Como dizer sim, não ou alguns: um guia de pessoa pós-gato, parte 2

Lições de namoro para o dia dos namorados e além da graça / Ansari Story

Desde o meu último post, tivemos várias histórias sexuais, incluindo a peça da babe.net em que uma mulher identificada como Grace descreveu uma data que teve com a comediante Aziz Ansari, que ela eventualmente descreveu como agressão sexual, a história altamente pesquisada no WSJ de alegações de má conduta sexual e agressão contra Steve Wynn e entrevista do NY Times ‘Maureen Dowd com Uma Thurman finalmente abrindo em mais detalhes sobre suas alegações de assédio sexual contra Harvey Weinstein.

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A história de Ansari deixou os mais de 2,5 leitores divididos sobre o que exatamente a experiência tinha sido; consensual ou coercitivo ou agressão? Grace, (um pseudônimo) entrevistado por Katie Wray, afirmou que sua experiência a deixou se sentindo violada. Alguns leitores concordaram, enquanto outros descreveram a data Ansari como mal-educada, insensível, mal comunicada ou com um simples sexo “meh”. A natureza crítica do movimento pós #metoo requer uma linguagem mais articulada, com nuances e nuances do que é desejado, o que é possivelmente de interesse, o que é considerado intrusivo, coagido e indesejado por ambos os parceiros. As diretivas de consentimento precisam ser discutidas no começo de uma noite e logo antes das ações sexuais começarem, assim como durante. Por quê? Uma vez que muitas pessoas bebem ou usam algum tipo de drogas recreativas quando se ligam, sua capacidade de dar o consentimento muda com o tempo, especialmente se elas estão sob influência.

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As pessoas foram longe demais em confundir sexo ruim no qual as pessoas não se responsabilizam pelo que fazem e não querem com sexo coercitivo e ataques criminosos extremos, nos quais uma pessoa é ameaçada fisicamente e emocionalmente pelo poder de a outra pessoa? Eu acho que na primeira onda de um acerto de contas a raiva que vinha se desenvolvendo por tanto tempo pode criar uma reação que oferece apenas um veredicto em branco e preto, culpado / não-culpado, que não reflete o cinza.

Dado o próximo Dia dos Namorados quando solteiros e casais recém-namorados saírem para se divertir, criar algum romance e potencialmente ter algumas fantasias sexuais em suas expectativas, espero que essas dicas explícitas para discussão ajudem a criar uma data que seja lembrada como sexualmente consensual, segura. sexy e doce.

1. Não tenha qualquer atividade sexual se você estiver bêbado, ponto final!

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Embora eu ache que a personagem principal Margot na história da New Yorker Cat Person é uma estudante universitária obviamente lamentando sua decisão de fazer sexo com Robert, o homem de 30 e poucos anos que ela conheceu em um bar da cidade universitária, o sexo não foi coagido ou forçado por Robert. Semelhante à real Grace da história do babe.net que achava que Ansari teria mais sensibilidade sobre o que ela gostaria e não queria fazer, dadas suas rotinas cômicas públicas sobre sua identidade feminista declarada, ambas as mulheres haviam concordado em seguir em frente com um relacionamento sexual. cenário, talvez por diferentes razões.

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Na minha prática de sexoterapia em CLS em NYC, frequentemente vemos mulheres que sentiram que deveriam fazer sexo com um cara por todo tipo de razões que não têm nada a ver com sexualidade saudável. Algumas dessas razões incluem diálogos internos semelhantes ao que Roupenian escreveu sobre a súbita repulsa erótica de Margot à idéia de fazer sexo com Robert: “Mas a ideia do que seria necessário para impedir o que ela havia colocado em ação era esmagadora; isso exigiria uma quantidade de tato e gentileza que ela achava impossível convocar.

