Como uma mãe explica como sua pré-escola se lembra de cada detalhe de um episódio de Doc McStuffins , mas não pode, durante a vida de seu recall, onde os quebra-cabeças acontecem no momento da limpeza? O que realmente está acontecendo com um aluno da quarta série que cita textualmente as conversas sussurradas de colegas de classe distantes, mas insiste em que ele não ouviu seu professor atribuir o dever de casa? E por que você às vezes oscila à beira da insanidade só porque seu aluno da 8ª série perdeu o ônibus … de novo?
O comportamento agressivo passivo é uma maneira deliberada e mascarada de expressar sentimentos de raiva (Long, Long & Whitson, 2017). Pode começar já nos anos pré-escolares, quando as crianças aprendem que o desafio complacente pode ser mais satisfatório (e menos propenso a resultar em punição) do que as birras, lamentações e outras formas disruptivas de expressar emoção. Pode existir como parte de um estágio normal de desenvolvimento ou, se não for verificado, pode evoluir para um modo de vida. A agressão passiva explica por que as crianças experimentam um esquecimento extremo no momento da limpeza e na surdez temporária quando o dever de casa é atribuído. Da mesma forma, explica por que pais razoáveis e racionais reagem a incidentes aparentemente menores de maneira irracional e que alimentam conflitos!
Comportamento agressivo passivo em crianças, muitas vezes assume estas formas:
“Então, o que?”, Você pode estar pensando. “Esses comportamentos não são tão grandes assim.”
A natureza destrutiva da agressão passiva está precisamente aqui; na superfície, os comportamentos da criança parecem comuns – como irritações menores na pior das hipóteses. Agir por ato, cada um é facilmente tolerado. No entanto, essas rebeliões encobertas são como gotas de água que se acumulam silenciosamente em um jarro. Somente no ponto de transbordamento a maioria dos pais começa a perceber que seus potes estão em capacidade. Uma mãe recebe um novo gotejamento da agressão passiva de seu filho (“Eu não sabia que você queria que fosse feito agora, mamãe!”) Que, embora pequena por si só, é suficiente para fazer seu pote transbordar.
Ela grita. Ela grita! Ela se surpreende com a intensidade de sua explosão. Momentos depois, cheia de culpa, ela pede desculpas por ficar com tanta raiva de seu filho. Verdade seja dita, a maioria dos pais envolvidos nas interações diárias com uma criança passiva e agressiva fica desgastada e perde a calma com mais frequência do que gostaria de admitir. Se você reconhecer que essas dinâmicas ocorrem em sua família, essas cinco estratégias podem ajudá-lo a responder ao seu filho de forma a reduzir o conflito passivo agressivo e aumentar a comunicação honesta e respeitosa:
1. Reconhecer as Bandeiras Vermelhas do Comportamento Agressivo Passivo
A capacidade de reconhecer comportamentos agressivos passivos enquanto eles estão ocorrendo – e muito antes de você ficar emocionalmente inundado – é fundamental. Evite ser uma vítima involuntária do modo destrutivo de envolver seu filho, reconhecendo a agressão passiva no ato. Juntamente com os comportamentos mencionados acima, fique atento aos jovens que:
2. Mude o curso conforme necessário
Nunca permita que você ou qualquer outra pessoa seja refém por comportamento agressivo passivo. Por exemplo, se um pai diz: “Não podemos ir ao filme até que Hayley alimente o cachorro”, ele dá a Hayley o controle da situação. Embora a intenção fosse criar pressão sobre Hayley, a criança passiva e agressiva interpreta isso como: “Obrigado, agora posso frustrar todo o grupo”. Em vez de resolver o problema, o pai escalou inadvertidamente o problema!
Se você cometer o erro de fortalecer a agressão passiva do seu filho, o dano pode ser desfeito. O pai em nosso exemplo pode reverter a situação dizendo: “Eu pensei sobre isso e decidi mudar de ideia. Todos nós podemos ir, mas Hayley terá que ficar até que os cães sejam alimentados. ”Isso restabelece os pais como o tomador de decisões, enquanto ainda dá ao jovem o poder de tomar uma boa decisão.
