Eu estava em Ashley Madison

Fonte: The Stranger Newspaper

O poço do seu estômago está agitando. Você não consegue se concentrar no trabalho e as pessoas percebem que algo está errado. Você ainda tem que deixar alguém em seu pequeno segredo que você se inscreveu no site Ashley Madison que promove assuntos secretos entre usuários.

Não só a sua segurança foi violada, mas sua relação ou casamento também pode devastar se o seu outro significativo e / ou o público descobriram o que o site conhece do seu eu sexual (ou seja, suas preferências físicas e sexuais, mensagens privadas, fotos trocadas, etc.) . Agora que esses dados são públicos, você tem algumas decisões difíceis de tomar. Você mente e fica baixo e espera que sua informação não seja encontrada por ninguém. Você diz a meio verídico e compartilha que a assinatura foi feita como uma piada ou antes que você estivesse envolvido em seu relacionamento ou derrame o feijão?

Como um terapeuta especializado em dependência sexual e comportamentos sexuais problemáticos, meu conselho seria dizer ao seu parceiro. Enquanto você não precisa compartilhar detalhes lúgubres de preferências sexuais, posições ou tipos de corpo ou étnicos, é necessário ser honesto sobre quais comportamentos você se envolveu (por exemplo, mensagens de texto, e-mails, imagens, sexo oral ou relações sexuais). Você também quer compartilhar a freqüência e o número de parceiros e as datas aproximadas em que os encontros ocorreram.

Mas não pára por aí. No meu treinamento e prática de dependência sexual, muitas vezes os clientes mais freqüentemente que não estão neste site também estão em vários outros sites. Em outras palavras, é importante ajudar seu parceiro a entender o alcance de seus comportamentos.

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Eu recomendo procurar conselhos de um terapeuta especializado nesta área de dependência sexual e / ou comportamentos sexuais problemáticos, uma vez que o perpetrador e o parceiro traído geralmente estão em posições diametralmente opostas quando se trata de informações que devem ser compartilhadas. Em outras palavras, a pessoa que teve o caso / comportamentos sexualmente compulsivos muitas vezes tem medo de compartilhar qualquer coisa, enquanto o parceiro traído quer conhecer todos os detalhes.

Uma vez que a divulgação traz vergonha ao viciado e dor ao cônjuge e arrisca o fim do relacionamento, os adictos inicialmente tendem a evitar a divulgação completa. Em contrapartida, os parceiros muitas vezes exigem uma divulgação completa, o que é uma forma de fazer sentido do passado, validar suas suspeitas e a realidade que experimentaram, que muitas vezes foi negada pelo viciado, ter um senso de controle sobre o situação, para avaliar o risco de terem sido expostos a DSTs e estabelecer alguma esperança para o futuro.

Infelizmente, a crença de que saber que "tudo" proporcionará controle é uma ilusão, e o parceiro que tem todos os detalhes em sua cabeça pode ruminar e se obsessão com eles e causar-se uma dor infinita. Divulgação de vários detalhes pode deixar parceiros com memórias e associações desagradáveis, que são difíceis de ignorar, servindo como desencadeantes para pensamentos intrusivos e sentimentos negativos. Se o parceiro não iniciar um programa de recuperação pessoal, essa informação pode se tornar a fonte de obsessão patológica que pode resultar em comportamentos de atuação do parceiro.

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Para os parceiros que iniciam um programa de recuperação, mais tarde eles reconhecem que o conhecimento não é necessariamente poder, que não importa a quantidade de informações que eles ainda não conseguem controlar o viciado. Em vez disso, eles desenvolvem diretrizes para eles sobre as informações que eles querem (geralmente, informações gerais, como o risco de DST e o compromisso do viciado em relação à recuperação e ao relacionamento) e o que eles não querem (detalhes de atividades sexuais, locais e números) .