Este é um dos principais momentos dessa história. Como terapeuta sexual, uma das coisas que peço aos clientes é descrever seu último encontro lentamente e descrever não apenas suas ações, mas também seus estados emocionais e cognitivos internos. Se estes não estiverem alinhados, o sexo será experimentado como mecânico, vazio, ‘meh’ ou ruim. “Cat Person” não é uma história de coerção ativa por parte de Robert, não é uma história de um homem mais velho colocando pressão sobre uma mulher mais jovem, mas é uma história de mulher incapaz de expressar seus desejos no momento em que uma certa atividade sexual é sinalizado.

Acho que muitas mulheres se relacionavam com essa história porque sentiam que não se sentiam à vontade para dizer ou não ter educação para dizer sim a algumas atividades sexuais e um não definitivo aos outros.

Na história do #catperson, Robert afirma: “Você está bêbado” depois que ela sugere que eles deixem o bar em algum outro lugar. Margot está bêbada e diz: “Não, eu não sou”, embora ela saiba que é. Onde está sua responsabilidade pessoal aqui?

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Se alguém tem bastante consciência de que está bêbado, precisa declarar o fato e ir para casa sozinho. E onde está a confiança de Robert no que ele percebe como seu estado não apenas insistindo em levá-la para casa, mas na verdade acompanhando-a e dirigindo-a para casa para arrancar do lado da cautela? Eu não estou do lado de nenhum desses personagens, mas na verdade responsabilizando ambos por criar um encontro seguro, sóbrio e talvez mais sexy.

2. Verifique com um parceiro CADA PASSO DO CAMINHO durante um encontro sexual

No meu último blog, falei sobre todas as formas pelas quais os parceiros podem descrever (sexualmente) o que estão interessados ​​em fazer, o que consideram e quais são os limites rígidos ANTES de um encontro sexual. O que precisa ser incluído em todos os enunciados (sejam conexões ou entre parceiros de longa data) é uma checagem ao longo do caminho com o pleno entendimento de que THINGS CHANGE de momento a momento. O sexo é uma representação dinâmica de desejos, fantasias, movimentos físicos, que mudam no processo.

Na história do #catperson, Margot experimenta uma grande mudança no desejo quando vê Robert se abaixar para tirar os sapatos depois de tirar a camisa e as calças.

Olhando para ele daquele jeito, tão sem jeito, com a barriga grossa, macia e coberta de cabelos, Margot recuou.

Esses momentos acontecem com muito mais freqüência do que as pessoas admitem depois para seus amigos ou para si mesmos, mesmo quando alguém não está bêbado. E não há problema em mudar de ideia. Deixe-me dizer isso de novo, não há problema em mudar de idéia e dizer a alguém: “Eu acho que estou bem por agora” ou “Eu prefiro apenas abraçar” ou “Eu não estou me sentindo bem agora e gostaria de permanecer vestido” . Da mesma forma, você pode dizer: “Estou bem, por enquanto, preferiria não beber mais”, sem vergonha, sem constrangimento ou sentindo-se tão desanimado ou rígido.

Mas é assim que Margot se sentiu sobre a ideia de deixá-lo saber que seu desejo havia mudado:

Mas o pensamento do que seria necessário para impedir o que ela havia colocado em ação era esmagador; isso exigiria uma quantidade de tato e gentileza que ela achava impossível convocar. Não que ela estivesse com medo de que ele tentasse forçá-la a fazer algo contra sua vontade, mas insistindo que parassem agora, depois de tudo o que ela fez para levar isso adiante, a faria parecer mimada e caprichosa, como se ela Eu pedi algo em um restaurante e, depois que a comida chegou, tinha mudado de idéia e mandado de volta.

Margot (e Roupenian) comparou o pensamento de mudar sua mente para o constrangimento de devolver a comida em um restaurante e o que ele pensaria dela por fazê-lo. Isso para mim é o ponto crucial da história, porque o que tantas leitoras femininas dessa história descreveram é a pressão que elas sentem ao seguir:

• diretivas de um homem durante um cenário sexual ou
• o que eles tinham originalmente declarado (se é que o fizeram) querendo no início de um encontro.