3. Comunicação respeitosa do modelo de função
Quando uma criança finge não te ouvir, tente a técnica que ficou famosa pelo detetive de TV clássico, Colombo. Em vez de usar uma abordagem irada e direta, Colombo engajou espertamente suspeitos através de sua maneira sutil e respeitosa. A mesma abordagem faz maravilhas com crianças agressivas passivas. Neste exemplo relatado, uma mãe pediu a seu filho para colocar seu casaco antes de uma viagem ao supermercado:
Depois de três pedidos sem resposta, aproximei-me de Aidan e falei com voz suave – como se estivesse falando comigo mesma, mas ainda alto o suficiente para que meu filho pudesse me ouvir. “Isso não é interessante”, eu comentei. Pedi a Aidan que vestisse o casaco e fingiu não me ouvir. Vou perguntar a ele mais uma vez e ver o que ele faz. ”Então, olhei diretamente para Aidan nos olhos e disse:“ Aidan, por favor, coloque seu casaco e fique ao lado da porta? ”Meu trabalho funcionou! Aidan colocou o casaco e os sapatos imediatamente!
Lembre-se: um objetivo passivo e agressivo da criança é fazê-lo explodir de raiva; Quando você mantém uma calma de Columbo, seu filho aprende que comportamentos agressivos passivos não funcionam e é forçado a se relacionar com você de maneira diferente.
4. Definir expectativas claras
Quando os jovens agressivos passivos têm um padrão de fingir mal-entendido ou ignorância das regras (“Eu pensei que você quis dizer que eu poderia terminar meu dever de casa depois de jogar futebol”), a ação mais eficaz é estabelecer expectativas claras desde o início de uma interação e nunca assumir que uma criança agressiva passiva entende sua solicitação. Mesmo que a tarefa que você está atribuindo tenha sido realizada muitas vezes no passado, revise suas expectativas quanto à quantidade, qualidade, prazos e datas. Tenha cuidado para não permitir sarcasmo em sua voz ao detalhar a solicitação, mas sim definir suas expectativas em um tom neutro e assertivo.
Para a criança que reclama confusão sobre tempo de brincadeira versus tempo de trabalho, você pode dizer: “Chris, quando todos os deveres de casa estiverem completos e corretos e eu tiver assinado sua pasta, você pode sair e jogar futebol até a hora do jantar”.
5. Estabelecer conseqüências lógicas
A procrastinação é um padrão comum de comportamento agressivo passivo em crianças. A melhor abordagem para lidar com esse tipo de comportamento é estabelecer conseqüências lógicas. Por exemplo, se você disser a sua aluna da quinta série para vestir a roupa da escola assim que a dança terminar, mas ela sai do estúdio 20 minutos depois de sua aula ainda estar usando seu collant, não é construtivo discutir com ela ou em uma longa discussão sobre suas desculpas por estar atrasada. Em vez disso, faça uma comunicação sincera e respeitosa dizendo: “Você decidiu não mudar a tempo e, portanto, estamos escolhendo terminar a dança no início da próxima semana”. Se sua filha tentar argumentar, não morda a isca. Permanecer calma e não assumir sua raiva é a maneira mais eficaz de se desvincular do conflito passivo agressivo e desarmar o poder de sua raiva oculta. Lembre-se de seguir com limites.
Signe Whitson é Conselheira da Escola, mãe de dois filhos, e coautora de O Sorriso Irritado: O Novo Estudo Psicológico do Comportamento Passivo-Agressivo em Casa, na Escola, no Casamento e Relacionamentos Próximos, no Local de Trabalho e na Internet. Para mais informações sobre como reconhecer e responder ao comportamento agressivo passivo, visite www.lsci.org
Referências
Long, N., Long, J. e Whitson, S. (2017). O sorriso irritado: o novo estudo psicológico do comportamento passivo-agressivo em casa, na escola, no casamento e relacionamentos próximos, no local de trabalho e on-line. Hagerstown, MD: O Instituto LSCI.
