Quando tudo falha, experimente psicologia reversa!

Aqui está a situação. Beth, uma (antiga) cliente de terapia minha, é casada com Bernard-a Ph.D. cientista da pesquisa consideravelmente mais velho do que ela e quem está seriamente acima do peso e mostra pouco ou nenhum interesse em sexo. Embora Beth, em meados dos anos 30 e bastante atraente, nunca tenha sido atraída por seu marido fisicamente, ela ainda o ama por sua "alma gentil e gentil". Nos olhos ele é um pai maravilhoso para seus três filhos pequenos (dois meninos e uma menina) e um marido mais pensativo e atencioso. Dado o divórcio de seus pais quando tinha apenas dez anos – e a vida caótica e conflituosa que sofreu por muitos anos depois – ela valoriza tremendamente a calma e a estabilidade – para não mencionar a segurança financeira – ele foi trazido para a vida dela.

Mesmo assim, apesar do forte compromisso emocional de Beth com Bernard, ela se tornou cada vez mais perturbada pelo aumento contínuo de peso de seu marido, o que, francamente, a repulsa. Ela também se preocupa de que seu excesso de circunferência o torne particularmente vulnerável a uma variedade de doenças, que podem resultar em sua morte no início, e assim sobrecarregá-la com o papel de pai solteiro, assim como deixar seus filhos (que "absolutamente adoram") órfão. Ela falou incessantemente a Bernard sobre a extrema necessidade de sua perda de peso (como também tem seus médicos). Mas, esporadicamente, ele tentará dietas diferentes, consultará com um nutricionista e até trabalhará com um treinador pessoal, demonstrou repetidamente uma incapacidade ou falta de vontade para aderir às recomendações dos outros.

Como já sugeriu, a maior frustração de Beth com Bernard se relaciona com a ausência atual de seu casamento. E seus muitos esforços para estabelecer uma vida sexual mais normal com ele falharam miseravelmente. Apesar de não ser fisicamente atraída por ele, ela ainda anseia por pelo menos mais emocionante e segurando-se apenas para experimentar ser romanticamente desejado por ele. Mas apesar de suas constantes garantias que ele a considera sexualmente atraente, raramente ele tenta o menor contato físico, deixando-a irritada e ressentida de que ele é mais como um irmão do que um marido.

Como o desejo sexual de Bernard pareceu quase inexistente, na insistência de Beth, ele realmente discutiu com seu médico de família sua baixa libido. E, embora os testes de diagnóstico revelassem níveis significativamente baixos de testosterona, parecia que grande parte do seu desinteresse sexual provavelmente estava ligada a uma imagem corporal fraca, a uma ingenuidade sexual relativa e a ansiedades por se afirmarem erôticamente. É por isso que não me surpreendeu que quando seu médico prescreveu um suplemento de testosterona, ele continuamente "esqueceu" de levá-lo. Eventualmente, quando Beth (vomitando as mãos com frustração) parou de lembrá-lo, ele descontinuou completamente.

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É crucial notar que tanto Beth como Bernard eram muito piedosos – devotos de uma religião que Beth se converteu antes do casamento. E a natureza platônica de seu relacionamento não era uma que ela sentia que seu Deus aprova. Dada a quase total ausência de intimidade física, seu vínculo conjugal semelhante a irmãos se sentiu quase sacrílego para ela.

Mesmo no amplo contexto de seu amor e devoção a Bernard, devido à contínua exasperação de Beth com ele – não só pelo que parecia sua obesidade "intencional", mas também pela sua desconhecida perseverança – ela regularmente teve que lidar com uma abundância de sentimentos negativos em relação a ele. Ela sempre luta com a probabilidade de nunca mudar. No entanto, ela não pode desistir de suas tentativas (cada vez mais frenéticas) de influenciá-lo a fazê-lo, mesmo que ela relate que esses esforços estão "dobrando-a fora de forma". E como ela não conseguiu acomodar o marido dela falhas, seu casamento com ele está atormentado por tensões mal ocultas. Intermitentemente, e apesar de si mesma, eles escapam – às vezes, pulam .

