10 Razões, o novo amor é como crack Cocaína

Meu trabalho foi recentemente apresentado em um programa de rádio ao vivo no CBC Radio One (versão canadense da BBC ou NPR). Na sequência da notícia do divórcio Jolie / Pitt, o tema do show foi "O casamento é um assassino de relacionamento?"

Eu compartilhei alguns pensamentos sobre o meu modelo trifásico do curso de vida de relacionamentos bem-sucedidos. Após o show, revisei os comentários e tweets que foram enviados durante o programa. Um comentário questionou por que eu chamaria a primeira fase do relacionamento da "fase de precipitação de cocaína". O comentarista descobriu que o uso de linguagem de dependência aplicada ao amor era desagradável e sugeriu que devêssemos manter a "fase de lua de mel" como O termo de escolha para esta parte de um relacionamento.

Destaque embora possa ser para alguns, aqui estão dez razões pelas quais eu estou aderindo à "fase de precipitação de cocaína" como a melhor maneira de capturar a primeira fase de novos relacionamentos.

1) Primeiro, há mudanças químicas muito reais que ocorrem quando percebemos que nos apaixonamos. Quantidades macias de dopamina e norepinefrina são liberadas e as mesmas vias do cérebro se acendem quando nos apaixonamos e quando estamos fumando cocaína crack. Este efeito foi bem estabelecido em pesquisas de alta qualidade. *

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Apenas por diversão, substituamos as palavras "apaixonando-se" pela seguinte frase, onde as palavras "Smoking crack cocaine" foram.

De acordo com o site cocaine.org, "fumar crack cocaína [se apaixonar] leva a um humor melhorado, maior interesse sexual, um sentimento de autoconfiança aumentada, maior habilidade conversacional e consciência intensificada …" Ele oferece o mais maravilhoso estado de consciência , e a sensação mais intensa de estar vivo [que] o usuário jamais aproveitará ".

Eu diria que a substituição se encaixa muito bem, não é?

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2) Os padrões comportamentais das pessoas em novas relações imitam aqueles que são viciados em estimulantes de maneiras interessantes e bastante divertidas.

Por exemplo, dois sintomas de distúrbios do uso de estimulantes são cravings e "gastar muito tempo para obter e usar estimulantes". Isso traz à mente a maneira como as pessoas que acabaram de conhecer muitas vezes passam horas em qualquer dia de mensagens de texto. Eles muitas vezes enviarão um fluxo interminável de textos e terão um pouco de prazer em seus cérebros sempre que seu novo parceiro responda positivamente. (O que no mundo pode ser tão fascinante sobre os eventos de sopro por explosão dos dias uns dos outros, podemos nos imaginar? Nada realmente, mas o zap químico que você obtém é maravilhoso.)

Nos primeiros dias de um novo relacionamento, o sono pode sofrer porque há uma unidade para ficar no telefone sussurrando novidades doces um para o outro noite após noite (ou fazer outras coisas noite após noite). Um trabalho anteriormente cumprindo pode se tornar "aquela coisa irritante que eu tenho que me mostrar e passar o meu dia" até eu conseguir me conectar com meu parceiro novamente.

Outro sintoma é o "uso continuado, apesar da interferência com as principais obrigações ou o funcionamento social". Isso traz à mente a maneira como as vidas das pessoas geralmente ficam fora de equilíbrio quando conheceram uma nova pessoa com quem eles estão entusiasmados. As pessoas que se sentem de novo amor, muitas vezes, não conseguem cultivar seus relacionamentos com os amigos de longa data, porque é tão poderosamente prazeroso para casulo com alguém que você criou como sua alma gêmea.

3) Usar o termo "fase de precipitação de cocaína" é útil porque nos leva a usar precaução apropriada para que não tomemos decisões legais e emocionalmente vinculativas, enquanto nossos cérebros são alterados por essa explosão química induzindo o prazer. Um dos chamadores do programa CBC Radio One descreveu com alegria como o comportamento violento de seu parceiro apareceu somente depois que eles estavam legalmente casados. Como escrevi no meu livro, Marriage, For Equals , quando você conhece alguém novo e começa a ter sentimentos privados de que eles são sua "alma gêmea", na realidade isso pode sinalizar uma das três coisas:

a) Para começar em um pé esperançoso, pode ser o verdadeiro negócio … o tipo de amor que é revigorante, libertador e sustentável para o resto de sua vida.

b) Ou esses sentimentos podem ser o "folie a deux" muito comum (loucura compartilhado por dois) que você é perfeitamente compatível, o que pode revelar-se bastante fora da base e pode resultar em sentimentos posteriores de decepção ou desgosto.

c) Ou esses sentimentos podem ser ecos de um trauma antigo que pode sinalizar uma relação que se transformará no pesadelo da situação abusiva.

