Como curar após transtornos: uma rota segura de 4 passos para a recuperação

Em muitos relacionamentos, uma grande, ou mesmo uma pequena, chateada pode produzir dias, meses ou mesmo anos de ferir sentimentos e suscitar o ressentimento. Felizmente, a terapia de casais não é a única via para o reparo de relacionamento. Com conhecimento sobre como curar, conversando juntos com perspicácia sobre perturbações, a cura pode prosseguir com uma rapidez notável.

Os quatro passos da rotina que você estará aprendendo abaixo podem funcionar sua magia em apenas alguns minutos em um pequeno acidente. Para um grande acidente, é provável que o processo demore mais, mas as etapas são as mesmas. No final, uma rotina de cura bem manuseada pode até transformar a maldição em uma benção, convertendo o erro em uma oportunidade de aprender e um novo carinho.

Algumas estratégias de recuperação de argumentos tornam as coisas mais precárias.

Cuidado com as estratégias de recuperação que o conduzem mais longe um do outro, em vez de mais próximo e mais carinhosamente conectado. Evite estas seis rotas equivocadas especialmente comuns:

1. Crítica, dizendo (bem ou duramente) o que a outra pessoa fez de errado, o que pressupõe que o problema foi causado por algo que a outra pessoa fez em vez de uma série de erros mútuos
2. Culpe , apontando os dedos um para o outro para determinar a culpa de quem era. "Você não deveria ter …"
3. Retribuição ou procura vingança , para se equilibrar. Atingir a igualdade de oportunidades causando novos ataques e ressentimentos.
4. Punição, na esperança de que você "ensine uma lição". Na verdade, é provável que a lição seja uma pessoa insegura a ser conectada.
5. Humilhação, que tenta ensinar a lição induzindo vergonha e culpa. "Veja o quanto você me machuca!" As vítimas podem provocar lástima, mas eles não contêm amor.
6. Não diga nada, mas tenha um rancor . Mitigar-se pode evitar uma briga sobre o que aconteceu. "Gunney-sacking", porém, faz dores se acumulam e apressam. Você lança a memória de cada dano em um grande saco de armas que você carrega invisivelmente em seus ombros. O saco fica mais pesado ao preenchê-lo com lembranças de interações cada vez mais prejudiciais. Um dia, de repente você já teve o suficiente. Você levanta o saco pesado e cheio de armas, balance-o ao redor do ombro e "POW!", Você bateu toda a bolsa para a pessoa com quem você ficou bravo, deixando o saco cheio de feridas explodir, possivelmente terminando com a linha de pancadas "E eu vou embora!"

Para um diálogo eficaz de cura pós-argumento, mantenha o tom amigável.

Para manter o tom cooperativo enquanto você leva o caminho de quatro passos à frente, espere para falar até que você se tenha recuperado de seu choque ou raiva inicial.

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Se a raiva voltar a surgir, lembre-se que a raiva é um sinal de parada para que você possa manter seu nível de energia na zona calma.

Use iniciadores de frase seguros. Ouça bem, ou seja, ouça aprender em vez de rejeitar ou corrigir o que você ouve. Polvilhe muitos edulcorantes, isto é, iniciadores de frase que criem boas vibrações durante toda a discussão.

E acima de tudo, lembre-se que os erros são para aprender.

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Aqui está um exemplo que ilustra as quatro partes de uma sequência de cicatrização completa para desfazer os danos causados ​​por percalços e argumentos perturbadores.

Parte I: Junte as peças do quebra-cabeças do que aconteceu

Você é responsável por dizer as peças azuis e seu parceiro para as peças vermelhas. As peças de blues incluem o que você pensou, sentiu, fez e disse no incidente. As peças vermelhas são o que a outra pessoa pensou, sentiu, fez e disse. Ninguém consegue falar sobre o que a outra pessoa disse, sentiu, pensou. Apenas coloque as peças de dados da sua cor, ou seja, sobre você. Ao colocar as peças vermelhas e azuis juntas em uma, vocês serão capazes de ver toda a imagem do que aconteceu e como é que vem.

