Auto-sabotagem e seu "filho exterior" (Pt 4 de 5)

Fonte: Scream and Shout / Flickr

Seu filho interno ou criança dentro é um termo popular no chamado "campo de recuperação" (recuperação, isto é, de ter crescido em uma família disfuncional). Esta frase de captura geralmente se refere àquela parte ferida de você que ficou para trás – o fragmento de auto-negligenciado ou abusado que, embora você não entenda sua voz abafada, ainda exige reconhecimento, compreensão e suporte. Em uma palavra, para a educação que nunca recebeu. Está assustado e solitário, e é fraco, vulnerável e abandonado.

Mas e quanto ao que, de forma não convencional, pode ser referido como sua criança externa ou criança sem ? Estas são designações destinadas a descrever o segmento de si mesmo que, no aqui e no momento, pode "atuar" – as necessidades e os desejos do passado, incrivelmente e ilógicamente. Ou sentimentos poderosos que anteriormente nunca poderiam ser expressados ​​(para não mencionar, resolvidos). Na verdade, todos os comportamentos de "atuação" são criados para reduzir as tensões ou ansiedades do dia atual, por meio da transmissão não controlada de pensamentos, sentimentos, desejos e necessidades.

Infelizmente, no entanto, essa versão potencialmente saudável é a discreção discutível de sua criança externa. E esta é a parte impulsiva, descuidada e não censurada de você que é capaz de se expressar com pouca ou nenhuma consideração por possíveis consequências. Então, quando sua criança externa se manifesta sem cuidado, pode fazê-lo de maneiras que o levam a todos os tipos de problemas e engendram uma variedade de problemas espinhosos. Problemas que servem apenas para piorar as coisas e aumentar suas frustrações. Afinal, é a parte mais indisciplinada e indisciplinada de você: indisciplinado, exigente, auto-indulgente e sem restrições.

Sob sua influência rebelde, corre o risco de ceder a vícios de gratificação imediata; entrando em raivas irrefutáveis ​​(possivelmente dirigidas para aqueles que você mais se preocupa); atrasando – e até mesmo abandonando – projetos que exigem sua autodisciplina e perseverança; e assim por diante, e assim por diante. Nessas ocasiões, sua parte infantil impetuosa assume literalmente o seu eu adulto e age por sua própria vontade, antecipando ou substituindo como você, o adulto, preferiria se comportar. Mesmo quando você sabe muito bem o que está no seu melhor interesse, se você permanece alheio a essa criança externa, ela pode surgir do nada e se tornar seu saboteador, submergindo intencionalmente seus interesses por conta própria.

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Mais cedo, publiquei um post de duas partes intitulado "Feeling Good-Vs. Sentir-se bem por nós mesmos ", o que sugeriu que, quando agimos, auto-indulgente, para nos sentir melhor no momento, finalmente, não nos sentimos melhor, mas pior em relação a nós mesmos . E o problema, involuntariamente, permitindo que sua criança externa triunfe sobre seu melhor julgamento é que, por uma questão de gratificação imediata, você acabará por sacrificar o que realmente é muito mais gratificante e significativo para você.

Escusado será dizer que é crucial que seu filho – ou emocional – seja governado (embora não esmagado) por seu eu adulto mais racional. Para quando os sentimentos e os impulsos são permitidos para desempenhar o papel principal em seu drama de vida, você arrisca-se a tomar decisões que são mal consideradas – ou quase não são consideradas. E essa imprudência é susceptível de comprometer seu bem-estar, minar suas relações-chave e, eventualmente, comprometer sua auto-estima. Seu "filho interno" precisa ser ouvido e atendido – e isso é realmente o que é auto-nutricional (veja, aliás, um post mais antigo sobre esse assunto). Pelo contrário, no entanto, seu "filho externo" precisa ser regulado, controlado e moderado. Pois, como já sugeriu, permitir que seu reinado livre de impulsos seja capaz de levar a repercussões, você provavelmente se arrependerá mais tarde. Repercussões que em sua atuação (ou reação) também com muita pressa, você simplesmente não conseguiu reconhecer, muito menos avaliar.

É por isso que, quando você se sente muito forte em relação a alguma coisa, é aconselhável dar um passo atrás e perguntar a si mesmo se você pode se dar ao luxo de agir sobre esse sentimento. É provável que você tenha acabado de pressionar um botão, ou deixe sua imaginação fugir com você. Ou que você está se sentindo perturbado – excessivamente irritado, assustado ou deprimido. Estes são todos estados emocionais em que seu julgamento melhor e mais lógico pode não estar disponível, de modo que você precisa fazer tudo o que estiver ao seu alcance para restaurar o equilíbrio. Se você organiza uma sessão espontânea de yoga ou Qigong, jogue ao redor do quarteirão, ou realize uma sessão de auto-hipnose, meditação, visualização ou imagens guiadas, é essencial que você consiga acalmar suas emoções. Lembre-se, o raciocínio emocional da criança pode se tornar mais racional, mas a partir de uma perspectiva para adultos é tudo menos.

