O Problema Fixo (Namoro): Inércia, Bloqueio e Custo Afogado

Fonte de imagem: PREP for Individuals, Inc. 2012 (usado com permissão)

Naomi Schaefer Riley escreveu uma peça no New York Post no trabalho de mim e meus colegas que está focada em como os relacionamentos se desenvolvem. Em nosso trabalho, destacamos os riscos de pessoas que dificultam a separação antes de realmente saber se o relacionamento tem o que será necessário para percorrer a distância.

Acreditamos que muitos casais rapidamente se deslocam para situações em que os custos de sair ficam à frente da clareza sobre os benefícios para a permanência. Em termos de teoria do compromisso, isso equivale a restrições crescentes para permanecerem juntos antes de se formar uma formação mais profunda e formada em ambos os parceiros. Em nossa pesquisa, falamos sobre isso como um tipo de inércia. Lembre-se de sua física? Alguns relacionamentos retêm inércia demais, muito cedo, o que significa que vai demorar muita energia para mover as coisas – como sua vida -, uma direção diferente. Um dos resultados disso é que o peole que realmente não é compatível pode acabar ficando juntos, às vezes em casamento, quando, de outra forma, eles se separariam e se mudaram se não tivessem feito tão dificil quebrar.

Aqui está a peça de Schaefer Riley: Como Shacking leva ao divórcio . É muito bom. Ele se concentra na coabitação porque essa é uma das formas mais importantes em que acreditamos que muitos casais aumentam prematuramente a inércia. Ou, se você preferir a analogia do contrato do telefone celular – feche-se. Agora, uma vez que eu sou um pouco exigente com a ciência e não com um editor de jornal, eu teria dito que "Como Shacking Up pode levar ao divórcio", uma vez que claramente não é para muitas pessoas. No entanto, o artigo realmente captura a essência dos riscos adicionais em namoro e convivência que muitas pessoas simplesmente não vêem chegando até que estejam profundas nela.

E agora um excelente exemplo de tudo isso aparece no Dia dos Namorados. Megan McArdle, o popular escritor de economia, escreveu sobre exatamente essas coisas, e muito pessoalmente, neste fim de semana: Feliz Dia dos Namorados! Agora corte suas perdas . Citando ela:

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Estou falando com você, 30 – uma mulher que vem namorando o mesmo cara há alguns anos (ou mais), talvez já tenha se mudado e começou a escolher esses móveis. Aquele que está pronto para esses bebês, ou pelo menos um retorno de imposto conjunto, e gostaria de resolver o assunto o mais rápido possível. Aquele que está ansioso de que seu parceiro não pareça tão ansioso quanto ela, mas tem medo de entregar um ultimato por medo de que a resposta seja "OK, tchau".

Entretanto, o sujeito que o deixa porque você entrega um ultimato é provavelmente o cara que vai deixá-lo um par de anos depois, tendo desperdiçado mais de seus primeiros anos de namoro em sua decepção.

McArdle, sendo um economista, reconhece essa situação como o problema como uma forma de falha no custo irrecuperável. Os seres humanos são propensos a pendurar em algo por causa do que já foi investido. As pessoas tendem a ter medo de perdas e manter investimentos, às vezes, quando a perda já é irrecuperável. Em linguagem comercial, um está jogando um bom dinheiro depois de ruim. Isso acontece muito porque as pessoas tendem a querer acreditar que seu comportamento passado era um raciocínio; Se já coloquei isso, tem que ter sido esperto e tem que pagar. Muitas vezes em namoro e espera, isso não é assim.

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Em muitos relacionamentos em que um sócio é mais comprometido do que o outro e esperando que o outro intensifique, esses investimentos já podem estar perdidos. Como McArdle descreve tão eloquentemente, essa espera significa tomar perdas ainda maiores quando o dia do julgamento finalmente vem. Galena Rhoades e acredito que a coabitação desempenha um papel importante nisso. Mostramos em muitos estudos agora que aqueles que convivem antes de claros, planos mútuos para se casar (como em casamento ou noivado) também não tendem a ser justos no casamento. McArdle identifica o problema de esperar para se casar com alguém que nunca chegará lá; também identificamos o problema de que as restrições sejam suficientemente boas para que algumas pessoas se casem com alguém que de outra forma teria deixado antes do casamento.

O que eu gosto tanto da peça de McArdle é que é pessoal. Ela está descrevendo sua própria vida e o que foi necessário para aceitar o fato de que seu sócio passado nunca mais se casaria com ela. Ela se levantou, se afastou e seguiu em frente. A vida agora é melhor. Veja seu artigo. Sua história pessoal sobre o que chamamos de compromisso assimétrico em relacionamentos de namoro e convivência. Em nossa pesquisa e trabalho conceitual, falamos muito sobre exatamente esse problema. Por exemplo, em um relatório Galena Rhoades e eu escrevemos, apresentamos análises de fatores pré-maritais associados à qualidade conjugal. Descobrimos que quando um parceiro percebeu seu compromisso como sendo mais forte do que o do outro parceiro antes do casamento, ele ou ela mais tarde relatou menor qualidade conjugal do que aqueles que não perceberam essa diferença de compromisso. Foi um dos maiores preditores pré-maritais de eventual qualidade conjugal que estudamos. (Isto no nosso relatório "Eu faço" para o Projeto Nacional de Casamento. Veja as páginas 12 e 22.)

Na peça de Schaefer Riley, mencionada anteriormente, ela inclui o melhor video curto que minha equipe já desenvolveu para ajudar a explicar o problema da inércia para jovens adultos – por que é arriscado ficar preso em breve em namoro / relacionamentos românticos. Esse video também está no YouTube: relacionamento DUI . É muito claro sobre as questões e as conseqüências que podem vir de ficar constrangidas antes que seja claro se há um bom ajuste entre dois parceiros. O vídeo é informativo e não remotamente mandão. (Se você conhece alguém que está no final da adolescência ou 20 anos, e procurando amor e compromisso, você pode querer compartilhar com eles.)

Se você deseja obter mais antecedentes sobre por que a coabitação antes do casamento tem riscos para alguns casais que eles não vêem de antemão, confira minha peça anterior aqui sobre The Hidden Risk of Cohabitation .

Se você está procurando alguém para se comprometer para a vida, procure alguém que realmente fique com você e não fique preso. Procure um compromisso verdadeiro e mútuo com o que você tem juntos.

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Divulgação: Eu sou co-proprietário da empresa que produziu o vídeo RELE DUI, e essa empresa produz muitos tipos diferentes de materiais e ferramentas que as pessoas usam para fortalecer relacionamentos, incluindo o programa vinculado após o vídeo.