De longe, o exemplo mais dramático dessa discórdia ocorreu quando Beth, Bernard e seus três filhos estavam a jantar em um restaurante com o irmão de Bernard e sua família. Quando eles precisavam sair, e Beth estava preparando as crianças, ela olhou para Bernard fazendo grimacing. Ao mesmo tempo, todos os outros estavam se levantando da mesa, Bernard (aparentemente inconsciente do que estava acontecendo ao seu redor) estava ocupado arrumando as migalhas finais em seu prato – e devastando apressadamente o que permaneceu no prato de Beth também (!). Daggers encaracolados, com as mãos ameaçadoras contra os quadris, Beth explodiu – com o tom mais assustador proclamando: "Bernard, temos que sair! Você vai parar de comer já? !! "

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Quando eles chegaram em casa naquela noite e as crianças foram colocadas na cama, Bernard se aproximou dela de uma maneira agressiva e autoritária que ela nunca testemunhou antes. Perdendo, sem sequer levantar a voz, informou-lhe que, se ela nunca mais falou com ele novamente na frente de sua família, ele se divorciaria dela imediatamente. Inicialmente, ficou atônita demais para responder. Então, superado por um lado realmente "escuro" dela, ela contra-ameaçou gritando que se ele se divorciasse dela, não só ela iria assumir a guarda exclusiva das crianças, mas ela se certificaria de que ele nunca mais as viu novamente. Embora no dia seguinte ele pedisse desculpas a ela – e ela para ele – internamente, ambos estavam mexendo da cena.

Então, finalmente, Beth decidiu que ela estava apenas machucando o relacionamento confrontando repetidamente Bernard, seja com o fracasso em perder peso ou ser mais íntimo com ela. Uma vez que, no entanto, ela realmente se importou com ele e sentiu vergonha de suas explosões mais recentes, ela pediu que – como seu terapeuta – eu tentei ajudá-la a aceitar o que ela agora percebia como totalmente impossível.

Muitos anos atrás, escrevi um texto para os terapeutas sobre o uso de métodos terapêuticos paradoxais – que, na sua maioria, são versões mais intrincadas, refinadas ou elaboradas de técnicas de psicologia inversa (ou negativa). Este livro, intitulado Estratégias Paradoxais em Psicoterapia e observado na minha última publicação (sobre "manipulação positiva"), é principalmente motivar (embora bastante desonestamente) clientes e famílias altamente resistentes a alterar comportamentos disfuncionais. Então, para mim, a atual atitude de resignação desencorajada de Beth era, bem, prematura.

Certamente, ela esgotou todas as abordagens diretas para pedir a Bernard que mudasse. Mas ela não pensou em explorar maneiras mais sofisticadas e indiretas de desafiá-lo a reavaliar seu comportamento. Eu, portanto, sugeri uma abordagem radicalmente diferente para Beth persuadir seu marido a se aplicar mais rigorosamente a questões prejudiciais tanto para seu relacionamento quanto para si. Obviamente, suas defesas gerais deveriam primeiro ser neutralizadas se ele se tornasse suficientemente motivado para enfrentar esses problemas psicologicamente (e fisicamente) complexos. Então, eu sugeri a Beth que antes de desistir, ela mais uma vez enfrentou suas frustrações com ele – mas de uma maneira sem precedentes, muito mais paradoxal .

Mesmo assim, como um homem, Bernard não estava claramente satisfeito com Beth, o fato de que ele poderia ameaçar Beth com tanta paixão por envergonhá-lo na frente de seus parentes era, eu pensei, extremamente revelador. Para isso, transmitiu uma forte sensação de orgulho masculino gravemente ferido quando Beth publicamente "falou" contra sua gula. Tendo sido criados em uma cultura fortemente patriarcal, onde as esposas eram claramente submissas aos seus maridos e nunca as confrontou de tal forma, ele havia sido completamente humilhado pela erupção do restaurante de Beth. E ser dirigido de modo humilhantemente obviamente continuou a perseguir dentro dele após o evento – até o ponto em que sua vida não profissional girou exclusivamente em torno de sua família (e seu MO doméstico era manter tudo tranquilo e harmonioso), sua dignidade pessoal havia sentido tão assaltado que ele realmente ameaçou deixar o relacionamento.

