A maioria dos solteiros quer se tornar insólito? Essa é a pergunta que eu fiz recentemente no meu blog pessoal. Como discuti no Capítulo 4 de Singled Out, acho que é um mito que o que as pessoas solteiras querem, mais do que qualquer outra coisa, é tornar-se insípido. Na minha publicação, eu reimprimo este trecho, da p. 84 de Singled Out , em que descrevi os resultados de uma pesquisa Pew:
"Há um postscript importante para o projeto Single Syndrome , e de fato para todas as indústrias, como serviços de matchmaking, sites de encontros on-line e publicação de livros de mate-isca, que foram construídos com base na premissa de que os singles estão interessados em apenas um coisa. Acontece que, em números muito maiores do que eu mesmo imaginei, pessoas solteiras dizem que não estão "olhando".
"Nos últimos meses de 2005, o Pew Internet e o American Life Project pesquisaram mais de 3.000 adultos americanos de todas as idades e estados matrimoniais. Eles pediram aos que eram solteiros (divorciados, viúvos ou sempre solteiros) se eles estavam em um relacionamento comprometido. Vinte e seis por cento disseram que eram. O maior grupo de solteiros, 55 por cento, disse que não estavam em um relacionamento comprometido e que não estavam procurando um parceiro. Apenas 16 por cento das pessoas solteiras disseram que não estavam em um relacionamento comprometido e que estavam olhando. (Três por cento não responderam.) Mesmo quando os singles mais jovens, com idades compreendidas entre os 18 e os 29, foram analisados separadamente, o número que disse que não estava em relação comprometida e estava à procura de um sócio aumentado apenas para 22%. "
Os leitores também estão discutindo a questão de saber se a maioria dos singles quer se tornar insólita na seção de comentários para esta publicação do PT. Uma pessoa argumentou que apenas porque os solteiros não estão procurando um parceiro não significa que eles nunca desejam um. Ela também mencionou que entre os seus amigos (que estão na década de 20), alguns atualmente não estão procurando um parceiro, mas nenhum deles quer permanecer solteiro.
Já ouvi esse argumento desde que comecei a estudar solteiros.
Eu acho que o leitor faz uma distinção importante com seu primeiro ponto – não olhar agora não é o mesmo que nunca olhar. Ela está certa de que alguns singles estão se concentrando em outros assuntos – um emprego ou treinamento profissional, sua educação, buscando vários interesses, e assim por diante. Ainda assim, 55 por cento são muitas pessoas que não estão olhando, por qualquer motivo. Mais interessante, o que isso pode significar se muitas pessoas dizem ou dão a impressão de que eles estão interessados em acoplar eventualmente, mas por anos ou mesmo décadas, que nunca se classifica em sua lista de prioridades ativas? Eu vou voltar para isso.
A observação que eu escutei com tanta frequência de 20 horas, que nenhum dos seus amigos quer ficar solteira, também é interessante. Os primeiros anos do adulto são momentos difíceis de ser solteiros. Como discuti anteriormente com Wendy Wasson (aqui e aqui), eles podem ser os anos mais difíceis. Muitos de seus pares estão preocupados com namoro e acasalamento. Se você não estivesse tão interessado, você diria isso ou apenas age como se concordasse com eles? Se as pessoas com diferentes pontos de vista não se sentem livres para falar, as sabedérias convencionais passam a ser consideradas como verdades universais. (Existe mesmo um termo para isso no jargão psicológico – ignorância pluralista.)
Por que os solteiros podem ser relutantes em dizer como eles realmente querem viver suas vidas? Muitas vezes, é difícil sentir-se como a pessoa estranha, independentemente do assunto. Mas no que diz respeito a permanecer solteiro, basta ver o que você arrisca, dizendo isso. Em outro comentário da discussão, um leitor argumentou que alguns solteiros estão apenas dizendo que eles são felizes solteiros, porque é muito difícil "admitir que ninguém os quer". Isso é "muito emocionalmente doloroso e estima prejudicial". Eu aposto que todos os vivos solteiros leitor que leu esse comentário reconheceu isso como algo que outras pessoas ainda pensam e talvez até mesmo diga alto. Ao invés de se submeter a isso, pode parecer mais fácil simplesmente acompanhar a mesma narrativa que todos os outros estão comprando. Você pode dizer que, claro, você está interessado em acoplar, mas não agora. Dois anos depois? Talvez ainda não esteja bem. Mais dez anos? Em breve, vou chegar lá.
