No passado, consideramos a idéia de que existem três pessoas em cada relacionamento – os dois parceiros individuais e a própria relação, como uma coisa viva e respirante que faz parte da parceria coletiva. Nossa experiência e percepção desse relacionamento também tem três lados – o concreto, o ideal e nossa relação com o relacionamento como construção. Compreender cada um desses aspectos pode nos ajudar não só a ter uma imagem mais clara de nossos relacionamentos, mas também a fornecer um ponto de encontro para o desenvolvimento de relacionamentos mais saudáveis e mais produtivos à medida que nós mesmos evoluímos.
O relacionamento concreto é o que está diante de nós – um amigo, um amante, um colega, um cônjuge, uma organização. O tecido dessas relações é definido por suas condições, o que nos fornece um contexto para nossas expectativas.
Vamos fazer um relacionamento romântico, pois é algo sobre o qual nossa sociedade tende a se concentrar. Estamos apenas namorando nosso parceiro? É ele / ela um amante, ou um cônjuge, um amigo com benefícios, um companheiro potencial? Cada uma dessas relações é diferente e cada uma tem seu próprio conjunto de condições, o que, em seguida, antecipa nossas expectativas. Nós não interagimos com um amante da mesma forma que interagimos com um companheiro potencial. Nós não damos as mesmas considerações sociais a um amigo com benefícios como gostaríamos de um cônjuge.
É quando o ideal de um relacionamento supera a realidade que nos entra em problemas. Não cai de depressão, vai à prisão, dificuldade na sala de psicologia, mas sim o confuso e confuso problema que infunde nossa experiência com um senso sutil de discórdia, desconforto e incerteza. Essa ansiedade pode até não ser óbvia ou totalmente evidente, mas pode se sentir mais como um jeans bem gasto que não se encaixa mais, ou um objeto familiar que, de repente e inexplicavelmente, se sente estranho na mão.
Digamos que estamos em um relacionamento que acreditamos que está indo para o casamento, e essa crença e expectativa é apoiada pelo nosso parceiro. Se vivemos do ideal e não prestem atenção ao concreto, talvez possamos ignorar as bandeiras vermelhas das quais normalmente tomamos nota, ou aceitamos condições ou circunstâncias que, em outro caso, seremos inaceitáveis para nós.
Neste caso, estamos deixando o nosso ideal do relacionamento ofuscar a realidade concreta com a qual somos confrontados e ficamos presos no que os ensinamentos de sabedoria chamam de maya, a escuridão da ilusão. Nossa visão e percepção são roubadas literalmente de nós pelo nosso entendimento pelo que pensamos estar diante de nós, mas, de fato, é apenas um produto de nossas próprias necessidades, desejos, desejos e expectativas projetadas.
Este é o ponto que devemos considerar a meta-relação – nosso relacionamento com o relacionamento. Pare e pense por um momento; quais são seus relacionamentos com seus próprios relacionamentos? Nossos pressupostos, expectativas e idéias sobre a forma como o mundo funciona motivam nossa relação com relacionamentos e também fornecem um modelo para nossa idéia de relacionamento. Esse modelo na mão, nós o superaremos em situações sociais que encontramos no nosso dia-a-dia.
Se esperamos que todos os policiais sejam agressivos e autoritários, então, quando nos forçamos a acelerar, somos imediatamente defensivos e agressivos. Se esperamos que nosso supervisor seja um tirano, então podemos nos posicionar para provocar esse comportamento ou criar outro conflito porque ele / ela não é tirânico. Se conhecemos alguém on-line, troque alguns e-mails e fale por telefone, a falsa intimidade criada por esse intercâmbio colabora com nossas expectativas e podemos cair na armadilha de começar um relacionamento no meio, em vez de no início. Se não reconhecemos o grau de agressão passiva e incapacidade de nosso parceiro para enfrentar seus próprios conflitos internos, podemos ser cegos por uma ruptura, ao invés de ter a oportunidade de uma conversa adulta.
Sem olhar para dentro para entender nossas motivações para escolher um relacionamento particular – que muitas vezes não tem nada a ver com a relação concreta que está diante de nós – estamos perdidos para nossa própria ilusão. A conseqüência disso pode variar de nominal – você obtém um bilhete acelerado para não jogar legal – devastador – você perde o amor de sua vida porque você, em virtude de suas próprias ilusões, não percebeu que algo estava mal e enfrentou isso.
Todos os relacionamentos têm três lados, o concreto, o ideal e o meta-relacionamento ou relacionamento com o relacionamento. Tendo isso em mente, podemos desenvolver uma perspectiva mais clara de nossos relacionamentos e, por esse padrão, gerar uma experiência mais autêntica de nossas vidas, nossos amores e nossa compreensão de nosso próprio tecido social pessoal e, citando o Bhagavad Gita, o maior urdidura e afastamento de nossas vidas.
© 2008 Michael J. Formica, todos os direitos reservados
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