Sweet Memories Neutralize Conflict?

Quando os parceiros íntimos lutam para ganhar, seus conflitos podem se deteriorar em acusações, invalidações e assassinatos de personagens. Repetidos, tais desentendimentos aumentarão a negatividade e colocam em perigo os próprios parceiros que os sócios confiam para manter seu amor seguro.

Muitos casais participam de aconselhamento embutido dessa maneira. O nível de desrespeito e desrespeito exibido durante a luta mostra o quão longe eles caíram em águas perigosas. Se eles constantemente expressam essas necessidades adversárias e indiferentes para ganhar um argumento a qualquer custo, suas chances de salvar seu relacionamento diminuirão significativamente.

A maioria desses casais não se tratou como este quando seu amor era novo. Eles de alguma forma entenderam então que cruzar certas linhas de respeito um para o outro durante uma luta poderia ser muito perigoso. Eles se certificaram de que suas respostas entre si durante o conflito não cruzaram as linhas de decência.

Ao longo do tempo, infelizmente, esses compromissos podem diminuir. À medida que os casais os perdem, eles podem se tornar repetidamente engatados e perder a capacidade de se sentir seguros uns com os outros quando qualquer um está com raiva. Eles não acreditam mais que a vulnerabilidade ou a abertura seja segura durante uma briga, já que ganhar torna-se mais importante do que preservar seu amor. Quando seu amor era novo, eles poderiam argumentar e se importar ao mesmo tempo. Agora, uma vez que começam a discordar, eles se tornam adversários instantâneos.

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No momento em que eles buscam ajuda profissional, muitos desses casais esgotaram sua capacidade de retirar essas espirais negativas. Não é mais capaz de manter o cuidado e o apoio mútuo uma vez que um argumento começa, eles são erradicados em um mar de dificuldade insolúvel.

Essas espirais negativas são dolorosas para observar. No entanto, mesmo no meio do que parece estar envolvendo interações, muitas vezes vejo momentos fugazes de como essas mesmas pessoas devem ter estado umas com as outras quando seu amor era novo. Infelizmente, eles parecem incapazes de perceber mais.

Quando eles se tornam agressivos, peço-lhes que parem o conflito por apenas um momento para se concentrarem nos sentimentos de vulnerabilidade subjacentes uns dos outros. Eu posso até pedir-lhes para olhar uns dos outros e em silêncio, prender as mãos durante alguns minutos. Quase invariavelmente, eles não podem continuar seus ataques e começar a suavizar uns aos outros. Pergunto-lhes se esta é a forma como eles estavam durante os conflitos quando eles estavam recém-amados.

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À medida que compartilham as diferenças entre então e agora, eu pergunto se eles poderiam recordar aquelas primeiras interações quando estão em conflito hoje, para ajudá-los a neutralizar os aspectos prejudiciais de seus desentendimentos. Inicialmente, compreensivelmente, eles se perguntam como eles podem fazer isso quando seus conflitos se tornaram tão agressivos e dolorosos. Garanto-lhes que é totalmente possível, com bastante compromisso e prática.

A maneira como eu começo a ilustrar o processo é fornecer cinco reações de conflito comuns que muitos casais experimentam regularmente e pedir-lhes que descrevam a maneira como eles respondem quando qualquer um deles reage da mesma maneira. Então, eu pergunto como eles podem ter respondido a esses mesmos comportamentos quando seu amor era novo. Quando eles lembram as respostas mais carinhosas, e mantê-las em mente quando começam a discordar, muitas vezes são surpreendidas e encorajadas com a rapidez com que esse conceito simples pode mudar a natureza de seus conflitos.

A seguir estão as cinco respostas de conflito comuns e reações que devem ser familiares aos casais mais estabelecidos. Depois de cada um, há um exemplo de uma resposta mais amorosa possível e como o uso pode ter alterado o resultado.