O terapeuta pode encorajar o parceiro a considerar cuidadosamente as informações que ele / ela (partido violado) quer ao invés de pedir "tudo". Uma técnica de terapia útil é fazer com que o cliente escreva todas as perguntas para as quais ele / ela quer uma resposta, então Forneça a lista ao terapeuta para custódia por um período de tempo acordado, digamos dois meses. No final desse período, o terapeuta e o parceiro analisam a lista e decidem quais as perguntas a serem feitas. Freqüentemente, após esse período de reflexão, o parceiro não está mais interessado em detalhes dolorosos.

O terapeuta também pode monitorar a intenção da divulgação: avançar para uma maior intimidade é uma intenção positiva; para obter munição para punir, controlar ou manipular o viciado é uma intenção ruim.

DIVULGAÇÃO PARCIAL OU SEQUENCIAL

É tentador para o adicto a tentar o controle de danos ao divulgar inicialmente apenas algumas das atuações sexuais. Os efeitos adversos da divulgação escalonada não podem ser subestimados. Um tema recorrente entre os parceiros foi o dano da divulgação escalonada pelo viciado. Quando o adicto afirmou no momento de revelar todos os fatos relevantes, mas na verdade reteve as informações mais difíceis para divulgação posterior, os parceiros relataram grande dificuldade em restaurar a confiança. Um destinatário descreveu isso como: "Suas revelações continuaram a driblar durante semanas enquanto eu continuava pedindo informações. Cada nova informação sentiu-se como uma porra sendo roubada. "Uma mulher que foi enviada para a prisão como conseqüência de seu comportamento sexual revelou a seu marido apenas algumas de suas atividades. Ele escreveu: "Alguns de seu passado foram relatados ao investigador pré-sentença, e eu recebi o relatório apenas depois de ter estado na prisão por 3 meses. Quando eu lê, senti uma enorme dor e raiva. Parte disso não foi dito. Eu me senti mentir e eu não confiei em nenhum dos relacionamentos ".

Apesar das possíveis conseqüências adversas da divulgação, a maioria dos parceiros recomendou a divulgação. Nós aconselhamos que a divulgação inicial inclua os contornos gerais de todos os comportamentos, enquanto não explicam os "detalhes sangrentos".

Os destinatários da divulgação precisam ser informados pelo terapeuta, no entanto, essa divulgação é sempre um processo e não um evento único. O motivo da divulgação escalonada nem sempre é que o adicto está deliberadamente impedido de proteger danos ou evitar conseqüências desagradáveis. Outras razões para não ter divulgado imediatamente "tudo" incluem:

1. O viciado atuou de muitas maneiras diferentes ou com tantas pessoas diferentes ou contou tantas mentiras que ele realmente não lembra de algumas delas até mais tarde.

2. O viciado estava em um estado tão alterado no momento de alguns dos episódios de atuação – por exemplo, ele pode ter bebido ou consumido drogas – que ele / ela simplesmente não se lembra de eventos particulares.

3. O viciado, embora recordando todos os detalhes de seus comportamentos de atuação, não considera, inicialmente, eventos ou ações específicas o bastante para incomodar a divulgação. Com uma recuperação aumentada, o viciado percebe a necessidade de divulgação de histórico adicional.

4. A divulgação de certas ações pode ser tão prejudicial para o parceiro ou para as relações familiares (por exemplo, um caso com a irmã da esposa ou irmão da esposa), ou pode implicar um risco significativo de violência para o viciado (por exemplo, uma viciada feminina casada para um homem que tenha uma história de abusar fisicamente dela), que um terapeuta recomenda não divulgar esses fatos inicialmente, até que o parceiro tenha recebido aconselhamento e preparação.

5. Alguns episódios de atuação ocorreram somente após a divulgação inicial. Ou seja, eles representavam slips ou recaídas do vício. (Esta é a situação mais problemática, na medida em que é provável que cause mais danos ao processo de reconstrução da confiança.)

6. O viciado pode estar tão assustado que o que ele / ela revelou pode ser verdadeiramente tudo o que eles eram capazes na época (apesar de aprender mais tarde).

A divulgação não significa que o relacionamento é resgatado, mas para aqueles corajosos o suficiente para ser transparente e honesto, isso permite alguma medida de reconhecer a responsabilidade de alguém na mágoa, traição e confusão que surgiu no castigo.