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Pontos de vantagem diferentes (embora complementares) em auto sabotagem

Vários autores escreveram sobre o assunto controverso de comportamentos autodestrutivos. E muitos deles aludem especificamente à sua emanação da parte infantil e impulsiva de nós mesmos – essa parte incapaz, ou não querida, de ver além do momento presente. Como eu enfatize repetidamente, a lógica da criança (ou seja, a "lógica" da gratificação imediata – ou "Se é bom, faça isso!") Torna-se o ilógico do adulto. Aqui, tenho espaço para discutir apenas três desses escritos. No entanto, minha cobertura altamente seletiva deve ser sugestiva.

Seu próprio pior inimigo: entender o paradoxo do comportamento de derrota própria (1993) por Steven Berglas e Roy F. Baumeister argumenta que há múltiplas explicações para o porquê indivíduos se sabotar. Essas contas variam de erros de cálculo de riscos futuros, de sentimentos irracionais de invencibilidade, de sufocação sob pressão, de auto-impedimento, de vingança excessivamente dispendiosa (ou pirrusa). Normalmente, esses indivíduos não estão fora para se destruir, mas sim tentar:

• salvar-se dos sucessos que eles temem que não possam sustentar (ver a crença negativa da infância, "falharei", mencionado na Parte 3);
• prevenir a humilhação pública (ver da mesma lista, "eu sou desprezível");
• corrigir erros de infância; ou simplesmente
• maximize o prazer, embora em maneiras desastrosas, ou de outra forma equivocadas.

Exemplos que Berglas e Baumeister oferecem incluem: mulheres maltratadas que retornam regularmente aos seus parceiros abusivos; atletas, cujos corpos são absolutamente essenciais para o seu sucesso, abusando deles com drogas e álcool; empresários que tomam riscos ilógicos e ruinosos quando já conseguiram sua fortuna; e políticos e evangelistas que se envolvem em comportamentos escandalosos praticamente garantindo sua queda. Para não mencionar, é claro, nós pessoas mais comuns que (bem conscientes dos perigos) dirigem sem cintos de segurança, participam de assuntos extraconjugais e, contrariando as ordens do médico, comem doces açucarados que exacerbam nossos problemas com o colesterol.

Depois de começar a trabalhar nesta publicação, descobri o trabalho da psicoterapeuta, Susan Anderson – mais especificamente, seu livro, Taming Your Outer Child: um programa revolucionário para superar padrões de derrota própria (2011). Muito antes, escrevi no Google a frase "criança sem" (contra "criança dentro") e não recebeu citações, tentativamente levando-me a concluir que minha designação era tão nova como eu esperava. Mas quando, muito mais recentemente, regalei o tópico – desta vez empregando o título alternativo, "criança externa" – fui imediatamente direcionado ao trabalho inovador de Anderson, que de fato estava evoluindo há mais de uma década. (Tanto, então, por minha originalidade!)

Embora desenvolvido em um comprimento muito maior, as opiniões de Anderson são extremamente semelhantes às minhas. O material citado abaixo deve sugerir algumas de suas idéias-chave:

• "O filho externo é um conceito abrangente [de auto sabotagem] que abrange mecanismos de defesa, traços de caráter, reações de joelhos, hábitos e compulsões – todos os seus padrões de comportamento inadaptados".
• "Enquanto a criança interna é tudo sobre sentimentos, o filho externo é tudo sobre o comportamento".
• "O filho externo é a parte egoísta, obstinada, impulsiva e egocêntrica de todos nós".
• "Outer quer o que Outer quer AGORA e anula você, o adulto, ao obtê-lo".

• "Outer Child é o" Chuckie "escondido da personalidade. Mesmo as pessoas mais agradáveis ​​que conhecemos podem atuar como uma criança de oito anos com um transtorno de conduta completo (talvez não em público) quando se sentem rejeitados, demitidos, abandonados ".
• "O filho externo nasce do abandono não resolvido. Isso causa estragos em seus relacionamentos quando atua contra o medo primitivo do abandono de sua criança interna ".
• "Quando seu eu adulto e seu filho interno estão fora do alinhamento, o filho externo ganha poder e age com suas necessidades e sentimentos negligenciados, no entanto, ele quer – com seus objetivos. Bottom line: Se a cabeça e o coração permanecem desconectados, você pode esperar que o Outer Child se torne mais e mais encorajado a se aproximar de sua vida ".
• "O antídoto é criar um vínculo interno mais profundo [e mais amoroso] [isto é, entre seu filho interno e adulto]".