1. Quando o seu parceiro se afastar

Quando os casais discordam e não ouvem mais o outro, um parceiro às vezes pára e afasta o seu corpo. Se você experimentar o seu parceiro fazendo isso, mas você continua a desafiar ou culpar, ele ou ela eventualmente descontinuará a interação com você, ou voltará aquecido e pronto para retaliar.

Quando seu parceiro se afasta de você durante um argumento, pergunte-se se você normalmente continuaria atacando. Em vez disso, tente lembrar-se de um momento em que você o amava tão profundamente que sua primeira resposta seria uma preocupação. Você conseguiu, ao mesmo tempo, se afastar e deixar o seu parceiro saber o quanto você queria que ele ou ela ficasse conectado, em vez de pressionar o seu ponto de vista?

Você teria dito algo mais parecido com isso no passado ?: "Você acabou de se afastar de mim. Você está se sentindo sobrecarregado com o que eu estou dizendo ou como estou encontrando? Eu não quero que você se desconecte. Prefiro ter você aqui no quarto comigo. Por favor, me diga o que aconteceu que fez você parar; Eu prometo que vou deixar você compartilhar como você se sente. "

Será que empregar esse comportamento hoje faz com que seu parceiro se sinta atencioso e re-convidado em segurança e intimidade?

2. Quando o seu parceiro parece ferido

A maioria das feridas vem de se sentir injustamente ou não atacada de forma incomparável. Um parceiro que sente um desafio frio e indiferente pode se sentir derrotado ou impotente, ou mesmo sofrer sofrimento.

As expressões de dano podem variar desde o silêncio e retirada até a raiva reativa que tenta esconder a virada. No entanto, a expressão facial e a linguagem corporal da dor são inconfundíveis. Se o seu parceiro parece atordoado, ferido ou começa a chorar, você pára e lida com essa vulnerabilidade, ou isso faz você mais defensivo e irritado? Você vê expressões de dor como tentativas de manipulá-lo?

Agora considere isso: quando seu amor era novo, você teria visto isso da mesma maneira? Você notou esse momento em que seu parceiro reagiu como se estivesse atropelado, e você conseguiu colocar suas próprias necessidades de lado e oferecer compaixão?

No passado, quando seu amor era novo, você teria dito algo mais como isto ?: "Parece que eu realmente machuquei você. Eu sei que eu estava vindo forte e queria fazer o meu ponto, mas eu não queria causar-lhe esse tipo de dor. Eu me senti encurralado e assustado de perder, mas não era motivo para ir atrás de você. Eu só queria que você me ouvisse. Você precisa me dizer o que está sentindo? "

Quando você fez algo assim no seu passado, seu parceiro foi mais propenso a se sentir amado e permitir que ele ou ela mesma voltasse a ser vulnerável?

3. Quando seu parceiro começa a perder o controle

Se você não é consumido por sua própria angústia, você pode facilmente pegar os sinais de que seu parceiro está perdendo o controle e se tornando mais rapidamente chateado. Ele ou ela não parecerá mais racional, e pode começar a apresentar múltiplos problemas adicionais, fisicamente, ou tornar-se mais alto em uma tentativa desesperada de se sentir sã. Mais mulheres do que homens começam a chorar ao perder o controle. Mais homens do que mulheres escalam e elevam a voz. Mas ambos entram comportamentos fora de suas formas normais de ser.

Você se lembra de um momento no passado quando seu parceiro começou a girar fora de controle durante um argumento? Você poderia, então, reservar sua própria agenda para fazer sua preocupação sua angústia crescente? Você reconheceu os sinais dessa dor crescente e fez o que pudesse para ajudar seu parceiro a se acalmar?

Quando seu amor era novo, você poderia ter dito alguma coisa assim ?: "Ei, estou fazendo algo que, obviamente, está perturbando você e fazendo você se sentir como se estivesse fora de você. Deixe-me parar e ajudá-lo a se acalmar. O que eu preciso dizer pode esperar até que você esteja bem. Provavelmente estava chegando como seu inimigo. Eu sinto Muito. Eu só quero que você se sinta melhor ".

