No primeiro capítulo do meu livro recentemente publicado, Marriage, para Equals: The Successful Joint (Ad) Ventures of Well-Educated Couples , inventei um painel imaginário de consultores psicológicos antiéticos que aconselharam os produtores do ABC The Bachelor / The Bachelorette show on como manipular as pessoas em falsos sentimentos de amor. Eu descrevo uma série perturbadora de princípios psicológicos e forças biológicas na fase de "cocaína" de novos relacionamentos que podem obrigar-nos a se apaixonar por pessoas que não são susceptíveis de sustentar um casamento saudável com ninguém.
O meu propósito de participar neste exercício (ou seja, projetar os padrões de pensamento hipotéticos de um painel de consultores psicológicos não éticos) não era desafiar a capacidade do show de nos divertir. As pessoas ainda verão isso, da mesma forma que uma pessoa é levada a dizer: "Whew, o que é um mau cheiro … aqui … cheira isso", e a outra pessoa é levada a abaixar seu nariz para o objeto mal cheiro . Em vez disso, meu propósito era dissipar qualquer ilusão de que o que é fabricado em The Bachelor é algo como "amor", colocando os elementos manipuladores do show. As cartas são empilhadas para que quase qualquer pessoa no show possa experimentar a sensação de se apaixonar.
O show é, em última instância, muito bem sucedido na consecução de seu objetivo, o que não parece ser a criação de relacionamentos amorosos duradouros, mas a facilitação de cenários infinitamente divertidos gerados pela colisão de pessoas quimicamente alteradas. O impacto psicológico e emocional dessas colisões não parece ser uma preocupação séria para a rede, ou uma razão para reduzir as manipulações do show.
Uma vez eu pensei que o show desapareceria depois do seu lançamento inicial em 2002 porque perdi meu próprio gosto por observá-lo após as primeiras temporadas, mas quando eu me sintonizei nos dois ciclos mais recentes do show (em 2011) logo se tornou aparente que os produtores do show se tornaram cada vez mais irrestritos no avanço da agenda.
Na verdade, fiquei perturbado por testemunhar três elementos manipuladores adicionais no roteiro do show. A primeira é a maior tendência para o hospedeiro plantar idéias tolas que parecem ser (mais frequentemente do que não) engolidas inteiras pelo solteiro ou despedida de solteira. Por exemplo, nas estações 2011 de The Bachelor e The Bachelorette, uma das linhas de "estoque" emitidas pelo apresentador Chris Harrison no primeiro show da temporada, depois que o bacharel e a despedida de solteiros acabaram de colocar as suas respectivas bancadas de concorrentes , é "Você acha que sua futura esposa (ou marido) está nessa sala?"
Essencialmente, o impulso desta afirmação é que, depois de apenas aplaudir um grupo de estranhos atraentes, deve-se projetar mentalmente uma decisão que seja legal e emocionalmente vinculativa para o resto da vida (mesmo quando duas pessoas se divorciam, continuando Os laços jurídicos e emocionais muitas vezes têm um efeito significativo em ambos os parceiros para o resto de suas vidas).
Esta afirmação emocionalmente manipuladora, uma forma de iniciação psicológica, está emparelhada com um esforço para convencer o solteiro ou a despedida de solteiros de que o caminho para o amor verdadeiro exige que alguém "confie nos sentimentos". Ambos os candidatos concorrentes do ciclo de 2011 (Bradley Womack e Ashley Hebert ) engoliu completamente esta lógica defeituosa, ambas proferindo as versões da afirmação: "Na última vez que eu estava no show, segurei de confiar em meus sentimentos. Desta vez, não quero ter arrependimentos, porque a vida é muito curta, então eu vou me colocar lá e confiar no que eu sinto, não importa o que ".
Durante o segundo episódio da temporada, Ashley Hebert, concorrente com uma importante história familiar de alcoolismo que se caracteriza como um "tipo de romance-tipo romance" diz: "Depois desta semana de namoro, posso dizer que acho meu marido está de pé neste quarto ", e anuncia apenas antes da segunda cerimônia de rosa," eu sinto fortemente que isso está funcionando e que meu marido está nesta sala. "(Claro, logo ficou claro que seu julgamento estava perigosamente prejudicado, como ela tinha caído sobre os saltos para um homem sádico que apareceu sem uma consciência).
