A revista New Yorker mantém o polegar no pulso da maternidade do meio e da classe alta de Nova York. Uma capa recente (13 de setembro de 2010) descreve uma criança em idade escolar que atravessa uma rua da cidade. Ela está carregando uma grande mochila e leva um burro carregado com livros, equipamentos esportivos, sapatos de balé e um violoncelo. O título desta capa é "Beast of Burden". Isso me lembrou outra capa nova-iorquista publicada em 15 de maio de 2006 – "Happy Mother's Day". Nesta capa, uma jovem mãe, também usando uma grande mochila, empurra uma enorme carrinho de bebê, empilhado com sacos de fraldas, garrafas, lanches e brinquedos. Um pequeno rosto desconcertado olha para fora da carruagem. Eu acho que é apenas uma questão de tempo antes do bebê de 2006 crescer para a escola em 2010.
Essas coberturas me intrigam – mães contemporâneas tentando desempenhar seus deveres maternos sem falhas e acabando com os filhos. Sim, os nova-iorquinos querem estar na moda, mas esse tipo de comportamento acontece em Palo Alto, Califórnia, onde também moro e tão compulsivamente. A moda parece ser tão importante na criação de filhos. Dizemos que a gravidez, o parto ea criação de filhos são processos "naturais", mas eles simplesmente não acontecem com a mesma facilidade que esperamos. Então, procuramos regras, linhas-guia, dados "atualizados". E isso tem sido muito longo para os parentes humanos, eu me encovoi com os padrões exaustivos atuais de que deveriam ser bons pais, por parte de pais e filhos.
A pressão para "fazer isso" aumenta a ambivalência materna e leva a muita ansiedade e culpa. Como mostrei anteriormente, a ambivalência é uma mistura de sentimentos amorosos e odiantes que ocorrem em todas as relações humanas importantes, incluindo a maternidade. É muito difícil para as mulheres falarem. Esses sentimentos são difíceis de admitir, para amigos, famílias e outras mães – mesmo aquelas mulheres agradáveis e amigáveis no seu Grupo de Mães. Todos estão lutando com os mesmos sentimentos mistos. Um paciente admitiu-me que apenas uma vez nos muitos anos de reuniões do grupo da mãe o grupo chegou a abordar a questão da ambivalência. "Estávamos todos tão chateados", disse ela, "que nunca mais voltamos para ele".
Eu vi tantas mulheres pacientes lutar com a questão de "fazer o suficiente". Estou pensando em um paciente antigo, Eleanor, que ficou ansioso e perturbado sempre que sentia que outras crianças tinham algo que sua filha não tinha – notas perfeitas, prêmios, associações de clubes, esportes, roupas, brinquedos. Esta criança foi à escola com uma mochila muito grande! Quem precisou de todas essas atividades, todos esses prêmios, todo esse equipamento? Não a criança, embora desejasse agradar a mãe e nem sempre poderia evitar a pressão para continuar mais uma atividade. Mas, onde na vida desta criança era o espaço para jogar livremente, aventurar, fazer lâminas? Onde foi a oportunidade de aprender a viver com algum fracasso, não ter tudo, improvisar e imaginar. É verdade que estou descrevendo um caso extremo, mas não é uma reminiscência das capas da Nova-iorquista?
Este paciente particular tinha muitas razões, além da necessidade de estar na moda na moda, para carregar a mochila da filha. Ela veio de uma família emocionalmente retida, onde havia pouca compreensão de sua necessidade de "caber". Sua filha, uma criança única, não iria repetir a privação da infância da mãe. Era impossível para Eleanor ver que às vezes menos é mais, que a oportunidade para sua filha de sair com outras crianças, inventar seus próprios jogos, usar sua imaginação, era tão importante quanto as aulas de balé. Além disso, a necessidade do meu paciente de ter uma filha que teve tudo não compensou suas próprias privações anteriores. Não podemos tornar a vida perfeita para os nossos filhos. Se o fizéssemos, como eles aprenderiam a ajustar, resolver problemas, lidar com dificuldades? Eles não deveriam ser carregados por nossa necessidade de fazer com que eles compensem nossas decepções.
