O Giving Thanks é uma forma de raiva?

É o Dia de Ação de Graças e o tempo para "dar graças", certo? Essa é a coisa certa a fazer.

Então, por que tantas famílias explodem com raiva nos horários de férias?

Pensamos que agradecer e agradecer por algo é um ato de recuar de defender nossas próprias necessidades?

Pensamos que ser indulgente está nos traindo e os ressentimentos acumulados ao longo dos anos?

• Twitter Twitter no telefone …… ..
• O beijo Baby-Boomer
• Minha experiência de psicose
• O poder da paternidade: modelagem
• As dez chaves para parceria perfeita se você ainda não está em um

Sentimos que estamos nos diminuindo quando colocamos nossos ressentimentos em espera, apenas para "sobreviver a um feriado", quando realmente nos sentimos em vez disso, como para provocar nossa justa indignação no passado?

Gostaria que considerássemos que o ato de agradecer, apreciar e perdoar muito bem pode ser pensado como "atos irritados" – mas do tipo que curar, reabastecer, ajudar e honrar o eu, e não apenas os outros.

Eu tenho ministrado extensivamente sobre a natureza única dos problemas de raiva e depressão dos homens em outros locais, mas a cobertura recente de um suposto aumento de raiva expressa no público ocidental e a trágica história de uma mulher adolescente que alegadamente assassinou uma criança de nove anos vizinho "para ver o que sentiu" nos dá uma chance de olhar para as causas profundas da violência, independentemente do gênero ou idade.

• Nós estamos sozinhos no universo?
• Você está emocionalmente livre?
• Brooke Mueller e Charlie Sheen: Por que ela não vai deixar?
• Transformando a história da minha vida no mundo
• Como se lembrar de ser grato pela sua vida

Sharon Jayson da USAToday comenta o fenômeno aqui.

Em seu artigo, ela diz que alguns clínicos consideraram a possibilidade de que o aumento da internet e o fenômeno desenfreado de pessoas que ventilem sua raiva mal colocada, grosseira ou injusta pode haver parte da causa de as pessoas levá-lo para a sua ing interações de pessoas também.

Muito notavelmente, ela também menciona outros clínicos que vêem "narcisismo" e "direito" em ascensão nas pessoas, como causador.

Eu suspeito que ambos estão envolvidos, mas mais do que o anterior, o que é apenas um "sintoma" do narcisismo em ascensão lá fora.

O caso incomum da menina adolescente que assassinou um vizinho de nove anos "para ver como é" pode acabar provando ser um daqueles casos muito raros de psicopatia – a ausência de uma consciência que pode ter alguns fundamentos biológicos. Mas também poderia ser um efeito do narcisismo profundo, na medida em que se tem no desenvolvimento inicial – nível infantil. Somente o exame em pessoa de um psiquiatra irá dizer.

O artigo do Yahoo está aqui.

Em todo caso, muitos usam a palavra "narcisismo" em linguagem leiga que pode sugerir meramente "arrogância". Em vez disso, para um clínico, sugere toda uma série de características psicológicas que podem somar problemas com limites, egoísmo, fraqueza da ego e autoestima, uma atitude de ganhar mais propenso a tirar proveito ou manipular os outros, ao invés de uma abordagem 50-50 construtiva para colaborar … essencialmente sendo uma "criança presa no corpo de um adulto".

E, embora haja muitas razões para uma observação anedótica de que há um "aumento no narcisismo" na sociedade – de campanhas advetizantes que promovem compras impacientes, propagandas que quebram limites para interferir na nossa vida doméstica, no jantar – os operadores de telemarketing – e até mesmo a vasta disseminação do "jornalismo de advocacia" – onde os antigos respeitadores de notícias argumentam e se chamam de nomes em horário nobre, em vez de informar os fatos diplomáticamente.

Há uma resposta, só de ver a forma mais simples da anatomia da raiva.

Eu chamo isso de Mapa do Anger.

As Duas Causas da Raiva

Coloque a palavra "raiva" no centro de uma página em branco, e à direita, desenhe uma caixa com a palavra "Hurt" nela. Esta é uma das duas causas simples da raiva das pessoas, e muitas vezes é o tipo que "armazenamos" ao longo dos anos e suscitamos ressentimentos. Para os nossos propósitos, considere um tipo de estresse – o que vem em nós e pode atravessar nossos limites para nos fazer algum tipo de "dano".