Josie sentiu-se ferida e zangada quando Jim voltou do trabalho com as mãos vazias. Tinha esquecido de pegar a limpeza a seco no caminho do trabalho, embora ela tivesse chamado para lembrá-lo. Agora, ela não tinha vestido para vestir-se para o jantar especial que eles estavam indo naquela noite.

Josie: Quando você chega em casa sem o vestido, meu primeiro sentimento foi de pânico. Eu estava contando vestindo meu vestido preto para o jantar, e eu não tinha outras opções.

Jim: Eu me senti como um idiota total assim que vi o pânico em seu rosto. Eu lembrei-me de parar com os limpadores quando peguei minha pasta para sair do escritório e, em seguida, dirigindo para casa, eu estava totalmente espaçada. Eu estava preocupado com como resolver o problema do computador em que eu estava trabalhando e dirigido diretamente pelos limpadores.

Josie: Eu sei o quão concentrado você consegue quando está tentando pensar em um problema, então eu posso imaginar isso. Quando entrei em pânico, meu pânico surgiu como fúria. Fui instantaneamente de zero a 100 no velocímetro da raiva. Senti como se estivesse vomitando raiva.

Jim: E quando eu vejo a ira chegar, todos os meus anos de gangue adolescentes voltaram a entrar. Não gritei assim durante muito tempo. Pelo menos eu tinha bastante sentido de sair do apartamento. Se eu não tivesse caminhado, mesmo que nos fizesse atrasar o jantar, eu poderia tumultuar você, como se eu estivesse fazendo as crianças que iriam me pular na rua.

Parte II: Encontre o Mis

Uma vez que foram colocadas peças de quebra-cabeças suficientes, gradualmente a imagem está se tornando clara, cada um de vocês precisa encontrar seu mis . Você entendeu algo? Havia uma percepção errada ? Uma diversão? Um simples take?

Josie: Eu posso ver que eu desestimou o quão provável seria que você pudesse esquecer. Foi também um erro que eu pedi para você pegar o vestido sem ter um plano de backup. Não é como se você nunca tivesse esquecido as coisas antes.

Mas acho que minha maior falta estava mal interpretando você. Eu imediatamente pensei: "Ele não me ama. Ele não se importa com o suficiente para me lembrar de fazer as coisas que ele disse que fará. Na verdade, agora que penso nisso, acho que minha fúria foi como a fúria que eu costumava sentir quando o velho alcoolista papai me decepcionaria. Ele sempre dizia que ele iria me buscar ou me levar para algo, e 90% do tempo que ele nunca mostraria. Quando criança, eu assumi que era porque ele não achava que eu importasse tanto. Ele realmente não me amava, ou pelo menos nem tanto quanto amava beber. Eu não estou tão bravo agora pensando nisso como estava quando era criança. Agora eu apenas sinto muito por ele. Ele era tão despreocupado sobre o alcoolismo e como isso o estava destruindo e a todos nós ".

Jim: E embora eu não sou alcoólatra, quando eu entrar no modo de resolução de problemas, esqueço totalmente tudo o que acontece ao meu redor. Eu posso ver que minha versão de ADD, que hiperfoco total eu entro, pode ser útil no trabalho, mas isso me faz decepcionar. Descobriu o quanto esse hiperfoco pode me deixar decepcioná-lo. Quanto à minha raiva quando eu ouço você ficar bravo, estou feliz por não ter cometido o erro de entrar em uma briga com você. Eu poderia vê-lo vir e, pela primeira vez, acabei de virar e sair para que eu pudesse esfriar.

Josie: Obrigado por isso. E fico feliz que, em vez de entrar no moping, "veja o quanto você me machucou", depois de minha explosão de raiva, acalmei-me e focado em "OK, o que fazemos agora".

Jim: Sim! Também tivemos sorte, que a loja de limpeza a seco não estava longe da nossa rota para o jantar. Adorei que você tivesse o spunk para trocar de roupa no carro. Que esposa eu tenho!

Parte III: conceba um sistema melhor.

