Como lidar com "Pare, eu não quero falar sobre isso"

Fonte: Fonte: wikimedia commons, The Elephant in the Room

Todos reconhecemos o membro da família, o cônjuge, o amante ou o amigo cujo comportamento cai no que percebemos como a categoria passiva-agressiva. Quando surge uma situação que exige uma discussão ou resolução – seja simples ou complicada – eles vão te ignorar, se afastar ou dar uma tempestade dizendo: "Eu não quero falar sobre isso". Normalmente, isso deixa você com raiva reprimida porque a situação permanece sem solução e você se sente insultado.

Muitas vezes, as pessoas passivas e agressivas têm um problema da agenda oculta, mas talvez não reconheçam isso. Por exemplo, eles podem querer algo de você, mas não o expressem ou não tem certeza sobre como expressá-lo. Então, quando surge um problema, ele ou ela pode adaptar isso, "eu não quero falar sobre isso".

É sempre sobre você!

Ou, como pode ser o caso com casais mais jovens, ela pode dizer: "Eu sinto que esse relacionamento está se tornando unilateral. É sempre sobre suas necessidades. "E ele entra em seu carro e sai. O problema aqui é que ninguém sabe como se aproximar do elefante na sala.

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Um exemplo interessante de quão prejudicial isso pode ser para um relacionamento veio a mim por acaso uma noite em uma reunião social. Um jovem disse-me: "Você escreve sobre relacionamentos, certo?" Então, sem respirar, ele falou: "Ela quer que eu seja um leitor mental. Não quero ler sua mente. Quando algo está errado eu quero que ela me diga. Se eu perguntar a ele sobre o problema, ela tormenta dizendo: "Eu não quero falar sobre isso". Ou ela vai dizer: "Você simplesmente não entende".

Sua decisão e o que fazer a respeito:

As palavras desempenham um papel fundamental na forma como os homens e as mulheres se movem dentro e fora de um relacionamento. Enquanto os homens vêem atirar e morder palavras como mascarando agendas ocultas, e muitas vezes elas fazem, as mulheres geralmente me dizem que suas observações mordazes são uma reação ao comportamento passivo-agressivo de seu homem.

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Aqui é como o jovem que me pediu ajuda resolveu seu próprio problema de uma maneira bastante engenhosa – com seu novo manual de carro:

"Eu disse a ela um dia, 'Dê uma olhada nisso. É um manual do carro. Veja esses símbolos? Cada um aponta para um problema. Imagine que eu sou um carro. Mostre-me o que está errado. Faça uma lista do que você deseja. Vou tentar corrigi-lo. Mas não continue me dizendo que "eu não entendo", porque eu não. "

Então, muito infelizmente, ele acrescentou: "O que ela não percebe é que ambos estamos perdendo essa batalha".

Cinco pensamentos que podem ajudar:

• Crie uma zona de segurança dentro de sua casa – chame-a da serenidade. Quando vocês dois parecem estar em conflito, espere até que as emoções se assentem e sugiram uma conversa de três minutos no lugar seguro.

• Explique que você está confuso com a reação a uma situação e o que você poderia dizer ter criado uma atmosfera melhor para um diálogo – sem dizer "Você faz isso comigo o tempo todo".

• Aguarde o calor de um argumento para passar e usar o exemplo do manual do carro ou algo que ressoa do mundo dos negócios ou esportes.

• Recusar ser intimidado em acreditar que o problema é sua culpa. Calmamente explique os fatos sem drama ou acusações. Talvez até diga: "Há esse elefante na sala. Nós dois sabemos que está lá. Mas não queremos falar sobre isso. Estamos nos outros lados do elefante e não consigo te alcançar ".

• Escreva uma nota ou deixe um cartão que diz: "Quando você sair, isso é prejudicial. Podemos discutir o que eu disse que desencadeou sua raiva e como podemos resolver isso no futuro? "

Tanto os homens quanto as mulheres com agendas ocultas podem ter desejos contraditórios de ter medo de compartilhar – onde é que "não quero falar sobre isso vem". Então, em vez disso, eles se incomodam. Por exemplo, em questões sobre seu relacionamento: ela quer se casar. Ele quer companheirismo sem compromissos. Ela quer segurança. Ele só quer um parceiro sexual. Ela quer se aposentar e ajardinar. Ele quer viajar. Ambos não dizem nada e eles jogam o jogo ou quando um deles aborda o assunto, o outro diz: "Eu não quero falar sobre isso".

Se uma pessoa em nossas vidas nos decepcionar uma ou duas vezes pode ser compreensível. Mas o que acontece se se tornar um padrão? Ele só pode se tornar um padrão se você permitir que ele aconteça. Para se proteger e manter a auto-respeito, diga algo, de uma maneira amável, mas firme. Procure aconselhamento conjugal como forma de salvar seu relacionamento.

E se esse comportamento ocorre com um amigo, e você perde esse amigo porque ele ou ela é insultada que você falou, deixe a pessoa ir. Tenha um bom choro. Em seguida, siga em frente. Expresse gratidão por ter sido libertado para encontrar um relacionamento em que os dois mostrem o melhor entre eles.

(Você pode querer ler a desvantagem do amor de mensagens de texto e revisitar o filme, "Lateral", em Quando o amor é rejeitado: 8 maneiras de lidar em um mundo de texto)

Copyright 2015 Rita Watson

Recursos:

Enfrentando o Comportamento Agressivo Passivo | Psicologia Hoje / Signe Whitson LSW em 04 de maio de 2013 em Agentes agressivos passivos

Nota: uma discussão interessante sobre a agressividade passiva pode ser encontrada na Psiquiatria. Queda de 2009; 72 (3): 256-267, doi: 10.1521 / psyc.2009.72.3.256, "The Construct Validity of Passive-Aggressionive Personality Disorder" por Christopher J. Hopwood, PhD, et al.

Foto: The Elephant in the Room, exposição Banksy, 2006 Barely Legal Show, Los Angeles [1] (O elefante é Tai) de Wikimedia.com