O segundo desafortunado novo desenvolvimento nas estações mais recentes é o encenação de fantasias narcísicas que rapidamente se tornam subsumidas na "história de amor". É como se os concorrentes tenham sido selecionados pela Fundação Make-A-Wish para o cumprimento de quantas fantasias grandiosas eles pode ter, geralmente, algo sobre o tema de atuação para milhares de pessoas ou jantar no meio da fonte do Bellagio, que "ninguém já fez antes".
Como a despedida de solteira da temporada 2011, Ashley Hebert disse: "Eu vivo em um conto de fadas … Eu vou estar dançando na frente de duas mil pessoas … Eu realmente consegui o calafrio". Da admissão, é só um salto, e um salto para alguém sentir: "Isso deve ser amor, porque eu me sinto tão incrível quando estou com [insira quem acontece na data estimulante narcisicamente]".
O terceiro desenvolvimento novo e perturbador é o que eu chamaria de "o passo do trauma". Ou seja, parece haver uma expectativa não controlada de que os concorrentes revelem seus traumas mais profundos durante suas primeiras conversas individuais com o bacharel ou a despedida de solteiros. Como conselheiro profissional, acho muito perturbador assistir os concorrentes abertos sobre os pais alcoólatras, as hemorragias cerebrais, as mortes de seus amados primeiros cônjuges e outros traumas de profundidade semelhante a outra pessoa que acabaram de conhecer (e uma audiência anônima de 10 Milhões de pessoas).
Devido ao acesso limitado e imprevisível ao bacharel ou despedida de solteiro, há uma intensa pressão para "fazer um arremesso" – isto é, formar uma mordida sonora sobre como o trauma mais profundo lhes ensinou alguma lição de vida valiosa, geralmente uma variante de uma das esses três ou quatro temas …
"A experiência de [insira um trauma horrível que o licenciado / despedida de solteiros e a platéia não têm direito de saber] me ensinou a …" nunca dê a vida para garantir / aproveite ao máximo todos os dias / fale as pessoas que me interessam que eu ame-os mais frequentemente / aproveite ao máximo as chances de eu ter ".
Com base neste passo de trauma, o personagem de uma pessoa é pesado e julgado (pelo solteiro / despedida de solteiros e pela enorme audiência anônima). Que modelo terrível para o desenvolvimento da confiança e tempo apropriado de autodesenvolvimento em um relacionamento íntimo!
Para os produtores do programa, não há desvantagens aparentes para todo o sofrimento emocional que estão criando. Afinal, os estilhaços de uma desastrosa colisão de "amor" no show desta temporada podem se tornar a estrela da próxima temporada, em um cenário de "rebote" que se repete sem parar. Pode haver algo mais emocionalmente perigoso, e menos romântico, do que um show que, previsivelmente, não pode resultar em jogos de amor sustentáveis?
A única coisa que realmente parece real no show é a devastação emocional e a dor desgarrada dos concorrentes desgastados e emocionalmente danificados. É uma surpresa que Mike Fleiss, o produtor da vida real de The Bachelor e The Bachelorette também produziu dois re-makes do The Texas Chainsaw Massacre ? Dada a intensa manipulação de concorrentes e a impetuosa carnificina emocional que se segue, o show tem elementos de um filme de terror.
Isso não quer dizer que o amor verdadeiro não existe. O amor pode e funciona, mas o que é amplamente retratado pela mídia não é amor, mas sim exemplos de colisões insustentáveis. É fácil para nós ser enganados porque tendemos a acreditar na sabedoria cultural (promovida tão amplamente na mídia) que os sentimentos explosivos positivos são a marca do amor verdadeiro. Na realidade, tais sentimentos sugerem três possibilidades, apenas uma das quais é amor verdadeiro (em alternativa, você pode acabar com o coração quebrado ou preso no pesadelo de um relacionamento abusivo). Em última análise, The Bachelor (ou The Bachelorette ) é um estudo de caso de como criar uma relação insustentável.