Se uma dor física ou mesmo involuntária, como uma picada de abelha, ou uma ferida emocional muito intencional, como um insulto, esse tipo de estresse nos causa danos físicos (como o vandalismo) ou psicológico (como a crítica destrutiva).

No lado esquerdo da palavra raiva, desenhe um círculo e, no centro, escreva: "Needs Not Met". Esta é uma fonte maior e mais constante de nossa raiva. É uma falta de nutrição, de nossas necessidades atendidas, uma ausência de sentimento de "ser maternal" por nossos amigos, familiares, nosso parceiro, nossa carreira ou mesmo o mundo em geral. Isso é semelhante a – para os nossos propósitos – sendo baixo em um tipo de auto-estima, poderíamos chamar de "bem-estar" – um sentimento de estar completo, apoiado, nutrido ou maternal.

Se você olhar para todas as fontes de raiva que você já sentiu, você achará que eles provavelmente se resumem a uma dessas duas causas. Alguém ou alguma coisa machucou você, fez dano ou alguma necessidade não foi cumprida.

Ok, então estamos com raiva agora. Quais as opções que temos?

Há três: podemos ficar tristes e deprimidos com isso, podemos ficar hostis e agressivos com isso, ou podemos ficar assertivos com isso – a única saída benéfica.

Depressão

O velho ditado é que "a raiva virada para dentro é a depressão". Diga que você está ressentido em uma reunião de negócios, mas atualmente não é apropriado respirar sua frustração. Você aguarda e espera e armazena-o, até algum lugar abaixo da linha, você começa a se sentir para baixo. Você se sente "machucado" que alguém disse que sua performance foi sub-par, e no início, queria dar-lhes um pedaço de sua mente, mas com o passar do tempo, você começou a se perguntar se eles estavam possivelmente certos sobre isso.

Você não desabafou neles e, em vez disso, se virou para dentro – a única direção a seguir – e ao buscar o controle sobre a situação, começou a se culpar. Você se sentiu triste e um pouco deprimida com o feedback.

Se armazenado, e não expressado, a raiva que sentimos sobre as dores da vida, e as necessidades não atendidas, metaboliza a depressão, psicologicamente. Percebemos que não temos dinheiro suficiente e estamos triste por isso. Percebemos que perdemos amigos e nos sentimos um pouco solitários, e nos sentimos tristes com isso. Não dormimos o suficiente e trabalhamos muito, e temos que atrasar as férias mais um ano.

Tudo o que é um bummer.

Desenhe a palavra Tristeza ou Depressão embaixo da palavra raiva. É um dos três métodos de usar a raiva.

Até em um momento calmo, um momento de clareza, como os feriados quando estamos fora do trabalho. Começamos a pensar nos detalhes, como fizemos o nosso melhor e ainda nos encontraram com frustração. Pensamos em como mereceríamos melhor e maltratados. Começamos a sonhar com o que as coisas poderiam ter sido como se tivéssemos nos defendido mais.

E agora estamos bravos de forma ativa novamente.

Se todo esse ressentimento tiver sido salvo ao longo do tempo, ele quer acabar, e que melhor lugar e tempo para explodir do que com toda a família e amigos que nos feriram, feito de maneira errada, não nos ajudaram a atender às nossas necessidades – Presente na mesa de jantar?

Deve ser tomada uma decisão. escreva a palavra acima da palavra "raiva". Devemos decidir que queremos tocar nossos tops, ou ter paciência e comunicação maduras.

Agressão

Então, muitas vezes vem explodindo como agressão – um modo de comportamento destrutivo, ganhador / perdido, e o caminho rápido para que a raiva seja ventilada. É o modo de ser que o artigo de Jayson acima considera alguns meios de comunicação eletrônicos para promover, e os talk shows combativos, e a impulsividade geral e impaciência da sociedade.

Desenhe uma flecha da palavra "decisão", na parte superior direita da palavra raiva e escreva: "Agressão".

Violência emocional ou física – agressão – é a gratificação imediata da nossa frustração, e se realmente nos admiramos o que é que sentimos no momento em que o fazemos (e, de alguma forma, todos nós fazemos), é bom.

Ou seja, até que as consequências naturais dos círculos sociais em que vivemos respondam, intolerantes à natureza imaturo e narcisista deste método de uso da raiva.