Se você pudesse fazer isso, seu parceiro se sentiu grato?

4. Quando seu parceiro se torna oposicionista

Você está em uma discussão e seu parceiro virar sua posição contra você, diz que está louco ou invalida totalmente seu raciocínio. Ele ou ela está encurralado e tentando desesperadamente jogá-lo desprevenido. As observações são exageradas ou irracionais, e se sentem urgentes e desesperadas. Sua resposta compreensível é contrariar a defesa, desafiando ambas as declarações e o direito do seu parceiro de dizê-las. Quanto mais você lutar, mais ele ou ela escalar.

Você consegue se lembrar de um tempo anterior em seu relacionamento quando você não precisou apagar imediatamente os pensamentos ou sentimentos do seu parceiro e, em vez disso, tentou a paciência e o inquérito primeiro? Você queria ter certeza de que ele ou ela se sentia compreendido e ouvido, mesmo que não visse as coisas da mesma maneira.

Quando você estava profundamente apaixonado, talvez você tenha soado mais assim: "Ei, querida, você está invalidando tudo o que estou dizendo. Você sente que não estou ouvindo? Há muito tempo para você dizer o que você precisa antes de responder. Não precisamos sentir exatamente o mesmo por tudo, mas isso não significa que eu não respeito o seu ponto de vista. Deixe-me ficar quieto por um tempo e apenas ouvi-lo. Isso ajudaria? "

Se você respondeu assim no passado, seu parceiro relaxou e apreciou sua vontade de recuar no momento?

5. Quando a ira do seu parceiro começa a escalar

É comum que a ira dos parceiros de combate aumente quando se sentem atacados ou sentem que precisam ganhar. Quando seu parceiro começa a gritar com você em tons ameaçadores, ele ou ela pode ser incapaz de permanecer conectado ao que você tem a dizer, ou mesmo para ver qualquer outra maneira. A raiva é um fenômeno de "cachorro soprador". É a forma como as pessoas se sentem maiores e mais poderosas e escondem qualquer vulnerabilidade subjacente que possa ser exposta se supressem suas reações irritadas.

Quando a raiva do seu parceiro aumenta drasticamente, você normalmente se move para uma posição mais adversária, protegendo-se às suas custas? Quando você se sentiu mais seguro e mais amado, você conseguiu diminuir a raiva de seu parceiro com uma resposta mais compassiva?

Você pode ter soado algo assim: "Whoa, querida, você está realmente se cansando. Estou dizendo coisas que fazem você querer me afastar? Diga-me o que está sob essa raiva, se puder. Você está apenas frustrado, ou está com medo de que eu machuquei você? Me desculpe se eu fizesse ou dissesse qualquer coisa que o fizesse assim. Tenho certeza de que seus sentimentos são compreensíveis, mas eu poderia ouvi-lo melhor se você os dissesse sem estar com raiva ".

Se você pudesse responder algo assim, seu parceiro conseguiu se acalmar e compartilhar seus sentimentos mais profundos?

À medida que todos os relacionamentos íntimos amadurecem, muitos parceiros esquecem seus compromissos iniciais e permitem que suas interações de conflito se deteriorem. A maneira como os casais lutam é o sinal mais óbvio dessa reverencia perdida. Se puderem, mais uma vez, lembre-se de como se tratarem com amor e compaixão, mesmo durante suas desentendimentos, o amor que eles já conheceram retornará.

^{O meu boletim informativo de aconselhamento gratuito, Heroic Love, mostra como evitar as armadilhas comuns que impedem as pessoas de encontrar e manter o amor romântico. Com base em mais de 100 mil horas de encontro a pessoas com solteiros e casais durante minha carreira de 40 anos, você aprenderá como entrar no parceiro certo, evitar o fenômeno temido "lua de mel é sobre" e certificar-se de que seu relacionamento nunca fica chato: www.heroiclove.com}