Então senti que apelar para o orgulho masculino de Bernard e o senso de honra pessoal ofereciam a Beth a maneira mais eficaz de fazê-lo olhar de novo para seus problemas de longa data com obesidade e expressão sexual. Para mim, essa abordagem poderia aumentar a motivação de Bernard para aderir a um plano de mudança recém-formulado e multifacetado (contra o seu sabotagem dos planos mais simples e não psicológicos tentados anteriormente). Tentando efetivamente "utilizar" a informação incorporada no recente surgimento de Bernard, aqui está o que eu sugeri que Beth lhe dissesse:

"Bernard, eu realmente quero me desculpar por estar sempre em seu caso sobre seu peso e ter tão pouco interesse em sexo comigo. . . . Por um lado, desculpe, isso me levou tanto tempo para perceber que realmente não é possível para você controlar seu peso. Algumas pessoas podem – mas algumas pessoas simplesmente não são capazes de. E eu preciso aceitar que você é uma daquelas pessoas que não podem , e parar de te enganar sobre isso de uma vez por todas. Se eu ou seus médicos pensamos que seu peso é um risco para a saúde, não é do meu jeito (ou deles ) tentar trocá-lo. Eu finalmente percebi o quão infeliz eu fui, quão injusto foram todas as minhas expectativas e quão doloroso todas as minhas ameaças ainda devem ser para você.

"Eu também preciso aceitar o fato de que você simplesmente não está interessado em sexo comigo – ou talvez você seja apenas um daqueles homens que não gostam muito do sexo. Você estava disposto a fazer sexo comigo para que pudéssemos ter uma família, e eu realmente preciso estar mais agradecido com você por isso. Mas agora vejo que ser sexual comigo simplesmente não é nada para o qual você é cortado. E eu sei que tenho que aceitar isso sobre você, também.

". . . Mas, infelizmente, o problema com o qual estou lidando agora é que, embora eu saiba o que tenho que fazer, estou tendo uma tremenda dificuldade em deixar todas as minhas preocupações – talvez porque as tive como para sempre. Então eu preciso pedir-lhe – implorar, mesmo , Bernard! – para me ajudar aqui. Eu finalmente percebi que não é você que tem que mudar, sou eu! Mas eu me sinto tão preso com tudo isso. Você poderia pensar em todas as maneiras pelas quais você pode me ajudar a aceitar suas fraquezas e limitações, e me deixa mais confortável com um casamento sem sexo ?! Eu sei que é meu dever amá-lo incondicionalmente – assim como você é – e eu realmente preciso de sua ajuda para me resignar com o que obviamente não é capaz de mudar. . . ".

Note-se que, embora o "ataque" de Beth aqui possa parecer sarcástico, na verdade não é. Ela, de fato, tem todas as razões para acreditar que Bernard é incapaz de mudar – pelo menos, tendo em conta os consideráveis ​​obstáculos que continuaram a resistir ao seu caminho e, presumivelmente, derrotou suas melhores intenções. Pois, no passado, ele fez vários esforços para alterar seu comportamento, seus conflitos internos óbvios – provavelmente girando em torno de ansiedades sexuais e uma relação adictiva com a comida – condenaram todas as suas tentativas. E se seus esforços anteriores fossem de coração meio, era porque ele dificilmente poderia ajudar, mas ser ambivalente sobre tudo o que tal mudança poderia envolver. Além disso, enquanto Beth continuasse a expressar a parte positiva de sua ambivalência, ele parecia obrigado a "desempenhar" passivamente a parte negativa (um fenômeno que os terapeutas chamamos de "homeostase").

Então, no roteiro que eu propus a Beth, eu estava concedendo a ela a permissão para "assumir" o lado negativo de sua indecisão, dando-lhe a liberdade de explorar de novo o lado positivo. O que significava enfrentar de frente os desafios positivos que tanto desejava. Afinal, para ele concordar com o pedido de Beth – isto é, ajudá- la ativamente a aceitá-lo plenamente como o parceiro fraco, ineficaz e com medo de sexo que ele já considerava ser – ele seria tacitamente "possuir" o desrespeito e a humilhação Ele experimentou na cena do restaurante.

Para dizer de forma diferente, a nova abordagem paradoxal de Beth (declarando a impotência e o apoio / validação dos comportamentos tão perturbadores para ela) seria atrair o orgulho masculino de Bernard ao lado de toda a resistência que ele havia demonstrado. E tornar essas defesas passadas desnecessárias o colocariam em um duplo vínculo. Por enquanto, ele tinha que ser o único a argumentar que ele era capaz de controlar seu peso e ser um marido sexualmente adequado. Ao remover (mesmo reverter ) toda pressão externa, a possibilidade de um auto-confronto desesperadamente necessário poderia ser maximizada – como poderia sua motivação se aplicar seriamente a todas as mudanças que sua esposa agora reivindicava para renunciar a qualquer esperança.