Em volta de um círculo, nós vamos machucá-lo e sentir-se melhor (agressão), você se irrita, você me ventila e me magoa (agressão) e me sinto melhor, eu machuco você, você me machuca – e todo o processo só cria uma máquina geradora de raiva em nossas vidas e na mesa de jantar.

No final, a raiva cresce em vez de fazer o que se pretende fazer – para nos avisar de que temos necessidades insatisfeitas, devemos nos cumprir.

Realmente há apenas uma saída – para mudar a raiva de um sinal emocional negativo, em um resultado emocional positivo em nossas vidas.

Desenhe uma flecha para cima da palavra "Decisão", da "raiva", na parte superior esquerda dela, e escreva: "Assertividade".

Assertividade

Agora é onde nós começamos o caminho para entender que a ação de graças e o perdão são atos de raiva positivos e construtivos.

Assertividade, ao contrário da agressão, é um uso positivo da raiva. É um comportamento paciente, maduro, construtivo, ganhador / vencedor que nos beneficia, e possivelmente outros também. Ou, pelo menos, nos beneficia sem prejudicar os outros.

Assertividade é o ato de sair e satisfazer nossas necessidades sem usar, manipular ou ferir outros. Em outras palavras, não é narcisista ou imaturo. É um benefício para nós e para a sociedade.

Se você tivesse um emprego que não gostava, e notou os detalhes de suas necessidades – que você tem um chefe médio, um salário baixo e longas horas, então você precisa de um bom chefe, salário alto e horas curtas.

Pacientemente, madura e disciplina sith, estudar, treinar, entrevistar e encontrar um trabalho melhor. Parta o antigo emprego (o que não machuca ninguém) e toma o novo emprego.

Você conhecerá suas próprias necessidades, se defenderá de uma maneira madura e paciente, e preencherá mais dessa auto-estima que eu chamo de bem-estar. Em outras palavras, o ato de assertividade é "ser mãe".

E acontece que é um ato de raiva. A raiva e a frustração são o que significam e estimulam o ato de se afirmar para que suas necessidades sejam atendidas.

Uma vez que todos temos crenças profundamente sentidas que são emocionais e coloridas em nossas visões do mundo – "Tio Harry é um idiota egoísta" (e assim você nunca busca o benefício da experiência de sua vida em guiá-lo): "Meu trabalho é coxo e nunca vai para me dar um aumento "(e assim você não pede um, afrouxe ao grau em que você está mal pago), ou" meu cônjuge não me entende "(e então você não tenta mais comunicar, amar ou atraí-los) – a emoção nessas crenças sobre o mundo sinaliza e estimula comportamentos que promovem e prolongam os mesmos resultados que temos recebido. Os terapeutas cognitivos vêem isso todos os dias.

No entanto, quando fazemos os atos assertivos de dar graças, apreciar e perdoar – ao fazê-lo, pode ou não beneficiar outra pessoa (eles têm o direito de rejeitar nosso perdão) – esses atos certamente geram emoções positivas nos EUA, conectadas à eventos irritantes, a falta de coisas que precisamos para sermos felizes, e até mesmo sugerir um futuro, esperamos o sucesso para alcançar um objetivo (o novo emprego, o melhor casamento), mesmo que haja trabalho a fazer para chegar lá.

O perdão não ignora os detalhes dos erros cometidos. Ele aborda-os de frente, e com raiva, mas com um resultado diplomático e maduro, esperado de resolução. Felicidade. Nossa necessidade de justiça, justiça e de ouvir nossas vozes.

Agradecimentos e apreço não levam o fato de que há mais desejos na vida, melhor nós queremos – mas sim, canalizando de forma assertiva nossa raiva para construir sobre o que fazemos já, ao invés de enfocar nossas crenças e a visão de mundo, em tudo isso nós não.

A assertividade sempre nos é superior e a sociedade, porque é crescimento, é construtiva, colaborativa, mútua e positiva. E, no entanto, é alimentado pela raiva.

Obrigado, apreciação e perdão são formas de nutrir-nos, honrar as nossas necessidades e as dores que não deveriam ter acontecido e quais teremos os limites para não permitir no futuro.

Ambos estão com raiva, mas também são bons para nós.

E eles não estão "vendendo", "se rendendo" ou "nos traindo". Eles estão fazendo o bem por nós mesmos, como por outros, ou mais.