Então, usar o termo "fase de cocaína" capta a emoção que sentimos e a necessidade de ter cuidado ao assumir compromissos vinculativos quando nossos cérebros são alterados dessa maneira.

4) Usar uma analogia de dependência nos permite entender como a fase de precipitação da cocaína pode se estender além de dois anos. Se dois anos forem utilizados como um limite superior geral para a fase de precipitação da cocaína, certamente há muitas exceções à regra e elas podem ser bem compreendidas se observarmos os padrões de dosagem e efeito.

Como mencionei no podcast de Ontario Today "Is Marriage a Relationship Killer?", As exceções incluem situações em que há pouca realidade para permitir que as pessoas façam a transição para fora da fase de precipitação da cocaína. Por exemplo, quando um namoro ocorreu durante um momento em que um ou ambos os parceiros tiveram múltiplas implementações militares longas, existem vários fatores que podem prolongar a fase de corrida da cocaína do relacionamento. Outro exemplo muito comum é em situações que são de longa distância, onde há muito pouco contato em tempo real sustentado.

Usar este modelo ajuda-me a explicar porque não dou uma regra geral sobre quanto tempo devemos namorar antes do casamento . Eu acho que a coisa mais inteligente é entender as características da fase de precipitação da cocaína e as características da fase de teste para que não tomemos decisões emocionalmente vinculativas durante a fase de apressamento da cocaína de um relacionamento.

Fonte: www.pixabay.com

5) Usar o termo "cocaine rush" para descrever a primeira fase do novo amor nos ajuda a entender que podemos nos apaixonar por pessoas independentes do nosso status de relacionamento. (Considerando que o termo "fase de lua de mel" depende de estar nessa relação particular). Podemos ter química com várias pessoas a qualquer momento em nossa vida. Há certas situações e condições que tornarão isso mais provável acontecer … por exemplo, quando trabalhamos em estreita colaboração com as pessoas em objetivos comuns (por exemplo, com atraentes colegas de trabalho) ou quando simulamos amor e sexo em filmes românticos (você deveria ser um ator de Hollywood, por exemplo). As chamas antigas são particularmente inflamáveis. No contexto de um relacionamento monogâmico comprometido, conectar-se de forma particular com uma chama antiga e incitar sentimentos de "cocaína" é jogar com fogo .

Uma vez que podemos esperar ter sentimentos de atração por uma variedade de pessoas fora de nossos relacionamentos, usar o termo "cocaine rush" nos ajuda a entender que, embora não tenhamos a culpa de ter esses sentimentos, nós temos uma escolha quando uma corrida de cocaína O processo começa. Embora a química / atração seja normal e comum, essa experiência precisa ser metabolizada em nossos relacionamentos comprometidos, para que elas sejam sustentáveis ​​e emocionalmente seguras.

6) "Cocaine rush phase" como rótulo também nos ajuda a lembrar que a euforia do novo amante tem uma tolerância final será desenvolvida. Quando isso ocorrerá? Quando existe uma dose adequada de realidade e informações reais suficientes para se afastar uns dos outros dos nossos respectivos pedestais. A realidade é o antídoto para essas explosões químicas . Para todos nós em algum momento, a inundação química irá diminuir e teremos que descobrir como construir uma relação que seja sustentável. O tipo de prazer que recebemos durante a próxima fase de relacionamentos ("a fase de teste") também pode ser notavelmente positivo, mas não é o resultado de uma liberação sem esforço de produtos químicos que induzem o prazer. É o resultado de escolhas intencionais, com base na energia que investimos na criação de um relacionamento excepcional.