No pressuposto de que o problema não é as pessoas, é o problema, a solução para o problema é encontrar um sistema melhor para lidar com esse tipo de situação no futuro.

Josie: Na próxima vez, estou tentado a pedir-lhe que faça algo comigo, vou perguntar-me: "É algo que me deixará chateado se Jim esquecer?" Se assim for, vou encontrar outra solução em vez de depender de você. Como, eu poderia ter usado o vestido como era, ignorando a única mancha que realmente não mostrou muito de qualquer maneira. Então eu poderia ter pedido que você o trouxesse para os tinturarias após o jantar. Dessa forma, se você esqueceu de buscá-lo no caminho de casa, não importa; Você tentaria novamente no dia seguinte para se lembrar de buscá-lo.

Jim: Obrigado Josie. Esse plano me ajudaria muito, então não estou em risco de deixá-lo cair quando ele realmente conta. Ao mesmo tempo, com retrospectiva, vejo que preciso ensinar-me a ouvir minhas "pequenas vozes". Quando você me perguntou sobre os limpadores, uma pequena voz na minha cabeça havia dito: "Às vezes você se esquece de fazer coisas o caminho para casa … "Eu acho que no futuro, quando eu ouvir essa voz, vou lembrar o meu celular que me dirá quando eu deveria fazer o que eu disse que faria. Quando eu sair do escritório, eu poderia configurá-lo em vez disso por 10 minutos, o que é quanto tempo a unidade é para os limpadores, ou 15 minutos se você quiser que eu pare na loja de delicatessen no caminho de casa. Ah tecnologia. É um salvador para alguém com meu tipo de ADD, tanto para quando estou hiper focado quanto para quando meu pensamento está espalhado e não me concentro o suficiente para começar o que eu preciso fazer.

Parte IV: desculpas

Desculpe-se pela sua parte, terminando com o que você vai tentar fazer diferente na próxima vez em uma circunstância similar. Idealmente, o outro fará o mesmo. Sub-otimamente, mas ainda eficaz, se você sozinho se desculpar, pode dar uma palmada nas costas por ser forte e emocionalmente saudável e ter trazido pelo menos o lado do incidente para o fechamento completo.

As desculpas funcionam melhor quando incluem declarações de

a) Lamentamos o que você fez que causou danos, ou seja, "sinto muito que eu …)

b) não intencionalidade (que você não quis causar danos),

c) Aprender, ou seja, identificar o que você faria de forma diferente na próxima vez.

Josie: Por isso, desculpe-me por te preparar para fazer uma pausa pedindo que você se lembre de fazer algo tão essencial. Eu não fiz isso de propósito e, ao mesmo tempo, posso ver que eu não tinha aprendido de outras vezes quando isso aconteceu. Desejo que o ADD se evaporasse. Eu acho que ninguém é perfeito. E eu particularmente sinto muito que eu explodisse em você; Eu não quero mais sair com raiva disso. Eu quero aprender a sair como você, para dar uma volta ou sair da situação logo que eu sinto a raiva crescer.

Jim: Obrigado Josie. Desculpe-me por esquecer de parar com os limpadores. Sinto-me terrível de deixar você cair, o que com certeza não fiz de propósito. Ao mesmo tempo, estou feliz por ter pensado na ideia do futuro do uso do aplicativo no meu celular que me faz sentir quando há algo que eu preciso fazer. Na verdade, acho que talvez esteja me deixando agora, me dizendo … agora é um bom momento para eu abraçá-lo …

Josie: Ummm …

Em suma, para curar-se após transtornos,

• Continue lembrando que os erros são para aprender
• Mantenha-se amigável e respeite
• Envolva-se na busca de informações sobre sua própria parte na dificuldade. Deixe seu parceiro descobrir o dele ou o dela.
• Em seguida, coloque o passado no passado e volte a aproveitar o presente.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ————-

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A psicóloga clínica de Denver, Susan Heitler, Ph.D, formada em Harvard e NYU, a série Power of Two . um livro, uma pasta de trabalho e um site que ensinam as habilidades de comunicação do casal que são fundamentais para poder desfrutar relacionamentos bem-sucedidos.

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