Escusado será dizer que eu acreditava que todo o seu ser se rebelaria contra a posição nova, muito empática da Beth. Seu auto-respeito, sua dignidade, tudo o que ele precisava para se sentir bem em relação a si mesmo como um homem estava em risco mortal. Ele teria que dizer a ela que ele não … não poderia – aceitar o papel designado de ajudá-la "com sucesso" a desistir dele. Ele não podia mais "segurar o seu próprio" contra sua esposa, falhando nas duas coisas de que se queixava. (E já havia concluído que, pelo menos, alguma parte de sua resistência era uma agressão passiva.) Dado o que estava em jogo (embora, em certo sentido, estivesse em jogo o tempo todo), a única maneira viável de preservar qualquer senso positivo de O eu era confrontando sua esposa sobre a perda de fé nele, dizendo-lhe que ele poderia – e seria provável que ela o depreciasse injustamente. Que, se ele realmente pensasse nisso e obtivesse o bom tipo de assistência profissional, perderia o peso que queria e ficaria mais assertivo na cama também.

Em suma, que tendo que assumir o controle da mudança que ele tinha resistido, ele finalmente estaria no banco do motorista e, portanto, experimentaria um nível de motivação sem precedentes. Ironicamente, o "remodelamento" mais compreensivo e compreensivo de Beth sobre o que mais o incomodou sobre Bernard seria a única coisa que provavelmente precipitaria exatamente o tipo de auto-exame que, até agora, faltava.

. . . Então o que aconteceu? Eu adoraria dizer que minha intervenção sugerida funcionou exatamente como planejado, e que Beth e Bernard viveram felizes para sempre. Mas, infelizmente, em muitas intervenções terapêuticas estão em jogo todos os tipos de variáveis ​​incontroláveis, e não é assim que funcionou.

Apesar dos vários problemas de Beth com o que ela considerou a "manipulatividade" de minha disposição, que sentia desonesto e enganosa para ela, ela também aderiu que nenhuma outra estratégia para se aproximar de seu marido era tão provável que fosse bem sucedida. Durante semanas, Beth e eu discutimos como ela poderia (paradoxalmente) abordá-lo. E, finalmente, ela concordou em fazer uma tentativa – e ficou francamente espantada com quanta veemência Bernard protestou que poderia ser mais sexual com ela e, também, conseguir perder peso.

Mas eu enfatizava para Beth que, se essa abordagem fosse "prender" a longo prazo, ela precisaria reiterar sua alegação de que ele a ajudasse a mudar e aceitasse o fato de ele mesmo realmente não ser capaz de isto. E lamentavelmente, independentemente de quão eficaz foi o reencaminhamento do problema dessa nova maneira, ela sentiu que sua integridade pessoal não permitia que ela aderisse a ele. Assim, previsivelmente, na ausência de qualquer acompanhamento, a motivação recém-merecida de Bernard finalmente se dissipou. Como estava convencido de que, neste caso, o paradoxo terapêutico seria o veículo perfeito para a mudança, eu estava naturalmente desapontado com sua decisão. Mas, como também, eu nunca impor meus valores a outro, aceitei isso como um fracasso inevitável.

O que, mais uma vez, me traz de volta ao meu último post (o qual eu convido os leitores a analisar ou a rever). Como psicólogo, tive um sucesso abundante utilizando métodos terapêuticos paradoxais, pois na verdade não experimento minha integridade comprometida quando os emprego. As interpretações de "psicologia reversa" que ofereço aos meus clientes para apoiar minhas recomendações de mudança (ou por não mudar) têm para mim sua própria verdade autêntica. É simplesmente que eles são verdades que levam os clientes a reavaliar sua posição anterior contrária em uma nova luz.

. . . Então, se você quiser (com cautela!), Considere usá-los, primeiro fique claro sobre se seu motivo é em grande parte dar-se uma vantagem no relacionamento. Ou se é conduzido por um genuíno cuidado, compaixão e respeito pela outra pessoa. Enquanto você estiver focado em seus ideais, aspirações e objetivos mais profundos, é provável que você implemente tal estratégia de forma notável.

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© 2013 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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