7) O vício em estimulantes também está associado a sintomas de abstinência que ocorrem depois de parar ou reduzir o uso. Se um relacionamento termina durante a fase de precipitação de cocaína, você pode experimentar sintomas de abstinência fisiológica. Há um novo fenômeno no mundo dos namorados modernos chamado "fantasmas". "O fantasma" refere-se ao comportamento de alguém que de repente desaparece e corta o contato no meio do que a outra pessoa sentiu era uma conexão esperançosa. Se você é sempre "fantasmagórico", com base na fisiologia da infatuação, podemos prever razoavelmente que você pode passar por um período de espera. E, assim como a explosão de produtos químicos, não é a marca do amor verdadeiro (veja o meu ponto # 3 acima), a retirada dessa explosão química não significa que você perdeu algo de grande valor. De fato, uma boa pergunta a se fazer nestes momentos é se você sente falta da pessoa com quem estava na realidade ou se de fato percebeu sua percepção inicial de quem pensou que era .

8) Os sentimentos de cocaína no amor novo podem tratar sintomas de depressão do humor, no curto prazo. Os produtos químicos que são liberados durante o novo amor são os mesmos produtos químicos que alguns medicamentos antidepressivos fazem mais abundantes em nossos cérebros. O novo amor não é uma cura para a depressão, é claro – o que podemos esperar é um adiamento de curto prazo, seguido do retorno ao ponto de referência quando a fase de precipitação da cocaína se transita para a "fase de teste". Quando a excitação do relacionamento é usada para mascarar a depressão ou nos ajudar pavimentar o sofrimento ou a perda de um relacionamento diferente (formação de relacionamento de rebote), o alívio é temporário. Como a maioria dos processos aditivos, a mudança positiva a longo prazo como resultado de substâncias (ou a euforia do novo amor) geralmente é uma miragem em um deserto de perda de engolir.

9) O modelo de precipitação de cocaína explica por que não devemos comparar os sentimentos que temos sobre um parceiro de longo prazo com uma nova atração. É verdadeiramente maçãs e laranjas. Ambos são doces à sua maneira. É importante não cometer o erro de concluir isso porque "não sentimos a mesma maneira que costumávamos" em relação aos nossos parceiros atuais ou não temos a mesma intensidade de atração química sem esforço quando comparamos um parceiro potencial excitante com um parceiro de longo prazo, parceiro de longo prazo, isso indica que "não estamos mais apaixonados". Os sentimentos de amor e atração em uma parceria de sucesso a longo prazo flutuam e são muitas vezes uma função das cargas de estresse em nossa vida e a energia que estamos colocando no relacionamento . Um novo parceiro potencial é uma fantasia idealizada que faz um ponto de comparação muito injusto e potencialmente destrutivo. Esses parceiros alternativos fantasiados podem ser pessoas atraentes em nosso presente, nosso passado ou pessoas com as quais nós nunca tínhamos envolvido romanticamente. Lembra-me da música clássica de Simon e Garfunkel, Kodachrome:

Se você pegou todas as garotas que conheci quando estava solteiro
Trazi todos juntos por uma noite
Eu sei que eles nunca combinariam com minha doce imaginação …

10) Finalmente, como no modelo viciante, aplica-se a lei dos retornos decrescentes. Dentro do mesmo relacionamento, não temos a mesma intensidade de prazer sem esforço do contato físico com nosso parceiro ao longo do tempo. O combustível para a atração deve vir de uma fonte diferente à medida que transicionamos para a "fase de teste". A lei dos retornos decrescentes também pode se aplicar em um meta-nível: pode haver um impacto profundamente negativo sobre nós quando ouvimos as palavras "Eu amo você e nunca vou deixar você "repetidamente de parceiros diferentes no contexto de uma série de relações insustentáveis ​​ou múltiplos divórcios. As pessoas podem se tornar viciadas na sensação de se apaixonar, mas ao longo do tempo, tenho que me perguntar se a capacidade de manter um relacionamento bem sucedido a longo prazo é cada vez mais diminuída?

Quais são seus pensamentos? Vamos discutir. 🙂

Fonte: www.pixabay.com

* Fisher, H. (2000). "Lust, Attraction, Attachment: Biology and Evolution of the Three Primary Emotion Systems for Mating, Reproduction, and Parenting." Journal of Sex Education and Therapy, 25, 96-104].