz alta (ou escreva): Eu sou responsável por ______, _______ e _______. Deixe-se sentir isso.

Então adicione-se a si mesmo: mas eu não sou responsável por ______, _______ e _______. Por exemplo, você não é responsável pelas mal interpretações ou reações excessivas de outros. Deixe o alívio do que você NÃO é responsável por afundar.

• Reconheça o que você já fez para aprender com essa experiência e reparar as coisas e corrigir. Deixe isso afundar. Aprecie-se.

Em seguida, decida-se se alguma coisa ainda precisa ser feita – dentro de seu próprio coração ou lá fora no mundo – e depois faça isso. Deixe-o afundar em que você está fazendo isso, e aprecie-se por isso, também.

• Agora confira com seu protetor interno: existe algo mais que você deve enfrentar ou fazer? Ouça essa "voz de consciência ainda calma", tão diferente do escárnio do crítico. Se você realmente sabe que algo permanece, então, tome cuidado. Mas, de outra forma, saiba em seu coração que o que precisava aprender foi aprendido e que o que precisava fazer foi feito.
• E agora, perdoe-se ativamente. Diga em sua mente, em voz alta, por escrito, ou talvez a outras declarações como: Eu me perdoo por ______, _______ e _______. Eu assumi a responsabilidade e fiz o que pude para melhorar as coisas. Você também pode pedir ao protetor interno para perdoá-lo, ou outros no mundo, incluindo talvez a pessoa que você injustiçou.
• Talvez você precise passar por uma ou mais das etapas acima, uma e outra vez, para realmente se perdoar, e está tudo bem. Permita a experiência de ser perdoado para levar algum tempo para afundar. Ajude-o a afundar abrindo-o em seu corpo e coração e refletindo sobre como ajudar os outros para que você pare de se bater.

Que você esteja em paz.

* * *

Rick Hanson, Ph.D. , é neuropsicólogo e fundador do Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom. Seu trabalho foi apresentado na BBC, NPR, Consumer Reports Health, US News e World Report e Huffington Post. Ele é o autor do best-seller do Cérebro do Buda: a Neurociência Prática da Felicidade, do Amor e da Sabedoria . Ele escreve um boletim semanal – Just One Thing – que sugere uma prática simples a cada semana que lhe proporcionará mais alegria, relacionamentos mais gratificantes e mais paz de espírito e coração. Se desejar, você pode se inscrever para Just One Thing aqui.