Talvez você não tenha certeza de si quer ficar solteiro. Nunca houve um momento em que eu queria me casar, mas lembro de pensar que talvez o erro de casamento simplesmente não me tivesse mordido ainda. Houve momentos em que pensei que talvez, eventualmente, eu gostaria de um relacionamento de longa distância, para que eu estivesse em torno de um parceiro apenas em fins de semana ocasionais. Demorou muito tempo para eu dizer a mim mesmo: "Você conhece a si mesmo, isso é quem você é. Você gosta da sua vida única. Isso não vai mudar. "
Não estou dizendo que a descrição do leitor na verdade não se encaixa em pessoas solteiras. Eu acredito que há singles que querem muito ser acoplados e acham muito doloroso não ser. Talvez eles até acreditem que "ninguém os quer". A minha objeção é a rapidez com que outras pessoas pulam para essa interpretação denigrante e desdenhosa – que se você diz que está felizmente solteiro, você está apenas enganando a si mesmo; na verdade, ninguém quer você e não pode lidar com essa dor. Isso me incomoda que as pessoas muitas vezes digam coisas assim sem desculpas ou qualificações. (Não há acusações análogas de auto-ilusão lançadas contra pessoas casadas que afirmam estar felizmente casadas.) Isso acrescenta à picada do singlismo que as pessoas não apenas praticam seu preconceito e discriminação contra solteiros, mas fazem isso inconscientemente. Existem crenças racistas, sexistas e homofóbicas comparáveis, mas não é tão socialmente aceitável declará-las.
O meu palpite é que nunca podemos realmente saber quantas pessoas querem permanecer solteiras até que essa opção seja rotineiramente reconhecida como uma possibilidade real e válida. Imagine pedir a jovens mulheres ou jovens em 1956 o que eles queriam fazer com suas vidas. Esse é o ano em que a idade em que os americanos se casaram pela primeira vez foi tão jovem quanto já foi. As taxas de divórcio eram baixas, a pílula ainda não havia sido aprovada pela FDA, o sexo fora do casamento era estigmatizado e as crianças concebidas fora do casamento eram chamadas de "bastardos". Os papéis sexuais eram muito mais rígidos do que agora. As oportunidades para as mulheres na força de trabalho não eram o que são agora.
Então, se você perguntou a mulheres jovens em 1956, se eles estavam interessados em carreiras nos negócios, por exemplo, muito poucos diriam que eram. Poucos diriam que aspiravam a ser advogados ou juízes da Suprema Corte. Muitos dirão que não estão interessados em trabalhar fora da casa em qualquer capacidade. Poucos dos homens diriam que adorariam ficar em casa com as crianças ou que a carreira que mais lhes interessa é a enfermagem.
Em 1956, todos os tipos de mulheres de mais de 20 anos afirmam que nenhum dos seus amigos quer trabalhar fora do lar. Eles diriam que nenhum dos seus amigos quer ser uma pessoa de negócios ou um CEO ou um advogado. Os homens diriam que não sabem nem uma pessoa que quer reduzir o trabalho e ficar em casa com as crianças.
Agora damos por certo que mulheres e homens podem ter todo tipo de interesses diferentes e que esses interesses não são tão rígidos por sexo. Mas há meio século, essas possibilidades não faziam parte de nossas conversas culturais comuns. Na sabedoria convencional do tempo – e em revistas, filmes, livros e programas de televisão – as mulheres queriam ficar em casa e os homens queriam sair e trabalhar em empregos "masculinos".
O que eu estou tentando fazer na minha escrita e falar sobre solteiros é ampliar o leque de possíveis maneiras de levar uma vida sem ser ridicularizado ou denigrado ou demitido como auto-enganador. Vamos ver o que acontece quando mais singles admitem que eles gostam de suas vidas solteiras e não estão buscando tornar-se insípido. Vamos ver o que acontece quando há mais personagens que não são amigáveis em romances, filmes e o resto da mídia. Vamos ver o que acontece quando mais solteiros ao longo da vida podem entrar em posições públicas de alto perfil e não se derrubar ou colocar na defensiva para viver solteira.
Quando isso acontece, então vamos conversar. Será que 20 anos ainda afirmam que não sabem nem uma pessoa que quer ficar solteira? Ainda será bom que os outros digam, sem qualificação ou desculpas, que os solteiros que dizem que estão felizes estão apenas se enganando porque não podem suportar a dor de admitir que "ninguém os quer"?
