Por que segredos podem arruinar relacionamentos

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Uma das grandes preocupações em muitos relacionamentos românticos envolve sigilo versus privacidade. Um parceiro pensa que ele ou ela merece um pouco de privacidade; O outro vê esse desejo como secreto . Qual e qual? Como podemos saber a diferença entre os dois? E como devemos navegar entre estes dois extremos?

• A privacidade é melhor definida como o estado ou condição de estar livre de observação e perturbação por outras pessoas. Por exemplo, quando você deixa um evento público e retorna à privacidade de sua própria casa, a pessoa que se sentou ao seu lado no evento público não pode mais olhar, falar ou de qualquer forma irritar você. Em geral, manter certas coisas privadas envolve a configuração e manutenção de limites que se alinham com suas necessidades, valores e crenças individuais. Quando sua privacidade é violada, você pode se sentir bravo e, com razão, com vontade de se afastar de quem arruinou sua privacidade.
• O sigilo é o estado ativo de manter intencionalmente a informação escondida de uma ou mais pessoas. Em geral, além dos requisitos profissionais de confidencialidade, se você mantiver algo secreto, é porque teme o impacto (em você ou em outros) que a informação pode ter se fosse conhecida abertamente. O que muitas vezes subjaz ao segredo é um medo de julgamento e / ou represália. Quando seu segredo é violado, você pode se sentir como se tivesse perdido controle sobre as informações e como os outros respondem. Assim, você pode ter medo, ansioso, preocupado e com raiva, e quer se afastar.

Usando as definições acima, a diferença entre privacidade e segredo parece relativamente clara, mas nem sempre é esse o caso: considere, por exemplo, um marido que considera a irmã da esposa muito atraente, embora não tenha intenção de atuar nessa atração porque ele ama e respeita sua esposa. Este homem poderia considerar sua atração por sua cunhada em particular. Sua esposa, no entanto, pode considerá-lo como um segredo. Como observador externo, é difícil dizer que uma crença é mais precisa do que a outra.

Por que essa distinção é tão importante? Estamos apenas jogando com semântica, certo? Exceto que não estamos. Existe uma enorme diferença entre a privacidade e o segredo em termos do grau em que a informação oculta pode afetar um relacionamento íntimo se ou quando essa informação é divulgada. Se um marido lê subrepticiamente o Cosmopolitan de sua esposa quando ele está sentado no banheiro e sente-se um pouco envergonhado porque ele gosta de uma revista destinada a mulheres, ele pode manter esse fato escondido. E se sua esposa descobre sobre isso, sua relação provavelmente não será afetada de maneira duradoura – além da provocação ou da sua nova abertura para avaliar suas escolhas de moda. Este é um exemplo de privacidade. No entanto, se esse mesmo homem se masturbasse ao olhar para Cosmopolitan de sua esposa, ele poderia tentar manter esse fato escondido também. Se sua esposa descobrisse, ela poderia ficar com raiva disso ou se sentir menos atraente. Mas ela também pode rir sobre isso, se ela achar seu comportamento divertido. De qualquer forma, o fato de que ele não está dizendo a ela porque ela pode se sentir irritado ou ferido faz deste um exemplo de sigilo.

Isso leva diretamente ao meu próximo tópico: infidelidade. Depois de mais de 25 anos como terapeuta especializado em distúrbios de sexo e intimidade, acho que ouvi todas as opiniões possíveis sobre trapaças. Ao longo do caminho, aprendi que a definição de infidelidade pode ser um esforço altamente subjetivo, exceto por uma constante: a infidelidade envolve sempre a manutenção de importantes segredos sexuais e / ou românticos – e o motivo desses segredos é o medo. Aqui está um exemplo de segredo e infidelidade:

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"Se eu disser a minha esposa que carreguei o aplicativo Ashley Madison no meu telefone e olhei os perfis por três horas ontem, ela ficaria realmente louca, mesmo que na verdade não tentei ligar com ninguém, então talvez eu apenas mantenha essa informação para mim mesmo ".

É claro que muitas pessoas em relacionamentos de longo prazo comprometidos conseguem convencer-se de que o segredo é realmente uma privacidade:

• "No almoço eu deixei o trabalho e liguei com um cara que conheci on-line, mas não preciso dizer ao meu marido sobre isso porque é privado e não afeta nosso relacionamento. Além disso, o que ele não conhece não o machucará ".
• "Quando eu estava fora de negócios na semana passada, gastei US $ 800 em um clube de strip-tease, mas minha esposa não precisa saber disso porque o dinheiro veio da minha conta de poupança privada e não da nossa conta conjunta".

Ambos os indivíduos se convenceram de que estão apenas mantendo a informação privada , mas eles realmente mantêm segredos .