No seu site de Outer Child, Anderson apresenta uma lista de verificação de criança externa com no menos de 60 itens para ajudá-lo a determinar quantas características você (e / ou aqueles que estão perto de você) podem encarnar. E o autor enfatiza que todos eles refletem o "pensamento ilógico" do filho externo (embora eu chamaria isso de "logicamente ilógico" na medida em que muitos desses comportamentos são inventados – o racionalmente suficiente – pelo filho para proteger seu ego frágil ). Eu escolhi apenas algumas dessas características negativas para demonstrar quão descaradamente irracional – pelo menos a partir de uma perspectiva de longo prazo, adulto – essas tendências podem ser:

• "Outer Child não gosta de fazer coisas que são boas para você. Outer preferiria fazer algo que fará você ficar gordo, quebrado ou grávida ".
• "Outer Child adora alimentar sua fome emocional [ênfase adicionada] com coisas como compras, sexo, açúcar, que só faz você ter mais fome no final".
• "Projetos externos são falhas em seu companheiro. Da mesma forma em seus filhos. "
• "Outer Child gosta de jogar a vítima, isto é, quando não está jogando o mártir".
• "Outer Child tem um chip em seu ombro, que se disfarça de assertividade. . . . [Ele] desenvolve um 'tude' para manter as pessoas à distância. Ele está tentando proteger os sentimentos de solidão e vulnerabilidade de seu filho interior [e, mais uma vez, aqui está a lógica auto-defensiva da criança] ".
• "Outer Child é altamente fundamentado: obedece escrupulosamente o princípio do prazer [!]".

De um modo geral, o retrato despreocupado que surge das descrições variadas de Anderson é daqueles que pensa e fala em absoluto; não assumirá a responsabilidade por seus comportamentos; reage defensivamente; é impaciente, impulsivo, auto-indulgente e auto-justo; é inconsciente (ou mesmo imprudente) das conseqüências de suas ações; e não está disposto a respeitar os direitos – ou a acomodar os pontos de vista – de outros. Em última análise, pode ser visto como o inimigo do seu inimigo, seu ser essencial, mais adulto, que inclui seus objetivos, ideais e aspirações. Na verdade, o próprio coração e alma de você (contra, isto é, seu ego indisciplinado, egocêntrico, até mesmo "brattish").

E falando de "brattish", o livro final sobre a criança externa que vou mencionar é por Pauline Wallin e, na verdade, passa pelo título, Taming Your Inner Brat: um guia para transformar o comportamento de derrota própria (2004). Semelhante a Anderson, Wallin explora as raízes da primeira infância deste chamado eu malvado. Mas ela também analisa as condições sociais e culturais nos EUA que fornecem os campos de criação de auto-egocentrismo, obstinação e sentimentos de direito. Tendo sua própria ênfase, ainda que se sobrepõe à tese e caracterizações de Anderson, este trabalho vê desfavoravelmente seu "pirralho interno" como amuado, mal-humorado, antagônico, mal-humorado e culpando os outros sempre que não está conseguindo seu caminho.

Finalmente, são realmente as tendências narcisistas infantis e auto-absorvidas em todos nós que compelem esse comportamento egoísta – o que, por sua vez, leva a nossa auto-derrota. Em vez de menos simpatizantes com esses infelizes restos de infância do que Anderson, Wallin se concentra em forças internas tão desonestas que, basicamente, constituem uma "criança mimada", exigindo que suas necessidades e desejos sejam imediatamente atendidos – sem considerar se a pessoa que atende a eles poderia ser incomodado, ferido ou danificado no processo.

Se você prefere ver esse aspecto de você como seu "filho externo" ou "pirralho interno", Wallin e Anderson, ambos, têm uma extensão substancial ao descrever a melhor maneira de "domesticá-lo". Gostaria, portanto, de recomendar que qualquer pessoa que se relacione muito facilmente às suas muitas caracterizações aproveite a oportunidade para investigar ainda mais o trabalho.

NOTA: Para fornecer um contexto mais amplo para entender esta publicação de 5 partes no "ilógico lógico" do psicológico, devo notar que a Parte 1 se concentrou no ilógico lógico dos sonhos, enquanto que a Parte 2 enfocava a lógica curiosamente intrigante por trás auto-sabotagem. A Parte 3 então mergulhou na "programação" atual de tal comportamento auto-destrutivo; e a parte atual explicou a auto-sabotagem como expressão de sua "criança externa". Finalmente, a seção final – Parte 5 – abordará a auto-sabotagem, pois reflete ("logicamente" o suficiente) atos de agressão passiva em relação ao eu .

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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