Ao pesquisar meu livro Stepmonster , percebi todas as maneiras pelas quais um novo casamento com filhos é diferente de um primeiro casamento ou parceria. A lista continua e continua, mas a privacidade e os limites tendem a ser grandes problemas. Martin Babits, um terapeuta de casais e autor de The Power of the Middle Ground: um guia de casal para renovar seu relacionamento, é meu blogueiro convidado hoje, e tem isso para dizer:
Foram quatro anos desde o divórcio que terminou meu casamento de 27 anos. Como e por que aconteceu é uma história que eu vou contar uma outra vez. Meu filho, sabendo que não é mesmo uma possibilidade remota, está rooteando para que sua mãe e eu voltemos juntos. Ele tentou me persuadir para limitar o período do meu namoro a seis semanas por companheiro de namoro. "Depois disso", ele aconselha, "você precisa encontrar outra pessoa e começar de novo.", Pai. "
Então, agora que estou tendo um relacionamento com uma mulher, uma mulher com quem estou louco, e tenho estado vendo além do período de seis semanas que ele aprova, eu me sinto bastante eriçado e grunhindo em resposta principalmente a tudo, principalmente todos os dias. a evita a cada passo. Antes de ter sido convidada para a foto em qualquer sentido formal, ele a convidou para fora.
Até agora, não tive privacidade no meu espaço de vida pós-divórcio. Minha cama é instalada em uma sala de estar e sala de jantar. É grande o suficiente para se separar em dois quartos, mas não criei uma divisão. Por que não coloquei uma parede? Provavelmente porque me senti culpado por não conseguir proteger meu filho da dor do divórcio. Então, sem parede, estou na chamada 24/7. Fiquei focado em fazê-lo sentir o quanto ele é importante para mim. Sempre que penso em seguir em frente, a seguinte pergunta me perca: "Como você pode trazer uma pessoa nova para sua situação de vida (meu filho mora comigo) contra sua oposição veemente?" Aqui é onde eu fiquei preso.
Quarta-feira, Martin, como o bom amigo que é para todos os seus leitores, me ajudou a argumentar isso. Razão, não como no princípio de Arquimedes; Estou falando sobre o coração, a razão, a lógica emocional. Stepmonster me ajudou a entender isso ao viver sem um espaço privado para mim, eu estava enviando meu filho uma mensagem confusa e essencialmente falsa: aquele tempo estava parado. Além disso, ele tinha um quarto com uma porta. Eu estava falando para ele – por minhas ações – que suas necessidades superavam as minhas? Não é assim que eu quero que ele me entenda; não beneficia nenhum de nós. Nós dois temos que aprender a cuidar de nós mesmos.
Crianças de divórcio, provavelmente universalmente, hospedam fantasias de seus pais reunindo. Sem muro o convida a interpretar mal o que estou fazendo e sentindo. É de forma de conivê-lo, permitindo que a fantasia da reunificação dos pais floresça confortavelmente. Como seu pai, percebo que ele precisa aceitar que o fim do meu relacionamento romântico com sua mãe já ocorreu; é um fato enraizado no passado e não deve ser revisado. A inevitabilidade da necessidade do meu filho de sofrer as perdas que ele experimentou como resultado do divórcio – e o fato de que o divórcio marcou o final de sua infância – equivale a um duplo ataque a sua sensação de segurança; dois golpes difíceis, duas verdades psicológicas grosseiras com as quais ele deve aprender a chegar a um acordo.
A maturação é pontilhada de interlúdios traumáticos. A falta de tristeza traz a falta de prosperidade. Então, o muro que marca minha prontidão para avançar na minha vida, restabelecer minha necessidade de privacidade e a perspectiva de uma vida – ou pelo menos uma parcela significativa de uma vida ininterrupta pelo meu filho e intencionalmente mantida separada de sua experiência – agora é apropriado. Talvez a parede seja uma maneira de afastar o passado do presente; ou, pelo menos, afastar a predominância do passado no presente.
Stalling on the wall registra como um voto de falta de confiança no seu (e meu) aprendendo a lidar com as mudanças em nossas vidas. Ao vê-lo desta vantagem, estou tentado a erguer uma série de paredes, uma para cada conjuntura de desenvolvimento – no passado do meu filho e do meu próprio passado – que precisa ser resolvida. Mas, claro, eu sei que a maior parte deste trabalho é feito internamente. Então, é uma parede para representá-los todos.
Recursos:
www.wednesdaymartin.com
The Power of the Middle Ground: Guia de um casal para renovar seu relacionamento por Martin Babits, LCSW, BCD