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Se você está se perguntando se uma determinada informação escondida envolve privacidade ou segredo, faça uma pergunta simples: se a pessoa com quem eu mantenho essa informação conhecia toda a verdade, ele ou ela ficaria ferida ou com raiva? Se a resposta for sim, você mantém um segredo. Olhar para pornografia, cruzar para prostitutas e ir a salas de massagem são comportamentos que muitas pessoas mantêm em segredo. Da mesma forma, o espionagem, o seguimento e a espionagem (o que chamo de "trabalho de detetive") em um parceiro íntimo também são comportamentos que muitas pessoas mantêm em segredo. O primeiro conjunto de comportamentos se qualifica como infidelidade sexual; O segundo é uma resposta comum à infidelidade. Ambos são exemplos de sigilo.

O principal problema com os segredos nas relações íntimas é que eles prejudicam a confiança. E sabemos de fato que os relacionamentos mais saudáveis ​​são construídos com base na confiança mútua. Isso significa que não há segredos, mas isso não significa que você não pode ter nenhuma privacidade. Por exemplo, minhas senhas de redes sociais são privadas. Minha esposa é perfeitamente bem-vinda para ler essas páginas para ver o que postei, mas minha informação de login é minha e minha sozinha. O que é importante é que falamos sobre nossas contas de redes sociais e concordamos mutuamente com um limite que alinha com nosso conjunto único de moral e valores, em vez de um de nós simplesmente decidir o que é e não é privado em nosso relacionamento.

É claro que esse tipo de entrega e entrega mútua sobre o limite entre segredo e privacidade envolve muito mais do que o acesso ao Facebook. Todos os aspectos de um relacionamento podem ser abertamente discutidos e debatidos, com essas discussões e os limites de consolidação mutuamente acordados em vez de enfraquecer o vínculo íntimo de um casal.

Considere, por exemplo, o exemplo inicial que dei, no qual o marido é atraído pela irmã de sua esposa. Muitos casais, se solicitado a estabelecer um limite sobre algo assim, concordarão que não há necessidade de compartilhar informações sobre uma atração, a menos que você tenha pensamentos sobre agir. Uma esposa pode dizer: "Se vamos ao cinema e você achar uma atriz muito calorosa, você pode me falar sobre isso ou você pode manter a informação privada. No entanto, se você tem um novo colega de trabalho e ela está flertando com você, eu quero saber sobre isso ".

Os casais podem até discutir e concordar com os limites da atividade sexual. Por exemplo, alguns podem escolher uma "relação aberta" com certos limites, observando também se o sexo fora do relacionamento precisa ser divulgado e, em caso afirmativo, em que circunstâncias. A verdade simples é que os acordos e os limites claramente definidos sobre "uso aceitável" de coisas como pornografia, clubes de strip-tease, sexo anônimo, flertar e outros, podem e funcionam para muitos casais, desde que ambas as partes possam participar plenamente o processo de definição de limites.

Os casais também podem discutir e concordar sobre as formas em que a divulgação ocorre. Alguns casais podem concordar que se um deles tenha feito algo que possa perturbar o outro, desde que o culpado fique limpo dentro de 24 horas e não repita o comportamento, seja o que for for, será perdoado sem um grande explodir. Esse tipo de acordo ajuda a eliminar segredos e criar confiança no relacionamento. Essencialmente, os parceiros aprendem que nenhum deles é perfeito, mas ambos se preocupam um com o outro e seu vínculo íntimo para ser honesto em vez de manter segredos. E isso é uma coisa poderosa e reconfortante de saber.

Ser honesto e emocionalmente vulnerável em um relacionamento romântico é uma forma de integridade pessoal e de relacionamento. Às vezes, as pessoas pensam que apenas violaram sua integridade se mentirem. Os segredos, no entanto, são mentiras de omissão e são tão prejudiciais para relacionamentos e integridade pessoal como aqueles que dizemos em voz alta. Inúmeras pessoas não entendem isso, ou talvez apenas o temam. Como tal, eles mantêm segredos importantes em seus relacionamentos, e eles nunca desenvolvem o nível de confiança e intimidade emocional que eles desejam.

^{Robert Weiss LCSW, CSAT-S é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional para Elements Behavioral Health, criando e supervisionando programas de dependência e tratamento de saúde mental para mais de uma dúzia de instalações de tratamento high-end, incluindo Promises Treatment Centers em Malibu, The Ranch in Tennessee rural e The Right Step no Texas. Ele é o autor de vários livros altamente considerados, incluindo "Sex Addiction 101: Um Guia Básico de Cura de Sexo, Porn e Love Addiction" e um próximo volume sobre a sobrevivência da infidelidade do relacionamento, "Out of the Doghouse: A Step-by- Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Cheating ". Para mais informações, visite seu site em robertweissmsw.com ou acompanhe-o no Twitter, @RobWeissMSW.}