Mito: Meu ciúme mostra o quanto eu amo meu parceiro

Fonte: ShutterStock usado com permissão.

Linda: a palavra ciumento vem do grego "jeal", uma valiosa posse que está em perigo. Essa idéia sugere que a posse requer ações para proteger. É a pessoa sábia e madura que entende quando o ciúme está presente. Tais sentimentos turbulentos são a nossa sugestão de olhar para dentro para encontrar os lugares que nos sentimos fracos e inadequados para fortalecê-los. A opção se apresenta para assumir o desafio de nos enfrentar. Se nós só sabemos sobre segurar, então somos desafiados a aprender sobre deixar ir. No processo, nos tornamos mais fortes através da autoconsciência e ganhamos nossa auto-estima. Considere esta história que nos foi dito de Paulo sobre aprender a assumir a responsabilidade por sua parte na falha na confiança com sua parceira Susan. Ele teve que aprender uma lição extremamente difícil.

Paul: Susan e eu nos casamos nos vinte anos. Fiquei completamente ferida com ela. Ela era linda, sexy, inteligente e divertida. Nossa queda no amor era pura felicidade. Nossa intensa atração mútua foi altamente sexual; fizemos amor todos os dias. Passamos horas compartilhando cada detalhe de nossas histórias antes de nos encontrarmos. Tivemos muito a dizer um ao outro, compartilhando a forma de nossos corações, visionando uma grande vida juntos. Eu mal podia acreditar na minha sorte em desembarcar uma mulher tão maravilhosa. Nossa conversão de "meish" para "weish" foi fabulosa para mim. Adorei a fusão.

Susan é uma pessoa extrovertida, hiper social e até um pouco coquete, então meu ciúme seria desencadeado em grande momento. Quando Susan queria algum espaço e liberdade para si mesma, entrei em pânico. Não demorou muito, pois nosso relacionamento se deteriorou. Era apenas uma questão de meses. Eu vi suas conexões com seus amigos e familiares como uma ameaça à nossa recém-criada vida doce.

Minha dor foi especialmente aguda quando compartimos festas onde havia danças. Susan ama dançar, e dançaria toda a noite com muitos homens diferentes. Eu me sentia indefesa e sozinha. Eu estava tão amargo e estava convencido de que ela tinha a culpa. O meu medo levou a fantasias sobre a sua participação sexual com outros homens. Esses pensamentos terríveis me consumiram, e minha dor veio derramando da minha boca sob a forma de acusações irritadas. "Você me traiu. Você arruinou nosso belo mundo ".

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Susan tentou argumentar comigo. Ela jurou que ela era fiel para mim, mas meu ciúme me possuía no ponto em que suas palavras caíam em surdos. Eu continuo a raiva acreditando que era porque eu a amava tão profundamente e que eu estava lutando por nosso casamento, enquanto apontando o dedo ósseo da culpa para ela. Susan é uma mulher auto-respeitada; ela sempre foi. Ela não apoiava minhas advertências, e ela me deixou. Eu estava devastado.

Após o divórcio, fiquei com tanto coração que me levou à terapia. Nos meses de aconselhamento, descobri que meus gritos e acusações eram manifestações da minha própria insegurança. Compreendi que Susan não era responsável pelos sentimentos dolorosos que sentia, ela estava apenas acendendo a superfície o que já estava lá, o que era o meu desafio de lidar. Não foram os próprios sentimentos de inadequação destrutivos; Estava agindo fora desses sentimentos culpando, ameaçando e tentando controlá-la que destruíram nosso casamento.

Ao longo dos anos desde o nosso divórcio, Susan e eu conseguimos manter uma amizade. Ela é uma pessoa excepcionalmente honesta, e agora sei que ela nunca foi infiel comigo durante nosso casamento. Foram minhas idéias falsas e fabricadas que me possuíam, essa razão agitada e me dominaram com o desejo de controlá-la. Eu entendo agora que não era medo o amor que estava me conduzindo, mas não podia ver isso naquele momento.

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Agora, anos mais tarde, olhando para trás de um ponto de vantagem mais responsável, Paul pode ver com tanta clareza que o que ele acreditava ser seu grande amor por sua esposa e a intensidade do meu desejo de proteger seu amor era uma grande cobertura de seus sentimentos de insegurança. Paul veio a ver que a sua crença de que seu ciúme como uma indicação de seu amor por Susan era um mito e que ele estava ligado a essa explicação porque ele tinha medo de ser descoberto por ela como inadequada.

Pela primeira vez, ele examinou por que sua auto-estima era tão baixa. Paul desenvolveu o hábito de se olhar quando as coisas não estavam indo bem, ao invés de se relacionar a si mesmo como uma vítima indefesa dos outros. O olhar profundo e interior que ele fez após o seu divórcio, tão doloroso como era, era bom para ele. Ele se tornou um adulto maduro, e uma pessoa capaz de amar plenamente, sem ser possessivo e controlar.

Paul me disse que perder Susan era o período mais doloroso de sua vida, mas ele aprendeu tanto com essa perda terrível. Ele aprendeu que é impossível possuir outro ser humano, nem podemos forçá-los a nos amar, nos fazer sentir seguros, atender às nossas necessidades, ser o que queremos que sejam ou fazer o que queremos que façam. Até mesmo desejar uma fusão permanente e completar a união é um pensamento imaturo. Com qualquer pessoa que se torne nosso parceiro, não importa o quão perto nos tornamos, achamos que ainda somos dois indivíduos separados. E a proximidade que desfrutamos é uma manifestação direta de sentir-se livre para escolher mostrar nosso amor quando queremos e como queremos.

Ninguém pode exigir lealdade e fidelidade; Só pode crescer com confiança e respeito. A profundidade de confiança, segurança e intimidade só pode se manifestar quando estamos empenhados em nós mesmos e nosso parceiro, e dar nosso amor livremente, nunca sob demanda. Aprender com a triste história de perda de Paulo e o tremendo crescimento que resultou dessa dor, pode nos salvar da mesma dor e podemos lidar com o ciúme antes de criar grandes problemas.

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Fonte: Bloomwork

Linda e Charlie Bloom estão ansiosas para anunciar o lançamento de seu terceiro livro, Happily Ever After. . . e outros outros mitos sobre o amor: atravessar o relacionamento de seus sonhos.

Louvor por felizmente depois:

"Os especialistas do amor Linda e Charlie brilham uma luz brilhante, reprimindo os mitos mais comuns sobre os relacionamentos. Usando exemplos da vida real, habilmente, fornecem estratégias e ferramentas eficazes para criar e desenvolver uma conexão de longo prazo profundamente amorosa e gratificante. "- Arielle Ford, autora de Turn You Mate em seu Soulmate

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