A mulher chamada “Grace” no encontro baby.net com Aziz Ansari afirmou:

Ele sentou-se e apontou para o pênis e fez sinal para eu descer sobre ele. E eu fiz. Eu acho que me senti realmente pressionado. Foi literalmente a coisa mais inesperada que pensei que aconteceria naquele momento, porque eu disse a ele que estava desconfortável ”.

Uma das crises em nossa cultura é este momento, o momento de perguntar e o momento de possuir sua resposta autêntica. Se Ansari fosse cega aos sinais, ignorante, bêbada ou claramente assertiva em querer o que queria, Grace precisava dizer:

“Olha, eu realmente gosto de massagear meus ombros agora e é sobre isso. Eu não quero cair sobre você, eu não quero fazer sexo com penetração, esse é o meu limite agora, então, por favor, pare de pedir mais. Está me desligando.

O que eu espero é que minha sugestão acima entre na “área cinzenta sexual entre o consentimento entusiasmado e a aceitação resignada” como descrito por Carolyn Framke na pensativa peça Vox como o lugar que a história do babe.net se encaixa na conversa que estamos tendo neste postar conta #metoo.

3. Saber dizer obrigado ou não, obrigado a mais

Quer sejam mais atos sexuais ou a próxima data, seja compassivo com os sentimentos de seu parceiro. Muitos dos meus clientes que estão namorando reclamam de ‘fantasmas’ de pessoas com quem eles podem ter tido longos segmentos de texto, várias datas ou um relacionamento de 4 meses de duração. Fantasmagórico é o equivalente a não chamar de novo, desaparecendo sem deixar vestígios, ou estando de pé nos velhos tempos.

Um dos elementos do Sex Esteem® que eu ensino aos meus grupos é Compassion. Se você quer ser tratado com compaixão pelos outros, construa uma prática de compaixão em todas as partes da sua vida. Isso significa pensar em como a outra pessoa vai se sentir, ter empatia com ela sem ir além de seus limites e deixá-la saber se você está feito.

Na história da The Cat Person, Margot evita deixar Robert saber que ela não está mais interessada. Ela pensa em maneiras de enviar uma mensagem, mas persevera sobre a maneira perfeita de fazê-lo, já que eles fizeram sexo, mas também pedem desculpas por não estar em contato ou ignoram completamente seus textos. E o que Robert finalmente textos é o que se torna um dos aspectos da história para a qual muitos leitores reagiram por causa de sua mensagem inflamatória hostil e misógina chamando-a de “prostituta”.

Robert é um personagem, um que sabemos sobre quem sabemos muito pouco. Mas nesta dor raivosa e rejeitada expressa neste insulto antigo para mulheres que não dão a alguém o que querem, ou que tiram sua própria sexualidade em suas próprias mãos, ou que rejeitam alguém que as quer, a história retrata um homem que pode ser descartado no que muitos leitores consideram um balde da maioria dos homens. Essa é a suposição de que a maioria dos homens são perpetradores nos quais você não pode confiar. Se Roupenian permitisse ao leitor conhecer Robert, descobrir como essa rejeição desencadearia outras velhas feridas talvez, e lhe ofereceria a oportunidade de terminar permanecendo no estado vulnerável que ela tinha inicialmente manifestado quando não recebia notícias de Margot. poderia ter oferecido uma visão mais dramática de um homem do que a história original oferecida. A do homem humano que é abertamente ferido e vulnerável e permanece nessa expressão.

“OK, Margot, lamento ouvir isso. Espero não ter feito nada para te aborrecer. Você é uma menina doce e eu realmente gostei do tempo que passamos juntos. Por favor, deixe-me saber se você mudar de idéia.

Robert poderia ter acrescentado: “Sinto muito que você se sinta diferente do que eu.”

Então, se você tem uma data no Dia dos Namorados ou em breve, por favor, tente alguns desses passos do Sex Esteem® antes, durante e depois. Se você não sentir que quer ver a pessoa novamente, pense em terminar com compaixão e graça sem malícia, sem humilhação, sem insultos sexistas.

Que nós possamos ensinar nossos filhos que falar sem o medo de retribuir é a nova estrela do norte da nossa cultura. ” Laura Dern no Globo de Ouro